Ανέκδοτα για δημόσιους υπαλλήλους

Τα πιο δημοφιλή ανέκδοτα σε αυτήν την κατηγορία
Ένας δικηγόρος παντρεύεται κάποια η οποία προηγουμένως είχε πάρει δέκα διαζύγια.
Την πρώτη νύχτα του γάμου λέει στο νέο της σύζυγο:
"Σε παρακαλώ, να είσαι ευγενικός, γιατί ακόμη είμαι παρθένα".
"Τι πράγμα;" ρωτάει προβληματισμένος ο γαμπρός.
"Πώς είναι δυνατόν αφού παντρεύτηκες δέκα φορές;"
"Να σου πω. Ο πρώτος σύζυγος ήταν αντιπρόσωπος πωλήσεων. Συνέχεια μου έλεγε πόσο μεγάλο θα ήταν.
- Ο δεύτερος ασχολούνταν με λογισμικό.
Ποτέ δεν ήταν βέβαιος πώς λειτουργούσε αλλά είπε ότι θα το έψαχνε και θα επέστρεφε.
- Ο τρίτος ήταν από τον τομέα των υπηρεσιών. Είπε ότι όλα ήταν ελεγμένα εκ των προτέρων αλλά όμως δεν κατάφερνε να σηκώσει το σύστημα.
- Ο τέταρτος ήταν στις τηλεπωλήσεις. Αν και γνώριζε ότι είχε την εντολή, δεν ήξερε πότε θα μπορούσε να κάνει την παράδοση.
- Ο πέμπτος ήταν μηχανικός. Γνώριζε τη βασική διαδικασία αλλά χρειαζόταν τρία χρόνια για την έρευνα, την εφαρμογή και τη σχεδίαση μιας νέας εξειδικευμένης μεθόδου.
- Ο έκτος σύζυγος ήταν από τον τομέα της διοίκησης. Γνώριζε πώς, αλλά δεν ήταν σίγουρος αν ήταν δική του δουλειά ή όχι.
- Ο έβδομος σύζυγος ασχολούνταν με την προώθηση προϊόντων. Αν και διέθετε ένα ωραίο προϊόν, ποτέ δεν ήταν σίγουρος πώς πρέπει να το τοποθετήσει. Ό ένατος σύζυγος ήταν γυναικολόγος. Μόνο το κοίταζε.
- Ο δέκατος ήταν συλλέκτης γραμματοσήμων.
Το μόνο που έκανε ήταν... Θεέ μου, μου έλειψε. Αλλά τώρα που παντρεύτηκα εσένα είμαι αναστατωμένη. "Καλά, αλλά γιατί;" ρωτά ο σύζυγος.
"Γιατί είσαι δικηγόρος. Αυτή τη φορά σίγουρα ... θα με κανονίσουν".
Πρόστυχα ανέκδοτα Ανέκδοτα με γυναικολόγους Ανέκδοτα για δικηγόρους Ανέκδοτα για τη Δουλειά Ανέκδοτα για γάμους Ανέκδοτα για τη Δικαιοσύνη Ανέκδοτα για δημόσιους υπαλλήλους
Ήταν λοιπόν μια φορά και έναν καιρό ένας μηχανόβιος , που μόλις είχε αγοράσει την καινούρια του μηχανή Kabasw Ninja ZX-11( και καλά ) , και είχε όρεξη για τρέλες στην εθνική . Ήθελε το παλικάρι να της κάνει ένα τεστ νραιβ που λένε οι φίλοι μας οι αμερικανοί.
Παίρνει λοιπόν το όχημα στην εθνική και γκαζώνει μέχρι εξαερώσεως . Έβλεπε τον κόσμο σε φάση φοργουοντ για μίση ώρα στα 250 χιλιόμετρα και βάλε , όποτε στο βάθος βλέπει μια τεράστια πινακίδα που του κίνησε την περιέργεια .
Καθώς πλησιάζει διαβάζει την πινακίδα.
Ελαττωστε στα 200 χιλιομετρα.
Σκέφτεται λοιπόν ο μικροαστός και λέει μα τι πράγματα είναι αυτά ,δεν ντρέπονται να βάζουν όριο ταχύτητας στα 200 , οι κρετίνοι οι μπάτσοι φταίνε για όλα τα κακά του τόπου οι δικτάτορες των δρόμων κτλ.
Αναλογιζόμενος όμως το γεγονός παρακάτω υπήρχε πιθανότητα να τον περιμένει η κλήση αποφάσισε να ελάττωσει την ταχύτητα στα 200.
Σε λίγο λοιπόν μετά από μια στροφή να σου και άλλη μια μεγάλη πινακίδα που λέει ΕΛΑΤΤΩΣΤΕ ΣΤΑ 100 ΧΙΛΙΟΜΕΤΕΤΡΑ.
Ο δικός σου λοιπόν τα πήρε στο κρανίο , πλην όντως μικροαστός ( από αυτούς που κουβαλάνε τον άσσο – φίλτρο στο διπλωμένο μανική του T-shirt ) τι να κάνει ελαττώνει την ταχύτητα στα 100 χιλιόμετρα κατεβάζοντας διάφορες ύβρεις κατά του συστήματος της δημόσιας διοίκησης , του Ελληνικού κράτους του Ελληνικού οδικού δικτύου κτλ, κτλ.
Μισό τσαντισμένος που πήγαινε τώρα με το δείκτη του κοντέρ κάτω από τη μέση , και αναλογιζόμενος τις συνέπειες του νόμου αν θα επιτάχυνε πάνω από το όριο , βλέπει την επόμενη πινακίδα να έλεγε ΕΛΑΤΤΩΣΤΕ ΣΤΑ 50 ΧΙΛΙΟΜΕΤΡΑ.
Τώρα ο μικροαστός μας είναι έτοιμος να βάλει τα κλάματα . Ακόμα δεν την έχει χαρεί την καραμηχανάρα του και πρέπει να συμμορφωθεί στις ταχύτητες , Τσαντίλα λοιπόν μέχρι εκεί που δεν παίρνει το παλικάρι . Τέλος πάντων για να μην τα πολυλογούμε ο τύπος βλέπει την χαριστική βολή να έρχεται .
Η επόμενη πινακίδα λέει :
ΕΛΑΤΤΩΣΤΕ ΣΤΑ 2 ΧΙΛΙΟΜΕΤΡΑ τα δάκρυα είναι πλέον εμφανή στο πυρωμένο πρόσωπο του δίτροχου ιππότη της ασφάλτου .
Ο Τάκης ( καλό όνομα για μικροαστό μηχανόβιο ) είναι στα πρόθυρα νευρικού τραλαλά . Σκουπίζοντας τα δάκρυα , σταματάει το όχημα και σκέφτεται :
Δεν πάει άλλο , θα διαμαρτυρηθώ για την οδοιπορία
Και να σου το παλικάρι μπαρουτιασμένο περπατάει την γυαλιστερή Kabasw για κάμποσο καιρό όποτε στο βάθος βλέπει την πινακίδα που τον ξάπλωσε κάτω :
Καλοσ ηρθατε στην ομορφη ελαττωστε.
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για δημόσιους υπαλλήλους
Κάποιος παππούς πεθαίνει στο Μόναχο και αφήνει ευχή και κατάρα στα παιδιά του να τον θάψουν στην πατρίδα του, την Συκιά Χαλκιδικής.
Επειδή η γραφειοκρατία και στην γερμάνια κάνει κάποιες μέρες συν μια 6ημερη απεργία της ολυμπιακής αναγκάζουν τα παιδιά του να τον ταριχεύσουν. Όταν με το καλό φτάνει στο αεροδρόμιο Θεσσαλονίκης τον περιμένει το κοράκι ελαφρώς πιωμένο. Τον φορτώνει χωρίς συνοδεία φυσικά βάζει και τον Ζαφείρη Μελά στο μαγνητόφωνο λογά σούρας συν καψούρας (ο χειρότερος συνδυασμός) και πλακώνεται 140 150 160. Έξω από τον αρμενιστή στην ανηφόρα ανοίγει η πίσω πόρτα και φεύγει το φέρετρο μαζί με τον πάππου και τα λουλούδια. Κατρακυλώντας πέφτει στην θάλασσα πάνω από έναν ψαροντουφεκά. Τον βλέπει ο δύτης τον παίρνει για κάποιο μεγάλο ψαρί και τον κτυπάει με το ψαροντούφεκο. Όταν βλέπει το λάθος του τι να κάνει τον βγάζει στην ακτή βλέπει ένα άδειο Ντάτσουν τον κρύβει στην καρότσα και φεύγει. Κάποια στιγμή έρχεται ο κάτοχος του Ντάτσουν φυσικά παίρνει χαμπαρι τι έχει στην καρότσα. Στον δρόμο για το χωριό τον ξεφορτώνει σε μια κλειστή στροφή πάνω στην διπλή γραμμή. Όπως είναι επόμενο λόγω καντεμιάς του πάππου έρχεται μια νταλίκα τον βλέπει τελευταία στιγμή φρένα κλαπέτα δεν το πρόλαβε 40 τόνοι 16 τροχοί πάνω από τον παππού. Ο νταλικέρης ψάχνει με σι μπι το κοντινότερο κέντρο υγείας και με κόρνες φώτα τον μεταφέρει εκεί. Ορμάνε οι τραυματιοφορείς το κουβαλάνε μέσα και ο νταλικέρης περιμένει έξω όλο αγωνιά. Σε 2 ώρες βγαίνει ο γιατρός με την πράσινη ποδιά τον σκούφο την μάσκα πιάνει τον νταλικέρη από τον ώμο και λέει:
- «Έκανα ότι μπορούσα δέκα λεπτά πιο νωρίς αν το είχα θα τον έσωνα.»*Μου το διηγήθηκε γιατρός από το Πλαγιάρι
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για παππούδες και γιαγιάδες Ανέκδοτα για δημόσιους υπαλλήλους
Μια εταιρεία προσλαμβάνει έναν σύμβουλο παραγωγής ώστε να αυξηθεί η αποδοτικότητα των υπαλλήλων.
Ο σύμβουλος, με μεγάλη ιδέα για τον εαυτό του και περίεργες τακτικές (ξέρετε τώρα στις σχολές διοίκησης και συναφών ειδικοτήτων, πρώτα πρέπει να προωθείς τον εαυτό σου κτλ) αποφασίζει να κάνει δυναμική είσοδο! Πηγαίνει στον τόπο παραγωγής (το εργοστάσιο ντε!) και βλέπει έναν να κάθεται χωρίς να δουλεύει! Πάει και του λέει:
- Ε, εσύ, πόσα βγάζεις τον μήνα;
- 200.000δρχ.
- Να, πάρε 200.000 και χάσου από τα μάτια μου τεμπέλη.
Ευτυχισμένος με την πρώτη του απόλυση γυρνά στους υπόλοιπους εργάτες:
- Τι δουλειά έκανε αυτός ο ηλίθιος εδώ;
- Έφερε τις πίτσες!
Ανέκδοτα για τη Δουλειά Ανέκδοτα για δημόσιους υπαλλήλους
Γνωστοπoiηση
Στην Φίρμα μας βρέθηκε ενα μωρό παιδί. Η διοίκηση ανάθεσε σε μια ειδική επιτροπή να ελέγξει εαν το μωρό ηταν προϊόν της εταιρίας μας. Μετα απο 4 εβδομάδες η ειδική επιτροπή ανακοίνωσε το αποτέλεσμα. Το μωρό χωρίς αμφιβολία δεν ειναι προϊόν της εταιρίας μας.
Εξήγηση.
1)Σε μας ποτέ τίποτε δεν εγινε με μεγάλη ορεξη και αγάπη!
2)Σε μας ποτέ δύο συνεργάτες δεν εργάστηκαν τοσο κοντά ο ενας με τον αλλον.
3)Σε μας τίποτε δεν είχε χέρι και πόδι.(τίποτε δεν ηταν σωστό)
4)Σε μας ποτέ τίποτε δεν ηταν ετοιμο μετά απο 9 μήνες.
Διάφορα ανέκδοτα Ανέκδοτα για δημόσιους υπαλλήλους