Petriukas grįžta iš mokyklos ir sako tėvui:
- Tave matematikos mokytoja kviečia į mokyklą.
- O kas nutiko?
- Ji man sako, kiek bus 9x7? Aš jai sakau 63, o čia vėl, o kiek bus 7x9? Aš atsakau, koks na**ui skirtumas?
Tėvas:
- Nu jo, iš tikrųjų nėra skirtumo, na gerai, ryt nueisiu.
Kitą dieną Petriukas grįžta iš mokyklos, prieina prie tėvo ir klausia:
- Tėti, mokykloj buvai?
- Ne, dar nebuvau.
- Tada gerai, kai eisi, dar užeik pas fizinio lavinimo dėstytoją.
- Tai ko pas tą dar?
- Na mes fizkultūra užsiiminėjom, jis paprašė manęs pakelt dešinę ranką, po to kairę, na aš abi pakėliau, po to dešinę koją, po to kairę. Aš jam sakau, tai ką, man ant b**io stovėt?
Tėvas:
- Nu jo, nepagalvojo turbūt. Gerai užeisiu.
Kitą dieną Petriukas grįžta ir klausia tėvo:
- Mokykloj buvai?
- Dar ne, o kas nutiko?
- Neik, mane išmetė.
- Už ką?!
- Mane iškvietė pas direktorių, užeinu pas jį į kabinetą, ten sėdi matematikos mokytoja, fizinio lavinimo dėstytojas ir dailės mokytoja.
- O dailės mokytoja na**ui atsivilko?
- Nu tai aš taip ir paklausiau...
Kaime vakare į žmogelio duris pasibeldė kaimynas:
- Labas, klausyk, gal galėtum leisti vandens iš tavo šulinio pasisemti? Kelis kibiriukus?
- Žinoma, kokios problemos!
Praėjo valanda, žmogelis, vis girdėdamas triukšmą kieme, išėjo pažiūrėti ir pamatė kaimyną, lakstantį nuo savo šulinio prie kaimyno su kibiru: pasisemia vandens iš žmogelio šulinio, nubėga prie saviškio ir išpila.
- Tau ką, protas pasimaišė? - Nustebo žmogelis.
Kaimynas stabtelėjo ir tarė:
- Ne, tiesiog toks reikalas... Matai, mano uošvienė į šulinį įkrito, o vandens jai tik iki kaklo...
Žmona stovi vonioje prieš veidrodį ir guodžiasi savo vyrui:
- Petrai, mano krūtys per mažos...
Vietoje būdingo atsakymo "Jos visai ne per mažos," vyras duoda patarimą:
- Jeigu nori, kad padidėtų krūtinė, tu turi kasdien paimti gabalėlį tualetinio popieriaus ir patrinti sau tarp krūtų.
Žmona, juo patikėjusi, ima gabalą tualetinio popieriaus ir trina, kol pavargsta:
- O kiek laiko taip reiks trinti?
- Na, rezultatas matysis tik po kelių metų, - atsako vyras.
- Nejaugi tu tikrai manai, kad tualetinis popierius gali padidinti krūtis? - pradeda dvejoti žmona.
- Žinoma, tu tik pažiūrėk, kiek užpakalis išaugo!
Lietuvis, anglas ir rusas susivienija ir varo kariauti prieš vokiečius. Lietuvis su granata, rusas su peiliu, o anglas su pistoletu. Nu ir jie skrenda.
Anglas jau pasiruošęs šokti žemyn, tik вuм ir iškrito pistoletas.
Grįžo anglas namo, žiūri - visi verkia.
- Kodėl verkiat?
- Iš kažkur nukrito pistoletas ir pataikė tavo tėčiui į galvą.
Toliau skrenda lietuvis su rusu. Rusas jau pasiruošęs su peilu šokti, tik вuм ir išslydo.
Grįžo rusas namo, žiūri - visi verkia.
- Kodėl verkiat?
- Iš kažkur nukrito peilis ir pataikė tavo tėčiui į galvą.
Liko tik lietuvis. Ir jis jau pasiruošęs šokt, bet ir jam granata išslydo.
Grįžta namo, žiūri - visi juokiasi.
- Kodėl juokiatės?
- Tavo tėtis taip paperdė, kad net tualetas susprogo.