Geriausi anekdotai

Prietema.
Gruzinas klausia mažos mergytės, žaidžiančios smėlio dėžėje:
- Koks tavo vardas?
- Man mama sakė su nepažįstamais vyriškiais nekalbėti .
- Pasakyk koks tavo vardas, nes akį išdursiu.
- Man mama sakė su nepažįstamais vyriškiais nekalbėti.
Gruzinas išdūrė jai vieną akį ir sako:
- Paskutinį kartą klausiu, koks tavo vardas, nes antrą akį išdursiu.
- Man mama sakė su nepažįstamais vyriškiais nekalbėti.
Gruzinas išdūrė antrą akį, o ji atsistoja ir eina kažkur.
- Kur eini?
- Man mama sakė: kai sutems, iškart eik namo.

29 0

Anekdotai

Potvynis kaime. Namai pusiau paskendę. Prie namų iš eilės priplaukia gelbėtojai ir evakuoja gyventojus. Staiga jie pastebi kepurę, plaukiančią į vieną pusę taip, tarytum ją kažkas stumtų, bet nekreipia į ją dėmesio ir tęsia savo darbą. Vėliau mato, kad kepurė plaukia jau į priešingą pusę. Dar vėliau jie pastebi, kad kepurė vėl plaukia kita kryptimi. Tai kartojasi, kol
Pagaliau vienas gelbėtojas sako:
- Jūs pažiūrėkite, koks keistas dalykas: kepurė plaukioja tai šen, tai ten.
Vienas iš gyventojų atsako:
- Nekreipkite dėmesio, tai mano tėvas. Jis vakar pasakė: bus rytoj lietus ar nebus, man visvien.
- Eisiu lauką arti.

29 0

Juokai apie šeimą

Vyras ateina į paštą su siuntiniu. Salėje tuščia, priėmėja skaito laikraštį.
- Atleiskite...
- Stokite į eilę,- atsako darbuotoja nepakeldama akių.
- Atleiskite, bet...
- Aš jums sakau: stokite į eilę!
Vyras užsiplieskia, trenkia kumščiu į stalą ir spjauna ant jos. Ši pašoka:
- Ką sau leidžiate, chame? Tuoj policiją iškviesiu!
- O kodėl manote, kad tai aš? Aplink tiek daug žmonių!

29 0

Anekdotai apie policininkus

Mielas Kalėdų Seneli,
Kiniški fejerverkai, kuriuos tu man padovanojai pernai, labai patiko. Šioms Kalėdoms labai prašau padovanok man du kairės rankos pirštukus…

29 0

Anekdotai

Virtuvėje žmona kepa kaušinienę, o vyras stovi šalia ir rėkia:
- Druskos, druskos daugiau! Apversk, apversk greičiau!
- Aš žinau kaip reikia kepti kiaušinienę.
- Aš tiesiog noriu, kad žinotum kaip jaučiuosi, kai tu sėdi šalia manęs man vairuojant mašiną.

29 0

Juokai apie šeimą

- Mergina, kiek tau metų?
- Pasodintų jus, dėdule, oi pasodintų!

29 0

Anekdotai

Buratinas nekentė knygų.
Jis žinojo, iš ko jas gamina...

29 0

Anekdotai

Kalba du pypliai sėdėdami savo vežimėliuose:
- Ar tu patenkintas savo mama?
- Iš esmės taip, tik į kalną silpnokai "traukia".

29 0

Anekdotai

7 metai skrandžio opos, 3 metai raižymų pilve, 5 metai vidurių užkietėjimo - "MacDonalds" jau 15 metų su jumis!

29 0

Anekdotai

Grįžta vyras namo iš darbo, žiūri jo žmona nuoga lovoj guli. Jau 100% meilužis galvoja jis. Visur ieško niekur neranda. Pažiuri į balkoną, ten rankos matosi, kažkas pasikabinęs. Nieko nelaukęs paėmė spintelę ir metė į tą žmogų. Po savaitės teisme nukentėjusis:
- Išėjau į lauką pasportuot, pabėgiojau galvoju prisitraukimų padarysiu, o kažkos durnius į mane spintelę paleido. Liudininkai pasakoja kas ką žino, o vienas tyli. Teisėjas jam sako:
- Nu, o tu ką papasakosi?
- Na, sėdžiu spintelėj, kažkas paėmė metė...

29 0

Juokai apie šeimą

- Kodėl liūdi kalendorius?
- Nes jo dienos suskaičiuotos!

29 0

Anekdotai

Černobylyje, kad veltui žemė nestovėtų, pasodino tabaką, iš kurio padarė cigaretes, o ant pakuotės parašė:
"Sveikatos Ministerija paskutinį kartą įspėja..."

29 0

Anekdotai

Skambutis į prezidentūrą.
- Alio!
- Laba diena. Čia skambina Suvalkijos runkelių augintojas. Atvažiuoju dirbti pas jus patarėju!
- Gal jūs debilas?
- O tai būtina?

29 0

Anekdotai

Jei vyro veidas išteptas majonezu ir aplipęs daržovėmis - reiškia, jis girtas. O jei moters veidas išteptas mišraine - tai tik kosmetinė kaukė.

29 0

Anekdotai

Moteris ateiną į barą ir prašo:
- Man puodelį kavos ir bandelę.
Barmenas atneša viską. Po kiek laiko klientė pasikviečia barmeną prie savęs:
- Atsiprašau, bet mano kava рiмр*lais smirdi.
Barmenas paima, pauosto:
- Ponia, o bandėte puodelį laikyti kitoje rankoje?

29 0

Anekdotai apie barus Anekdotai apie Padavėjus Anekdotai apie kavą

Žmona klausia vyro:
- Brangusis, tu kada nors matei sulamdytus 10 000 litų?
- Ne, nemačiau...
- Tai pasižiūrėk, - sako žmona, atidarydama garažą.

29 0

Juokai apie šeimą Anekdotai apie vairuotojus

Generalinis direktorius buhalteriui:
- Girdėjau kalbant, jog vaikštote į bažnyčią ir meldžiatės, kad jums pakeltų algą.
- O ką, negalima?
- Galima. Bet aš nemėgstu, kai žmonės mane apeidami kreipiasi į aukštesnes instancijas...

29 0

Anekdotai apie darbą

Vartotojų kooperatyvo sargo būdelė. Devynios valandos vakaro. Staiga sučirškia telefonas, sargas:
- Klausau.
- Atleiskit, ar nepasakysite, kada atidaroma alkoholinių prekių parduotuvė?
- Aštuntą valandą ryto.
Vidurnaktis. Vėl sučirškia telefonas.
- Klausau.
- Ar nepasakysite, kada atidaroma alkoholinių prekių parduotuvė?
- Aštuntą valandą ryto.
Šeštą valandą ryte sargą iš miegų pažadina telefono skambutis. Sargas užsimiegojusiu balsu:
- Klausau...
- Tai kada atidaro alkoholinių prekių parduotuvę? - vos pralemena balsas kitame laido gale.
- Aštuntą valandą ryto. Visas girtas kaip tapkė, jam mat dar alkoholinių prekių parduotuvės reikia! Ko tau iš jos ten reikia?
- Man išeit iš ten reikia...

29 0

Anekdotai apie girtuoklius

Čia priėjo Kindziulis prie Chucko. Tai buvo paskutinis jo priėjimas.

29 0

Anekdotai apie Chucką Norrisą

Chuckas Norrisas pakliuvo po traukiniu: mašinistas žuvo vietoje, lokomotyvas visai sugedo pakeliui į savartyną.

29 0

Anekdotai apie Chucką Norrisą