if (!string.IsNullOrEmpty(Model.PrevPageFullUrl)) { } if (!string.IsNullOrEmpty(Model.NextPageFullUrl)) { } Geriausi anekdotai - Page 639

Geriausi anekdotai

Tu jaunas? Energingas? Kūrybingas? Lengvai įsisavini naujas žinias? Punktualus? Nesunkiai susidoroji su stresu?
Tai eik ir perrašyk savo šablonišką CV, nevykėli.

2 0

Anekdotai

Jos akys švelniai žiūrėjo viena į kitą…

2 0

Anekdotai

Blondinė ateina pas gydytoją. Šis:
- Prašau, nusiimkite ausines ir išjunkite grotuvą!
Blondinė:
- Negaliu, tai pavojinga gyvybei!
Gydytojui nusibodo išsisukinėjimai, jis nuėmė ausines, išjungė grotuvą. Staiga ima blondinė kaip žuvis gaudyti orą, lakstyti visa pamėlus. Gydytojui pasidaro keista. Pasiima ir užsideda ausines, o iš ten sklinda garsas: „Ikvėpti, iškvėpti, įkvėpti, iškvėpti“…

2 0

Anekdotai apie blondines

Plaukia rusų karinis laivas neutraliuose vandenyse. Mato kapitonas, kad iš amerikiečių pusės pareina torpeda. Na, kurgi dėsis, išvengti gal tik koks 1 procentas. Pasišaukė savo laivo bocmaną ir sako:
- Klausyk, bocmane, laivo jau vistiek nebeišgelbėsime, tu nueik ir padaryk taip, kad веnт jau įgula nepanikuotų. Nueina bocmanas į denį, sušaukia visus matrosus ir sako:
- Klausykit vyrai, lažinamės. Išsitrauksiu pimpalą, trenksiu į denį ir visas laivas skils pusiau. Visi matrosai:
- Eik, eik, negali būti. Bocmanas paskaičiavo laiką, kada torpeda turi trenktis į laivą, išsitraukė pimpalą, išsuko virš galvos ir dėjo į denį. Laivas pusiau. Jokios panikos. Plaukia visi jūra ir šneka:
- Nieko sau pimpalas pas mūsų bocmaną. Kartu plaukiantis kapitonas rėkia:
- Bocmane, ei bocmane kokio velnio savo pimpalu įsisiūbavai? Torpeda tai pro šalį praėjo…

2 0

Anekdotai apie jūreivius

- Ar kas nors negerai? – po patikrinimo pas gydytoją klausia apkūni ponia.
- Ne, ne, – atsako gydytojas ir taktiškai priduria, – tik vienas mažmožis. Pagal jūsų svorį turėtumėte būti 2,8 metro ūgio.

2 0

Anekdotai

Tėti ?
- Kas, sunau ?
- Juk pažadėjai man apsilankyti zoosode !
- Tėtis pažadėjo – tėtis ir apsilankė..

2 0

Anekdotai

Du girtuoklėliai susimėtė ant butelio, na bet kaip sakoma: dievas mėgsta trejybę – reikia trečio. Staiga žiūri, negras, jūrininkas eina.
- Sveikas juodasis, gal lašelį padarysi?
Negras nieko prieš:
- O kur gersim?
- Einam į statybas, pažįstama sargą turim.
Nuėjo pas sarga, sargas stikliuką davė:
- Vyrai, tik nieko nevokit, nieko nevokit ir gražinkit taurelę.
Tie nueina į statybas, na kiek tas negras pakelia? Išgėrė pora taurelių ir buldikšt – guli. Ną, ka – taurelę į kišenę, nеgrа ant pečių ir eina. Iššoka sargas:
- Vyrai, vyrai aš jumis tikėjau kaip draugais, o jūs, negana to, kad taurelės negražinot, dar ir ruberoidą vagiat !..

2 0

Anekdotai

Paradoksas: Kuo pigesnė mergina, tuo mažiau ji laužosi.

2 0

Anekdotai

Eina ežiukas mišku ir tempia virvę. Susitinka lapę. Lapė klausia:
- Kam čia tą virvę trauki?
- Tai negi stumsiu!!!

2 0

Anekdotai

Kiekvienas daktaras su ligoniu elgiasi savotiškai:
Laringologas vaidina, kad jūsų negirdi. Venerologo jūsų problemos ne3,14sa. Neurologui viskas dzin. Okulistas apsimeta, kad nemato jūsų. O proktologui ant visko nusišikt.

2 0

Anekdotai

Ateina į restoraną Džeimsas Bondas, pasiima viskio ir atsisėda prie staliuko, prie kurio jau vienas žmogus sėdi, ir sako:
- Leiskite prisistatyti, aš esu Bondas… Džeimsas Bondas.
Žmogus išgeria viskio taurę ir sako:
- O aš – Damas… van Damas… Klodas van Damas… Žanas Klodas van Damas.

2 0

Anekdotai

Duosi Billui – būsi įžymi. Paimsi iš Billo – gausi Windows’us.

2 0

Anekdotai

McDonalde. Klientas:
- Labas rytas, panele, padarykite man, prašau kavos puodelį.
Darbuotoja:
- Aš kavą tik ruošiu, o ji gaminama pietų Amerikoje, jeigu tiksliai, Brazilijoje.
- Panele, savo žinias reikėjo demonstruoti per egzaminus į universitetą. O dabar padarykite man kavos.

2 0

Anekdotai

Biologijos pamoka. Mokytoja pasakoja vaikams:
- Ar žinojote, kad žmogus turi daugiau negu 3000 kaulų ir kremzlių?
Petriukas pašnibždomis:
- Psss… Tyliau, mačiau lauke ganosi alkanas šuo…

2 0

Mokykliniai anekdotai

Kodėl nuotaka būna visada apsirengusi baltai?
- Tai standartinė buitinės technikos spalva.

2 0

Anekdotai

Ėjo ežiukas per mišką ir užmiršo kvėpuoti. Manote jis numirė? Ne, nes ir numirti užmiršo.

2 0

Anekdotai

Vyrukas kabina merginą:
- Jūs tokia graži ir protinga, kad jus reikia kuo skubiau padauginti!

2 0

Anekdotai

Ar žinote, kad net penki vaikai išeina vienai Baby Oil tūbelei?

2 0

Anekdotai

Laksto po rūmus poručikas Rževskis, tualeto ieško.
Anam gale spaudimas nesvietiškas, tuoj išsmuks…
Už durų rankenų tampo – užrakinta, užrakinta ir ten užrakinta…
Staiga gale koridoriaus randa nerakintas duris, įbėga, ir net nesidairydamas maunasi kelnes.
Vos pritūpęs pristumia lyg penki buivolai ir su palaiminga šypsena atsimerkia.
Kabinetas. Su arbatos puodeliais rankose stovi grafai, kunigaikščiai ir tylėdami žiūri į poručiką…
Rževskis besimaudamas kelnes:
- Na bet ir radot, ponai, kur arbatą gerti…

2 0

Anekdotai

- Ar žinote, kaip atskirti tikrą deimantą nuo netikro?
- Reikia paimti stiprios rūgšties, įdėti | ją deimantą ir šiek tiek palaukti. Jei deimantas ištirpo, vadinasi, buvo tikras.

2 0

Anekdotai