if (!string.IsNullOrEmpty(Model.PrevPageFullUrl)) { } if (!string.IsNullOrEmpty(Model.NextPageFullUrl)) { } Geriausi anekdotai - Page 975

Geriausi anekdotai

Krėsti šunybes taip pat sunku, kaip ir daryti gerus darbus, bet pirmu atveju moralinis pasitenkinimas žymiai didesnis.

0 0

Anekdotai

Skelbimas:
„Pirksiu overloką. Nebrangiai. Gali būti sugedęs. Po velnių! Nors sužinosiu kas tai per daiktas!“

0 0

Anekdotai

Kai buvau keturiolikos, svajojau turėti merginą.
Kai buvau šešiolikos, įsitaisiau merginąm bet ji buvo nepakankamai aistringa.
Būdamas studentu susiradau aistringą merginą, bet ji buvo perdaug emocionali – viską dramatizavo, verkė ir grasino nusižudyti.
Nutariau susirasti stabilią merginą. Būdamas 25-ių radau visiškai ramią, nesinervinančią ir prognozuojamą merginą, bet greitai su ja tapo visiškai nuobodu.
Būdamas 28-ių susiradau jaudinančią merginą, bet ji vis kažko ieškojo, buvo pakvaišusiai įdomi ir flirtavo su kiekvienu sutiktu. Ji buvo iniciatyvi ir energinga, bet visiškai nevaldoma.
Taigi, aš nusprendžiau susirasti ambicingą merginą. 31-rių radau tokią, tvirtai stovinčią ant žemės ir ją vedžiau. Ji buvo tokia ambicinga, kad išsiskyrė su manimi, pasiimdama visą mano turtą.

0 0

Anekdotai apie filmus ir aktorius

Žurnalistas Vitas Tomkus: „Iš kur tokie asiliukai patenka į Seimą – juk Kauno zoologijos sode rinkimų nebūna“.

0 0

Anekdotai

Koks skirtumas tarp paršo ir vyro? Po išgertuvių paršas nepavirs vyru.

0 0

Anekdotai

Lietuviško mentaliteto unikalumas – sėdėti giliai šiknoje, bet žvelgti į visus iš aukšto.

0 0

Anekdotai

Moteriška logika: Nepakėlei ragelio – reiškias pas mergas. Telefonas išjungtas – reiškia – pas mergas. Iškart pakėlei ragelį – vadinas telefonas rankose, nes su mergom susirašinėji…

0 0

Anekdotai

Užsidegus raudonam šviesoforui, sustoja “mersedesas”. Pribėga prie jo čigonė ir sako prie vairo sėdinčiam “kietam” vyrukui:
- Ei, gražuoli, duok 10 rublių, ir sužinosi, kas tau bus!
- Klausyk, bobute, aš tau duosiu 10000, jeigu tu pasakysi, kad man to nebus!

0 0

Anekdotai

Joja per prerijas kaubojus. Staiga iš už kalno išnyra visa indėnų gentis su vadu priešakyje.
- Py**ec, – pamanė kaubojus ir pasiruošė garbingai numirti.
- Ne, dar ne p**dec, – sako jam vidinis balsas.
- Kaip tai? – klausia kaubojus savo balso.
- Ogi taip. Nulipk nuo arklio.
Kaubojus nulipo.
- Prieik prie vado.
Kaubojus priėjo.
- Dabar spjauk vadui į veidą.
Tas spjovė.
- Va dabar tai tikrai p***ec.

0 0

Anekdotai apie kaubojus ir indėnus

Kalbasi dvi merginos, viena klausia :
- Ką vakar gero nuveikei?
- Ai, rankinuką susitvarkiau, tai du kibirus šiukšlių išmečiau

0 0

Anekdotai

Kalbasi draugės:
- Kaip tau su Antanu sekasi?
- Užmuščiau!!!
- Ko taip?
- Pakviečiau Valentino dienai į svečius. Erotišku balsu į ragelį pakuždėjau, kad vaistinėje neužmirštu nupirkti „kai ko prie arbatos“.. Atspėk, ko jis nupirko?
- Hmmm… Gal užuominų yra?
- B@t, su hematogeno batonėliu atėjo!!!

0 0

Juokai apie vaistininkus

Grįžta vaikas iš mokyklos, nubėga pas mamą apsiverkęs ir sako:
- Mama, turiu problemą su gėrimu…
- Ką? Petrai, ateik čia!
Tėvas greitai atbėga ir klausia:
- Kas atsitiko?
- Mūsų sūnus turi problemą su gėrimu. Čia tu kaltas!
- Ką, aš? Taigi tavo giminė mėgsta išgerti, ne mano!
- Bet aš žinojau, kad tu alkoholikas, kai mes susipažinom!
- Tai nereikėjo tekėt už manęs jei nenorėjai!
- Tai ir skirkis!
- Nu ir gerai, aš išeinu. Daugiau tu manęs nepamatysi!
Staiga tėvas susikrovė daiktus ir išėjo pro duris smarkiai trenkdamas. Mama visa apsiverkė, bet po kurio laiko nusiramino ir taria:
- Nebijok sūnau ir be tėčio bus mums gerai… Na, pasakok kokia ten problema pas tave yra.
- Jei Jonukas turi 2 stiklines sulčių ir aš turiu 2 stiklines sulčių, tai kiek mes išviso turim?

0 0

Mokykliniai anekdotai Juokai apie šeimą

- Oi, mergaitės, ar jūs žinot, kad Kalėdų Senelis – šykštuolis.
- Ar čia tu sugalvojai?
- Įsivaizduojat, vietoj to, kad pats nupirktų man dovaną, surado lėlę, kurią mama slėpė spintoje, ir padėjo po eglute!

0 0

Anekdotai

Jei turi laiko, neturi pinigų. Jei turi pinigų, neturi laiko.

0 0

Anekdotai

A 747 recently crashed in a cemetery in Poland.
Polish officials have so far retrieved 4000 bodies.

0 0

Anekdotai

- Kur geriau kiną žiūrėti – namie ar kino teatre?
- Aišku, kad kino teatre, ten, paskutinėje eilėje ir seksu užsiimti galima.
- Tai ir namie galima.
- Namie negalima, namie – žmona.

0 0

Juokai apie šeimą

Brangus Dieve, prašau, atsiusk drabužius visoms vargšėms damoms, esančioms tečio kompiuteryje, Amen.

0 0

Anekdotai

Armėnų radijo klausia:
- Koks skirtumas tarp „Ė“ ir „O“?
Armėnų radijas atsako:
- Mes tiksliai nežinome, apie ką jūs klausiate, bet įtariame, kad skirtumas bus apie 10 centimetrų

0 0

Armėnų radijo anekdotai

Kuo skiriasi pesimistas nuo optimisto?
Kada pesimistas iš skalbimo mašinos ištraukia daugybę išskalbtų kojinių jis galvoja ; ” O velnias, vienos trūksta.”
Tuo metu optimistas:
- ” O geras, viena atsarginė kojinė”.

0 0

Anekdotai

Pusę valandos sekretorė Laura bandė ištrinti nereikalingą tašką svarbiame laiške. Keitė teksto šriftą, spaudė mygtuką “delete“, keliskart perkrovė kompiuterį, bet niekas nepadėjo… Tik vėliau paaiškėjo, kad tą tašką ant monitoriaus ekrano uždėjo musė.

0 0

Anekdotai