Juokai apie šeimą

- Mano žmona vakar pasakė, kad jai nepatinka, kaip aš bučiuojuosi.
- Ir ką tu?
- Pasakiau, kad jeigu nepatinka – tegu nežiūri.

1 0

Juokai apie šeimą

Nupirko tėvas sūnui lanką, ir moko šaudyt.
Sūnus bando pirmas. Įtempia ir paleidžia, strėlė daskrenda iki gyvatvorio ir nukrenta.
- Nieko gero sūnau, parnešk strėlę, parodysiu kaip šaudoma.
Sūnus parneša.
- Žiūrėk!
Tėvas įtempia ir šauna. Strėlė prazvimbia kiaurai gyvatvore, tiesiai pas kaimyna i kiema.
- Nueik parneši.
Sūnus nubėga ir po kurio laiko gryžta išpūtęs akis.
- Turiu tėvai blogą ir labai labai labai blogą žinią. Bloga ta, kad peršovei kaimynui b–i!!!.
- O labai bloga kokia?
- Ir mamai abu žandus.

1 0

Juokai apie tėvus Juokai apie šeimą

Mokytoja išsivedė mokinukus į gamtą. Tipo, biologijos pamoka. Laksto mokinukai, džiaugiasi. O netoliese ganosi karvių banda. Mašianka ir klausia mokytojos:
- Tamsta mokytoja, o ten karvių bandoje, žiūrėkit, viena karvė ant kitos užlipusi. Sakykit, ką ji daro?
Mokytoja parausta:
- Na, ten ne karvė, o buliukas, jis ant karvutės užlipo, kad pasižvalgyti, kur žolytė sultingesnė…
Tuo tarpu į pokalbį įsiterpia Vovočka:
- Tamsta mokytoja, o man tėvas sakė, kad kai bulius pi*a karvę, jis aplinkui ni*uja nemato ir jam viskas ant tiek po*ui pasidaro, kad jį ir patį iš**sti galima būtų!

1 0

Mokykliniai anekdotai Juokai apie šeimą

- Mano žmona metams išvažiuoja į užsienį tobulintis dainuoti.
- Tai brangiai kainuojantis malonumas!
- Mums nekainavo – pinigus surinko kaimynai.

1 0

Juokai apie šeimą Anekdotai apie Kaimynus

Iki naujųjų metų – pusvalandis, ištuštėjusiomis gatvėmis namo skuba porelė, apsikrovusi produktų maišais. Kiemo tarpuvartėje peržengia girtą besivoliojantį pijoką. Vyras žmonai:
- Matai! Žmonės jau švenčia, o pas tave kaip visada, viskas paskutinę minutę!

1 0

Juokai apie šeimą

Tėvas pasigardžiuodamas vieną po kito valgo saldainius. Aplinkui nedrąsiai slampinėja mažylis sūnus.
- Ką, tėvelis saldainiukų neduoda? – vaiko klausia mama.
- „Neduoda“ pas mus mamytė, tėvelis „nesidalina“… – atšauna vyras.

1 0

Juokai apie šeimą

Važiuoja tėvas su sūnumi automobiliu. Sūnus, aštuoniolikmetis, tik ką teises gavęs:
- Na, tėvai, ar gerai moku vairuot?
- Matei tą, šaligatviu einančią, šviesiaplaukę merginą trumpa mėlyna suknele, milžinišku biustu?
- Ką? Ne, kur?..
- Tai va, sūnau, nemoki tu dar vairuot.

1 0

Juokai apie tėvus Juokai apie šeimą

Gyveno kartą šeima ir taupė pinigus, kad nusipirktų lempą virtuvėje. Pagaliau susitaupę, nuvažiavo į parduotuvę nusipirko pačią brangiausią, gražiausią ir pačią geriausią lempą.. Na grįžus, vyras jau užlipęs ant kėdės kabiną tą lempą. (O pas juos šeimoje įprasta vaikščioti vien su apatiniais). Na ir žmona pastebėjo, kad vyrui išlindęs vienas kiaušiukas ir sugalvojo, kad jį reikia paslėpti, na tai ji paėmė ir kaip kišo, vyras nuo kėdės krito, kartu su visa lempa. Žmona jau išsigandusi, kad ant jos rėks. O vyras sako:
- Kaip davė elektra, tai net iki kiaušių nuėjo..

1 0

Juokai apie šeimą

Perkaitę, net išprakaitavę tėvai kieme pripuola prie trylikametės duktės. Motina rėkia:
- Tu, bjaurybe, netikėle! Mes su tėvu visus barus, visas diskotekas aplakstėme tavęs ieškodami, o tu čia, smėlio dėžėje, žaidi?!…

1 0

Juokai apie tėvus Juokai apie šeimą

Kokia turi būti ideali moteris?
- Graži kurčnebylė blondinė – nimfomanė, pas kurią iš tėvų liko tik tėvas – bankininkas.

1 0

Anekdotai apie blondines Anekdotai apie bankus ir bankininkus Juokai apie šeimą

Jeigu jūs, surūkydamas kasdien po tris pakelius cigarečių po 40 metų mirštate nuo plaučių vėžio, jūsų šeima kaltina tabako kompaniją.

1 0

Juokai apie šeimą

- Ponia, kodėl jūs norite skirtis su savo vyru?
- Jis yra gėjus.
- Kodėl taip nusprendėte?
- Lovoje aš jam pasiūliau: „Brangusis, o dabar aš viršuje“.
- Bet gi mūsų laikais tai įprasta poza.
Čia priejo Kindziulis ir tarė:
- Taip, bet tada vyras nesigula ant pilvo ir neskečia kojų!

1 0

Gėjų anekdotai Juokai apie šeimą

Vyrukas geležinkelio stotyje, prie kasos:
- Sakykit, turite bilietą į Varėną?
- Yra.
- O yra vietų, kaip įmanoma arčiau tualeto?
- Yra.
- O žiūrėkit (rodo pirštu), ten čigonų su meškom būrys bilietus perka į tą patį traukinį, gal į jų vagoną yra bilietas?
- Na taip, yra, bet ten dar ir girtų kareivių būrys į dalinį grįžta…
- Ooo! Kaip tik tai, ko reikia! Duokit vieną, ačiū!
Grįžta namo, čia žmona iš virtuvės galvą kyštelna:
- Labas, nupirkai mamai bilietą namo?
- Nepatikėsi, brangioji, paskutinį paėmiau!

1 0

Juokai apie šeimą

Žmona sako vyrui:
- Aš suplausiu indus, o tu išmaudyk dukterį.
Po kiek laiko vonioje pasigirsta vaiko klyksmas. Žmona pradaro duris ir mato kaip vyras paėmes replėmis už ausų niurkdo duterį į vandenį.
- Ką darai, išgama!!! – sukliko mama.
- Ką darai? Ką darai?! Vanduo per karštas – rankas nusiplikinau!…

1 0

Juokai apie šeimą

Apklausa:
- Sakykite, kiek kartų per mėnesį Jūs mylitės su savo žmona?
- Na… gal kokius 10 kartų.
- Ačiū. Žinote, o tai beveik dvigubai daugiau, nei Jūsų kaimyno rezultatas.
- Na, matote, vis dėlto tai mano žmona.

1 0

Juokai apie šeimą

Vyras klausia žmonos:
- Ei Ingrida jei neturėtum koju nešiotum batus?
- Nu ne. Atsako žmona.
- Tai kodel liemenuką nešioji?

1 0

Juokai apie šeimą

Sėdi daktaras kabinete ir ateina moteriškė su savo dukra ir sako:
- Pažiūrėkit daktare, jau kuris laikas ją pykina ir pilvą skauda.
Na daktaras apžiūri ir sako:
- Tai žinoma! Ji jau ketvirtą mėnesį kaip neščia.
- Negali būti – pareiškia motina – jai tik 14 metų, ji labai kulturingai auklėta, ji iš vis net nebandė bučiuotis! Neklabėkit nesąmonių.
Daktaras taip tingiai atsistoja, nusisuka į langą stovi ir žiūri kažkur į horizontą. Motina:
- Na ką jūs ten, daktare, pamatyti norite?
Daktaras:
- Na matot, paprastai tokiais atvejais Šiaurinė žvaigždė pradeda labai ryškiai šviesti ir į žemę nusileidžia trys žiniai. Tai va, stoviu laukiu…

1 0

Juokai apie šeimą

Nusipirko čiukčia veidrodį. Parsinešė namo, šaukia žmoną:
- Nadia, Nadia, ką mes turim!
Atėjo žmona, žiuri abu i veidrodį. Vyras sako:
- Žiurėk, pas mus brolis atvažiavo.
- Ale kokią šlykštynę atsivežė…

1 0

Juokai apie šeimą

Grįžta petriukas iš mokyklos ir tėvas jo klausia:
- Petriukai, kas atsitiko? Iš kur ta mėlynė po akim?
- Ai.. Prišoko tokie du „pacanai“ sako „telefoną atiduok“…
- O tu dabar juos atpažintum?
- Tegul juos dabar pirma tėvai atpažįsta.
- Beje tėti, kodėl vieni sako „Taip“ o kiti „Aha“?
- Nu supranti, Petriukai.. „Taip“ sako inteligentai, o „Aha“ sako prasčiokai.
- O tai mes inteligentai?
- Aha.

1 0

Mokykliniai anekdotai Juokai apie tėvus Juokai apie šeimą

Vyras ir žmona keliauja aplink kaimelį, kurio pavadinimas “Llanfairpwllgwyngyllgogerychwyrndrobwllllantysiliogogogoch“. Vyras bando ištarti kaimelio pavadinimą, bet žmona nusijuokia ir sako:
- Ne taip šis kaimelis tariasi.
Kitą dieną, per pietūs, porelė ginčijosi dėl kaimelio pavadinimo. Žmona nusprendė paklausti vietinio kaip vadinasi kaimelis. Ji prieina prie kasininiko ir sako:
- Atleiskite, o kaip vadinasi ši vieta? Būtų gerai, jeigu pasakytumėte lėtai paraidžiui.
Kasininkos palenkia galvą į priekį ir sako:
- Buuuurrrrgggeeeeeerrrrr Kiiiinnnnnggggg

1 0

Juokai apie šeimą