if (!string.IsNullOrEmpty(Model.PrevPageFullUrl)) { } if (!string.IsNullOrEmpty(Model.NextPageFullUrl)) { } Naujausi anekdotai - Page 154

Naujausi anekdotai

Gyveno bobelė jau paskutines savo dieneles. Apsilankė pas ją fėja ir sako:
- Bobele, gyvenai visą gyvenimą dorai, išpyldysiu tavo tris norus.
Pamąstė bobelė ir sako:
- Noriu būti jauna, noriu būti graži...
Begalvodama trečią norą, ji prisiminė savo numylėtą katiną ir sako fėjai:
- Noriu, kad mano katinas pavirstu į gražuolį vyrą ir mane labai mylėtų.
Na, fėja jau įpusėjo pyldyti norus, o tas katinas prieina ir sako bobelei:
- Tai ką, boba, dabar visą gyvenimą gailėsiesi, kad mane jaunystėje iškastravai.

29 0

Anekdotai

Aukcionas. Parduodamas Pikaso paveikslas. Pradinė kaina 3 mln. $.
Nedrsąus balsas iš salės:
- 5 mln. $ !
- 5 mln. $ 1..- dūžis plaktuko.
- 7 mln. $ !- kažkas nedrąsiai ištaria.
- 7 mln. $ 1.. 7 mln.$ 2..- dūžiai plaktuko
Įbėga į salę novas ruskas ir rėkia:
- 25 mln. $
- 25 mln. $ 1.. 25mln.$ 2.. 25mln.$ 3.. . Parduota!- skelbia visai salei.
Novas Ruskas pasiimdamas paveikslą:
- Nu va atvirutę nupirkom, dabar einam dovanėlės ieškot !

29 0

Anekdotai

Nuskamba žadintuvas studentų bute. I kurso studentas pašoka iš lovos:
- Tai ką, vyrai, į paskaitas?
II kursis:
- Tu durnas? Miegam toliau...
III kursis:
- O ko čia dabar miegot? Gal alučio nusiperkam?
IV kursis:
- Geriau degtinėlės...
V kursis:
- Darom taip - metu monetą. Jei atvirs herbas - piksim alaus, jei atvirs skaičius - degtinės, jei moneta nukris ant briaunos - miegam. Na o jei moneta pakibs ore - visi einam i paskaitas.

29 0

Anekdotai

Elgeta sako:
- Pone, aš visą savaitę nemačiau mėsos!
- Maryte, parodyk jam kotletą!

29 0

Anekdotai

Išėjo kartą čiukčia ir rusas medžioti. Ėjo ėjo ir surado urvą. Didelį tokį... Čiukčia paėmė akmenį ir metė į vidų. Iš urvo pasigirdo urzgimas, ir po sekundės į lauką išlekė įniršęs lokys. Čiukčia iškarto puolė bėgti. Rusas puolė bėgti paskui čiukčia. O paskui juos abudu puolė bėgti įsiutęs lokys. Bėgo jie bėgo, pavargo jau kažkiek, ir staiga rusui šovė į galvą mintis:
"Taigi jis turi šautuvą !!! Jis gi gali lokį nušauti !!!"
Rusas griebė šautuvą, greit prisitaikė ir šovė į lokį. Lokys žuvo... Po pusės minutės prie ruso prieina čiukčia ir sako:
- Rusas medžiotojas - blogas medžiotojas.
Rusas:
- O kodėl, taigi juk lokį nušoviau???
Čiukčia:
- O tu pagalvojai, kaip mes jį 5 kilometrus iki namų turėsim tempti?

29 0

Anekdotai

Ateina vyras pas daktarą, ir susijaudinęs skundžiasi:
- Daktare, daktare, manau jog turėsiu problemų su sėklidėmis!
- Na, pažiūrėkim, kokios gi ten problemos,-taria daktaras,-oi, oi, tikrai teks gydyti.
- Kokiais būdais?-klausia vyras.
- Teks persodinti, vieną pusę darysim iš medžio, kitą iš metalo,-taria daktaras,-po operacijos praėjus dvejiems metams pasirodysit vel.
Taigi daktaras atliko persodinimo operaciją, ir vyras po dvejų metų vėl pasirodo daktarui, ir daktaras klausia:
- Na, kaip? Vaikų turite?
- Taip,-taria vyriškis,-netgi du!
- O kokie vardai,-klausia daktaras?
- Vienas pinokis, kitas robotkopas.

29 0

Anekdotai

Žmogus kužda prie Raudų sienos:
- Čia Dievas?
- Dievas.
- Galiu paklausti kelis klausimus?
- Žinoma.
- Kiek sekundė, Tau laiko?
- Milijonas metų.
- O kiek lygus vienas tavo pinigėlis žemėje?
- Milijarda Litų.
Žmogus nustebės sako Dievui:
- Duok viena pinigėli savo.
Dievas supratęs atsako:
- Palauk sekundę...

29 0

Anekdotai

Ateina Petriukas į mokyklą ir sako mokytojai:
- Mokytoja, saulė turi kojas!
Mokytoja:
- Petriuk, juk tai neįmanoma.
- Įmanoma, vakar girdėjau kai tėvelis sakė:
"Saulele, praskėsk kojas"..

29 0

Mokykliniai anekdotai

Per biologijos pamoką mokytoja klausia Petriuko:
- Petriuk, kur būna saulė naktį?
- Saulė keičia elementus, kad vėl galėtų šviesti.

29 0

Mokykliniai anekdotai

Indėnas sumanė pasikeisti pavardę. Aiškina savo padėtį:
- Man nepatinka mano pavardė. Ji per ilga.
- Tai kokia ta jūsų pavardė?
- Pašautas laukinis kalnų erelis, akmeniu krintantis iš dangaus.
- Taip, iš tiesų pavardė sudėtinga. Ir kokią naują pavardė pasirinkote?
- Вuм!

29 0

Anekdotai apie kaubojus ir indėnus

Kalbasi du vyriškiai. Vienas jų sako:
- Ech, tos moterys dabar... Prieš du mėnesius nupirkau savo dukrai smuiką, kad mokytųsi groti. Deja, nė velnio iš to neišėjo – į smuiką ji nė nežiūri...
- Tas pats ir su mano uošve: gimtadienio proga jai padovanojau lagaminą... o uošvė nė nemano išvažiuoti

29 0

Juokai apie šeimą

Tolimas užmiestis. Vaikinas su mergina myluojasi mašinoje. Jau prasideda visas reikalas ir mergina netikėtai pareiškia:
- Žinai, aš turbūt turėjau tai pasakyti anksčiau... Aš esu prostitutė, ir vienas kartas tau kainuos 100lt...
Vaikinas, nieko nesakęs, išsitraukia šimtinę, duoda ją panai ir sėkmingai užbaigia visą reikalą. Paskui užsisega kelnes, atsisėda pri vairo ir apie kažką susimąsto. Užsirūko cigaretę, sėdi... Mergina, neiškentusi paklausia:
- Klausyk, kodėl mes dabar stovim, važiuojam?
Vaikinas pasisuka į ją ir sako:
- Žinai, turbūt turėjau tai pasakyti anksčiau... Aš esu taksistas ir ši kelionė tau kainuos 200lt...

29 0

Anekdotai

Ar žinot kodėl suvalkietis žiūri роrnо filmą sukdamas atgal?
Jam pati gražiausia vieta filme, kai prostitutė grąžina pinigus klientui.

29 0

Anekdotai

Du draugai bare:
- Klausyk, tu kaip su žmona myliesi?
- Tai, kad kaip visada - šuns pozoje...
- Oho, taip karštai?..
- Ne... gulamės į lovą, aš pradedu meilintis, o ji atsuka nugarą ir apsimeta mirusia.

29 0

Juokai apie šeimą

Važiuoja kileris į darbą. Sankryžoje įkala į džipą.
Iš džipo išlenda 8 su treningais ir ruošiasi razborkei.
Kileris išsitraukia kalašą, paleidžia seriją į orą ir sako:
- Pirmais antrais išsiskaičiuot!
Tie:
- Tu ką žąsine, tuoj eisi maišyt sau betono!
Kileris paleidžia seriją pro kojas.
Tie:
- Pirmas, antras, pirmas, antras...
Kileris:
- O dabar pirmi nučiulpia pas antrus...
Pirmi nučiulpia. Kileris nuvažiuoja.
Po kiek laiko tie visi važiuoja džipu ir kalba. Pirmi:
- Nu surasim mes ta pyderą - kojas, rankas išsukinėsim, dalimis iškabinėsim...
Antri:
- O ką, visai nebloga razborkė gavosi...

29 0

Anekdotai

- Mergina, norite aš jums fokusą parodysiu?
- Kokį?
- Labai paprastą, dabar mes eisim pas mane, išgersim šampano, po to aš jus gerai pamylėsiu ir jūs dingsite...

29 0

Anekdotai

Labai negraži moteris užeina į parduotuvę su savo dviem vaikais.
Pardavėjas jos klausia:
- Jūsų vaikai turbūt dvynukai?
Moteris šoke:
- Jūs ką? Vienam 10 metų, kitam 3 metai. Kodėl jūs taip pagalvojote?
- Tada aš niekaip negaliu suprasti, kas galėjo jus patvarkyti du kartus???

29 0

Anekdotai

Stovi prie stoties trys merginos. Ateina bobutė ir klausia:
- Ko čia stovite?
- Ai... saldainių laukiam, - atsako jos.
- Tai aš ir palauksiu.
Po kiek laiko atvažiuoja policija ir sulaiko visas. Vienas sako:
- Na, tas tris jaunas merginas dar suprantam, bet Jūs?!
O močiutė atsako:
- Nu, aš dar pačiulpti galiu, bet kramtyti jau nebe...

29 0

Anekdotai apie policininkus Anekdotai apie senelius

- Petrai, o tu savo žmoną įstengi patenkinti?
- Na, tiesą sakant... Nelabai...
- Ech... Aš irgi neįstengiau...

29 0

Anekdotai

Į Paryžių atvyksta turistų pora.
Vyras:
- Kur pirmiau, į lovą ar į Eifelio bokštą?
Moteris:
- Aišku, kad į lovą – Eifelio bokštas stovės ilgiau.

29 0

Anekdotai