Naujausi anekdotai

Pridėk savo anekdotą

Vyriška logika:
- Sužinosiu – užmušiu.
Moteriška logika:
- Nors užmušk – sužinosiu…

0

0

Imtynės. Išeina toks gigantas… Vieni raumenys…
Prieš jį – toks kūdutis, kūdutėlis… Mažiukas…
Na, galvoja mažasis,- šakės man…
Čiupo tas dičkis mažių, kad surietė!!!
Tik staiga – švyst mažasis, numetė gigantą, užlaužė…Pergalė!!!
Treneris klausia:
- Kaip tau ir pasisekė?
Mažasis:
- Na, norėjau jam įkąsti… Bet taip surietė, kad… Sau į kiaušius įsikandau…

0

0

Vieną kartą per miestą keliavo AŠ VISKĄ GALIU. Jis eidamas pakeliui dažnai spjaudydavosi — tada užeidavo audra. Jei nusičiaudėdavo — visas miškas išgriūdavo. Jeigu pabezdėdavo — tai veikė kaip atominis ginklas. Tada pamatė ant suolelio sėdint kažkokį keistą žmogystą. AŠ VISKĄ GALIU papūtė tiesiai jam į galvą, tačiau nieko neatsitiko. Spjovė — irgi nieko. Užbezdėjo su tryda — nieko! Tada nustebęs nuėjo pažiūrėti, kas ten sėdi. O ten sedėjo MAN NUSISPJAUT…

0

0

Yo mama is so fат that she could fall down and wouldn’t even know it.

0

0

- Viską mečiau. Ir gerti mečiau, ir rūkyti mečiau, ir žmoną mečiau!
- O už ką žmoną?
- O nenusipelnė ji tokios laimės!

0

0

Guli kieme katinas. Pro šalį eina šeimininkė ir sako:
- Ech.. Pavalgei, pasivaikščiojai, pasi**, pamiegojai – kad man tokį gyvenimą!
Katinas žiūri ir galvoja:
- Vaikus mano nuskandinai, žmoną mano sterilizavai, mane kastravai… Kad tau tokį gyvenimą..

0

0

Viena beždžionė aiškina kitai:
- Žinai, kas yra sąlyginis refleksas? Tai labai paprasta, galiu tau pasakyti. Tiesiog žiūrėk – čia yra mygtukas, matai? O ten stovi toks žmogėnas su baltu chalatu, ar matai jį? Tai žiūrėk, aš paspaudžiu šitą mygtuką ir žmogėnas reaguoja – duoda man bananą.

0

0

Neužtenka vien mesti gerti, reikia dar ir blaiviai mąstyti išmokti.

0

0

Garbaus amžiaus ponas Vytautas susipažista su p. Verute ir pasiūlo jai pasivaikščioti parke, su sąlyga, kad ji jam palaikys už vyriško pasididžiavimo. Taip įvyko vienas pasimatymas, antras. Ruošiasi Verutė ir trečiam, ale žiūri, kad jau p. Vytautas su Onike vaikšto.
Pripuolusi klausia:
- Į ką tu mane iškeitei, juk aš daug jaunesnė ir gražesnė už ją…
- Matai, Verut, Onikės ranka labiau dreba…

0

0

Naujoji silkių su pienu skonio „Orbit“ išvalys ne tik jūsų dantis, bet ir žarnyną!

0

0

Policijos seržantas raportuoja kapitonui:
- Sulaikytasis Borisas Moisejevas nepatenkintas. Jis pareiškė, kad jam skiriama per mažai dėmesio.
- Kaip jis man nusibodo! Na, apieškokit jį dar kartą, kad atstotų!

0

0

- Aš negeriu, nerūkau, esu ištikimas žmomai, miegoti einu lygiai 10-ą vakaro… Bet kai išeisiu iš kalėjimo, viskas pasikeis!

0

0

‘Lietuvos rytas’ senos geros naujienos!!!

0

0

Ligonis labai nervinasi prieš operaciją. Chirurgas jį ramina:
- Nesinervinkit, tokią operaciją aš dariau daugiau nei šimtą kartų.
Ligonis nusiraminęs atsidūsta:
- Uff…
- Vieną kartą juk turi pasisekti!

0

0

Susitinka Brighton Beach’e du emigrantai:
- Nu kaip, ahr jau isitasėi?
- Nė, dahr dyhrbu.

0

0

Ateina klientas į restoraną ir sako:
- Ar turite tablečių nuo bado?
- Turime, bet labai didelės.
- Kaip vadinasi?
- Kotletai, – atsako padavėjas.

0

0

Prie įmonės kasos langelio.
- Laba diena. Atėjau atsiimti atlyginimo. Mano pavardė – „Iš viso“.

0

0

Ateina žmogelis į advokatų kontorą ir veržiasi tiesiai pas advokatą. Sekretorė jį sulaiko.
- Kodėl jūs manęs neleidžiat?
- Matot, advokatas užsiėmęs, reikėjo iš anksto užsirašyti į eilę. Jis gi negali iš karto jūsų priimti.
Žmogelis:
- Panele, aš tiktai vieną klausimėlį jam užduosiu ir viskas.
- Na gerai jau, gerai, eikit. Žmogelis įbėga į kabinetą ir klausia advokato:
- Ponas advokate, tik nepykit, aš norėjau paklausti, kiek kainuotų jums užduoti tris klausimus?
Advokatas:
- Nu….. 800Lt.
Žmogelis:
- Ką?! Taip brangiai!?
Advokatas:
- Na… Taip… O koks bus trečias klausimas?…

0

0