Naujausi anekdotai

Petriukas grįžo iš mokyklos ir tėvas jį klausia:
- Na, papasakok. Kaip naujoji mokytoja?
- Man patiko. Tiktai gaila, kad tarp mūsų toks didelis amžiaus skirtumas.

24 0

Mokytoja sako Jonui:
- Jonai, pradėjai geriau mokytis. Gal mama padeda?
- Ne, televizorius sugedo.

24 0

Mokykliniai anekdotai

Nuo gimimo aklas vaikas atsibunda ryte ir jaučia, kad ant akių užrištas kažkoks tvarstis. Ir klausia mamos:
- Mama, kodėl pas mane akys užrištos?
- Vaikeli, kol tu miegojai, tau padarė operaciją, ir tu dabar galėsi matyt.
Vaikas apsidžiaugia, nusiima tą raištį nuo akių ir sako mamai liūdnai:
- Mama, bet aš nieko nematau.
- Su balandžio 1-ąja, vaikeli!

24 0

Anekdotai

Žmogus sumąsto nueiti pas būrėją. Klausia būrėjos:
- Kas manęs ateity laukia: kokios laimes, kokie vargai?
Būrėja, be žodžiu, nueina į gretimą kambarėlį ir šiektiek pasirausus grįžta su seną knyga. Padeda priešais ta žmogelį ir sako:
- Nuo šiol savo ateitį galėsi susikurti pats. Ši knyga tai tavo gyvenimas.
Ir tikrai, ant viršelio jo vardas, pavardė, o atvertus knygą pavaizduoti jo gyvenimo svarbiausi įvykiai.
Pasiėmęs ta knygą nueina į parką ir atsisėdęs ant suoliuko. Atsiverčia ir mąsto ką čia nusipiešti: gal namą, gal mašiną, bet nespėjus kažko sumąstyti, pliurpt, balandis puslapį ap*iko...

24 0

Anekdotai

Ant tvoros sėdi katė ir katinas. Katinas pasitrina ir murkteli:
- Brrrrrangioji, aš galėčiau už tave numirti!
Ji koketiškai nuleido blakstienas ir paklausė:
- O kiek kartų?

24 0

Juokai apie kates

Troleibusas... Vasara... Karštis... Į troleibusą įlipa moteris su neskustomis pažastimis. Laikosi už turėklo... Šalia jos stovi girtas chronius. Jis arti trūkimo ribos. Bet troleibusui stabtelėjus chronius trumpam atsipeikėja ir ima uostyti orą aplinkui. Po minutėlės susivokia, iš kur eina kvapas, ir įsistebeilija į neskustą moteriškės pažastį. Paskui nužvelgia tą moteriškę, ir sako:
- Klausykit, panele balerina, arba nešiokit triusikus, arba nuleiskite savo koją!

24 0

Anekdotai

Klausia vienas alkoholikas kito:
- Kodėl tu Kalėdų Seneliui už barzdos patempei?
Kitas atsako:
- Norėjau pažiūrėti, ar tikra...
- Tai ar tikra?
- Taip, tik kur aš dabar ją dėsiu?

24 0

Anekdotai apie Kalėdas

- Spiritizmu nesidomite?
- Ne, tik alumi...

24 0

Anekdotai

Skambutis į blaivyklą:
- Labas vakaras, gal kartais pas jus atvežė tokį Petraitį?
- Ne, neatvežė.
- Nu ir nesulauksit!!! Šiandien aš namie geriu...

24 0

Anekdotai

Žmona priveda girtą grįžusį vyrą prie lango ir, rodydama į šalia esantį degtinės fabriką, aiškina:
- Pažiūrėk, koks jis didelis! Tu vis tiek jo neaplenksi, jis visada pagamins degtinės daugiau, nei tu išgeri!
Vyras jai atsako:
- Tačiau aš веnт jau priversiu jį dirbti dieną naktį!

24 0

Anekdotai apie girtuoklius Juokai apie šeimą

Eina du girtuokliai gatve. Dainuoja garsiai, šūkauja. Nu ir žiūri mentas eina. Vienas girtas sako kitam:
- Netiki, tas faras - p*deras?!
- Iš kur žinai? - klausia kitas.
- Aplink tiek daug gražių panų, o jis prisikabins būtent prie mūsų...

24 0

Anekdotai

- Panele, man pamačius jūsų šypseną, norisi pasikviesti jus į svečius.
- Tikrai?
- Taip, aš esu dantistas.

24 0

Anekdotai

- Daktare, aš niekaip negaliu susilaukt vaikų.
- O vyrą jūs turite?
- Taip turiu. Jonas Petraitis.
- Hm, keista, pasakykite tegul rytoj užeina pas mane.
Kitą dieną pas gydytoją atvyksta Petraitis.
- Klausykite, Petraiti, ar jums negėda? Jau treti metai kaip Žvėryno mikrorajono moterys vyksta pas mane abortus darytis pastojusios nuo tavęs. O šeimoje pas tave kas? Kodėl negali vaikučio užstatyti?
- Aš nelaisvėje nesidauginu.

24 0

Anekdotai

- Kaip jums pavyko pirmoji operacija? - klausia profesorius pradedančio chirurgo.
- Operacija? Aš maniau, kad tai skrodimas...

24 0

Anekdotai

Perėjoje automobilis partrenkia pėsčiąjį. Vairuotojas, iššokęs iš automobilio, pasilenkia prie nukentėjusio:
- Jums pasisekė - aš gydytojas.
Partrenktasis pakelia galvą ir sako:
- O jums nelabai - aš advokatas.

24 0

Anekdotai apie vairuotojus Anekdotai apie advokatus

Stovi du muitininkai pasienyje. Žiūri – važiuoja vyrukas su dviračiu, ant bagažinės cigarečių “Marlboro” blokas.
- Ot niekšas, – sako vienas, – taip viešai veža kontrabandą.
- Nieko nepadarysi – bloką galima be muito vežti. Savo reikmėms.
Kitą dieną mato tą patį vyruką, vėl su “Marlboro” bloku ant dviračio bagažinės.
- Tuoj aš tam niekšui baudą išrašysiu.
- Nusiramink, jis turi teisę, savo reikmėms veža...
Situacija kartojasi kasdien maždaug du mėnesius. Galiausiai abu muitininkai prieina prie to vyruko ir sako:
- Žmogau, imk mūsų sunkvežimį, prisikrauk pilną cigarečių ir parsivežk, mes tavęs nestabdysim, tik nebenervink mūsų...
- Ko jūs čia prikibot? Nereikia man jūsų sunkvežimio, aš jau visus dviračius pervežiau...

24 0

Anekdotai apie darbą

Prostitutė teisme. Teisėjas klausia:
- Jūsų pavardė?
- Petrova.
- Vardas?
- Anžela.
- Gyvenamoji vieta?
- Vilnius.
- Amžius?
- 26 metai.
- Užsiėmimas?
- Juozuk, gal jau baikime apsimetinėti?!

24 0

Anekdotai apie darbą Anekdotai apie teismus

Sala vandenyne. Turistas klausia vietinio gyventojo:
- Kaip jūs renkate kokosus?
- Vėjas nuplėšia juos nuo palmes, o mes paimame, - atsako šis.
- O jei nėra vėjo? - vėl klausia smalsus turistas.
- Tuomet sakome, kad neužderėjo.

24 0

Anekdotai

Chuckas Norrisas suskaičiavo iki begalybės. Dukart.

24 0

Anekdotai

Tavo vaizduotę gali išlaisvinti tik Chucko suktukas.

24 0

Anekdotai