Naujausi anekdotai

Pridėk savo anekdotą

Du plėšikai isiveržia į banką ,suriša sargą,išplešia saugyklos vieną seifą o jame vieni jogurtų indeliai na po vieną paragauja, išplešia kitą seifą,oten vėl jogurtai. Na sako neaišku kažkas nueina pas sargą ir jį atriše klausia kas čia pas bankas ar ne bankas ,o sargas atsako bankas pats tikriausias tik spermos

0

0

Prie gimdymo namų žvėrišku greičiu atlekia automobilis, iš jo iššoka jaunuolis. Atidaro vienas dureles, kitas ir sušuka:
- Vaje, žmoną namie užmiršau!

0

0

Prezervatyvai dažniausiai yra baltos spalvos todėl, kad balta spalva storina.

0

0

Draugiško apšaudymo nebūna.

0

0

Du filosofai kalbasi:
- Žinai, visgi, kokie skirtingi rezultatai būna, kai tą patį darbą daro vyras ir moteris…
- Pasakyk pavyzdį?
- Na, pavyzdžiui, vyras, nusiprausęs, pagražėja… O moteris?

0

0

Užeina alkoholikas į automobilių detalių parduotuvę ir klausia pardavėjo:
- Stabdžių skysčio turite?
- Ne…
- O tosolo?
- Ne.
- O langų ploviklio irgi neturit?
- Ne, neturim.
- Tai pas jus iš silpnųjų vynų nieko nėra?

0

0

Kiekviena motina tikisi, kad jos duktė ras geresnį vyra, nei turėjo pati… Tačiau kiekviena motina yra įsitikinusi, kad jos sūnus neras geresnės žmonos, nei rado jo tėvas.

0

0

Eina Raudonkepuraite mišku, žiūri – vilkas! O vilkas – su auskarais! Makiažas, lūpos padažytos, nagai lakuoti… Veidrodėlį nešasi ir į save vis pasižiūri… Raudonkepuraitė priėjo prie jo ir sako:
- Sveikas, pilkasis! Kur eini?
Vilkas pasižiūri į veidrodėlį, švelniai pasitaiso plaukus ir sako:
- Na… Ne visai aš ir „pilkasis“…

0

0

- Mano vestuvės buvo nuostabios. Per įprastas vestuves vagia nuotakas, o per maniškes pavogė uošvienę. Kitų dovanų nebuvo…

0

0

Susituokusi porelė vakarieniauja prabangiame restorane. Metas apmokėti sąskaitą.
- Kodėl šiame čekyje įrašyta eilutė „Pėdkelnės 10,99 lito“? – piktinasi žmona.
- Jums nepatinka? – atšauna padavėja. – Tada atidžiau stebėkite savo vyro rankas arba dažniau karpykite jam nagus!

0

0

Prieš 15 metų, žiniuonė
Išpranašavo: Visus savo pinigus išleisiu
Moterims. Dabar turiu žmoną ir tris dukteris,
Viską išleidžiu joms. Bet prieš 15 metų
Viską kažkaip kitaip įsivaizdavau…

0

0

Vaikštinėjo kartą ežiukas po mišką, šiltos vietelės žiemai ieškojo. Tik žiū! Duobė! Na ką, mąsto:
“reikia pažiūrėti ar gili”. Atsargiai prieina prie duobės krašto ir šūkteli:
- Eik šiiiiiiiiiiiikt!!!, – jokio aido nesigirdi, vadinasi negili. Ežiukas strykt duobėn, bet žiūri, kad niekaip duobės dugno nepasiekia, tik krenta ir krenta… Bekrisdamas ežiukas jau ir apsimyžo iš baimės, rėkti pradėjo:
- Gelbėkit, gelbėkit! – o jam aidas iš apačios atsiliepia:
- Eik šiiiiiiiiiiiikt!!!

0

0

- Mama, o kodėl man visąlaik reikia eiti miegoti su seneliu?
- Aš tau juk sakiau, Onute, kad mes neturime pinigų jo laidotuvėms!

0

0

Mergina po mineto lenda bučiuotis. Vyrukas jau pavargo nusisukinėti. Ji taria:
- Keisti jūs, vyrai… Po savęs niekaip, o po kitų galima drąsiai…

0

0

Komandiruotėje numirė Abramas. Reikia kažkaip taktiškai ir delikačiai pranešti liūdną naujieną Abramo žmonai. Nusprendė bendradarbiai, kad geriau už Siomą niekas to nepadarys. Jis inteligentas ir diplomatas. Sioma susirado Abramo butą, paskambino. Ant slenksčio pasirodė Abramo žmona:
- Koksai hrėikalas?
Sioma:
- Žynote, kad mės su Abhramu buvomė komandihrotėjė?
- Žynau. Ihr kas?
- Ahr žynote, kad mės nėblogai uždyhrbom?
- Žynau. Ihr kas?
- Žynote, mės visa pyniga phragėhrėm, Ihr Abhramas ihrgi.
- Kad jis kur pastyptu! – sušuko Abramo žmona.
- Jau, – atsiduso Sioma.

0

0

Mokomojoje jūrų pėstininkų stovykloje instruktorius pasakoja apie šautuvo M-14 sandarą ir kovines savybes. Kai jis pasakė, kad iš jo iššauta kulka lekia 700 metrų per sekundę greičiu, vienas naujokas pakėlė ranką ir sako:
“Man atrodo, kad čia nelabai greitai”.
- Gali būti, sūneli, – atsakė instruktorius, – tačiau jūrų pėstininkai neprisimena atvejo, kad kam nors būtų pavykę greičiau bėgti.

0

0

Mergina klausia:
- Mama, aš kvailė?
- Kvaile, aš tėtė.

0

0

- Tu žinai, mane paliko žmona.
- Tai tada pasiimk butelį degtinės ir jame paskandink savo nelaimę.
- Nieko nebus.
- Kodėl, nėra pinigų?
- Pinigų yra, bet nelaimės nėra.

0

0