Naujausi anekdotai

Pridėk savo anekdotą

Nusitempia narkomanai į devintą aukštą kunigą ir iš meta pro langą. Kunigas nukrenta ir užsimuša.
- Matei, sakiau kad kunigs! O tu, betmens betmens!

0

0

Popiežius ture Niu Jorke, važiuoja gatve. Staiga pamato mažą berniuką, kuris rūko. Sustabdo visą ceremoniją, ir nueina prie berniuko. Jam sako:
- Tu tikrai esi per daug jaunas, kad rūkytum mano sūnau.
Berniukas:
- Eik na**ui.
- Ką tu pasakei? Ar tu веnт įsivaizduoji kas aš esu? Aš esu visos Romos Katalikų Bažnyčios lyderis, dvasinis tėvas milijonam žmonių, dievo atstovas žemėje. Ne, ne. ne, berniuk – tai čia tu eik na**ui.

0

0

Pasodino Pagranduką ant kuoliuko – va jums Čiupa-Čiupsas.

0

0

Viešam WC ant purvinų grindų mėtosi rublis.
- Fui, negi dėl kažkokio rublio kišiu nagus į šūdą, – burba sau po nosim girtuoklis. Kiek pagalvojęs, išsitraukia iš kišenės šimtinę ir meta ant grindų
Sakydamas:
- O šati 101 rublį galima ir paklelt!

0

0

- Kas yra idealus vyras ir kas idealus meilužis?
- Idealus vyras, parėjęs namo ir aptikęs žmoną su meilužiu, pasakys:
“jūs čia pabaiginėkite, o aš einu paruošiu kavos”, o idealus meilužis – tas, kuris šioje situacijoje sugebės pabaigti.

0

0

- ”Yra du begaliniai dalykai – Visata ir kvailumas. Beje, dėl Visatos aš dar nesu visiškai tikras.”(A. Einstein)

0

0

Eina Pagrandukas keliu ir sutinka kiškį. Kiškis jam sako:
- Pagranduk aš tave suėsiu!
O pagrandukas jam atsako:
- Tai aš tave kiški suėsiu.
Ir suėdė pagrandukas kiškį. Štai kaip vaikai atsirado pyragėliai su mėsa.

0

0

Nutarė vieną kartą Jonas ir Ona susitikt. Prieš pasimatymą Jonui, kurio kojinės labai smirdėjo, tėvai patarė:
- Kai jau būsi pas ją, iškart nueik į vonią ir nusimauk kojines.
Onai, kuriai labai smirdėjo iš burnos, tėvai patarė:
- Kai susitiksit, tai stenkis nešnekėt. Tu tik linksėk galva ir viskas bus gerai.
Ir štai jie susitinka pas Oną namuose. Onos tėvų kaip tik nėra namuose. Jonas iškart nuėjo į vonią ir pasikabino kojines. Tada jie nuėjo prie TV. Jonas panoro pabučiuoti ją, bet staiga grįžta Onutės tėvai. Jonas pasimetė, užmiršo, kur paliko kojines. Klausinėja Onutės, o ji vis neatsako. Jonas rėkia:
- Na sakyk gi pagaliau, kur mano kojinės!
- Nu nežinau aš, nežinau!, – atsako Ona.
- Meluoji!! Suėdei!!!!

0

0

Du medikai Čiurlionio stotelėje stovi ir sukioja troleibusų grafikus, vienas sako:
- Supranti ką nors?
- Ne.
- Iškalam?

0

0

Petriukas mokykloje:
- Onute, tu šiandien vėl be kelnaičių?
- Iš kur žinai!?
- O iš kur tada pleiskanos ant batelių?

0

0

Anekdotai apie mokyklą

Jeigu jus žmona naktį netyčia pašauks kitu vardu – atsiliepkite. Patiks.

0

0

Protingi – tie, kurie uždirba pinigus savo protu. O išmintingi – tie, kam dirba tie protingieji.

0

0

Žvejų išmintis:
Jei žuvis iš vakaro gerai primaitinti degtine, tai iš ryto jos labai gerai kimba ant alaus…

0

0

Yra žmonės, kurie visada viskuo nepatenkinti. Juos vadina vienu žodžiu. Moterys.

0

0

Įkaušęs pilietis du kartus sėdo ne į savo autobusą. Tik iš trečio karto jam pavyko. Tuo pačiu autobusu važiavo kunigas. Šis su užuojauta pasižiūrėjo į girtąjį ir ėmė pamokslauti.
- Mano sūnau, šis kelias veda tiesiai į pragarą.
- Kaip? – nustebo pilietis. – Aš ir vėl įsėdau ne į savo autobusą?

0

0

- O dabar nusiimk marškinėlius.
- Nusiimu, meile mano.
- O nusiimk liemenėlę.
- Gerai, meile mano.
- O dar nusiimk baikštukes.
- Gerai, meile mano, nusiimu.
- Ir aplamai, Petrai, gyvuly, NUSTOK RENGTIS MANO APATINIAIS DRABUŽIAIS !!!…

0

0

Dvi draugės kalbasi.
- Ar padėjo dieta, kurios laikytis privertei savo vyrą?
- Pirmąją savaitę jis numetė kilogramą, antrąją – keturis, o vakar iš vis dingo.

0

0

- Pasižiūrėjus į tave, taip atrodo, kad šalyje badmetis!
- O pasižiūrėjus į tave, taip atrodo, kad tu viso to badmečio priežastis!

0

0