Naujausi anekdotai

Pridėk savo anekdotą

Svečiuose gerai, namie – blogai.

0

0

- Jei aš eisiu šita gatve, ar tenai bus traukinių stotis?
- Ar eisit, ar neisit, ji ten vis tiek bus.

0

0

Naujos „Tefal“ keptuvės – puikus pasirinkimas! Dabar jos ne tik padengtos specialia nepridegančia danga, bet ir turi minkštą dugną! Vyrai, „Tefal“ rūpinasi jumis!

0

0

- Brangioji, kokia žuvis plaukioja šioje žuvienėje?
- Tau ką, mano virta žuvienė nepatinka?!
- Nusiramink. Man tavo sriuba tikrai patinka. Man tik nepatinka, kaip ta žuvis ją valgo…

0

0

Rinkėjau, atmink! Koks bebūtų didelis maisto produktų pasirinkimas, organizmą palieka vis tas pats produktas.

0

0

Thiefs:
- Listen! The police are on their way. Jump out the window or they’ll catch us!
- But we’re on the thirteenth floor.
- I’m not superstitious – are you?

0

0

Žmona vyrui:
- Moters rankos turi drebėti nuo dovanų, kojos nuo sekso, o širdis – iš meilės.
- Sakyk, brangioji, o tavęs toks rezonansas į gabalus neištaškys?..

0

0

Juokai apie šeimą

Valentino diena. Vaistinė.
- Laba diena.
- Nebėra…

0

0

Juokai apie vaistininkus

Štai iškrausite šitą vagoną su anglimi, nusiprausite ir vėl būsite kaip balti negrai.

0

0

- Kada švenčiama Moters diena?
- Praėjus 9-ms mėnesiams po vyro dienos…

0

0

Du žudikai laukia aukos šalia namų. Staiga vienas sako:
- Žiūrėk, ar ten ne jisai?
- Taip, čia jis. Eina su savo našle.

0

0

Gagarinas norejo tapti pirmuoju kosmonautu, taciau kazkokia kalė ji aplenke

0

0

Per savo ketverių metų gimtadienį dukrelė ateina pas tėvus:
- Mama, o iš kur aš atsiradau?
- Kopūstuose radom.
- Mama, kokie kopūstai? Balandžio mėnuo, sniegas dar nenutirpęs!..
Čia įsikiša tėvas:
- Raugintuose, dukrele, raugintuose…

0

0

Juokai apie šeimą

Aš užaugęs norėjau būti žmogumi voru, bet 4-oje klasėje man įkando santechnikas.

0

0

Programuotojai panašūs į šamanus: ir tie, ir tie kalba nesuprantamus žodžius, daro nesuprantamus dalykus ir nesugeba paaiškinti, kaip tai veikia.

0

0

Programuotojų juokai

Išėjo Mikė Pūkuotukas kartą pasivaikščioti. Sutiko Knysliuką.
- Labas, Knysliuk.
- Labas, Pūkuotuk.
- Kaip gyveni, Knysliuk?
- Gerai gyvenu, Pūkuotuk.
- Gražus oras, Knysliuk.
- Gražus, Pūkuotuk.
Ir taip, po truputį, žodis po žodžio, užsidirbo Knysliukas į snukį.

0

0

Advokatas – ginamajam:
- Turiu jums dvi naujienas: blogą ir gerą.
- Pradėkit nuo blogos.
- Tyrimai parodė, kad kraujas, aptiktas ant lavono, yra jūsų.
- Velniava! O kokia gi gera?
- Cholesterolio kiekis neviršija normos.

0

0

Anekdotai apie advokatus

Senovėje žmonės nuo priešų slėpdavo savo tikrąjį vardą, dabar – motinos mergautinę pavardę.

0

0