if (!string.IsNullOrEmpty(Model.PrevPageFullUrl)) { } if (!string.IsNullOrEmpty(Model.NextPageFullUrl)) { } Naujausi anekdotai - Page 388

Naujausi anekdotai

Skelbimas laikraštyje:
„Keičiu tris ateivių odas į iPad“. Agentas Malderis
Skelbimas tame pačiame laikraštyje sekančią dieną:
„Keičiame vieną iPad į vieną agento Malderio odą“. Ateiviai

5 0

Ateivių anekdotai

Be galo ilgai galima žiūrėti į tris dalykus: kaip dega ugnis, kaip teka vanduo ir kaip moka atlyginimą.

5 0

Anekdotai

Autobuse:
- Tu išlipi.
- Ne.
- As neklausiu,o įspeju.

5 0

Anekdotai

Tėvai: – Sūnau, tau reikia baigti žiūrėti televizorių ir pradėti daugiau skaityti!
Sūnus: – Gerai, įsijungsiu subtitrus.

5 0

Juokai apie tėvus

- Vakar geriau kaime su giminėmis… O šiandien ryte iš naujo gimiau.
- Taip gerai jautiesi?
- Ne tiesiog mane surado kopūstuose.

5 0

Anekdotai

Windows: „Jūs tikrai norite ištrinti šį failą?“
Vartotojas: „Taip!“
Windows: „O kodėl?“

5 0

Anekdotai

Bute suskamba telefonas. Ragelį nukelia katinas ir sako:
- Miau!
- Kas čia kalba?
- Miau!
- Ar negalėtumėte pakartoti aiškiau?
- Kartoju paraidžiui: Mykolas, Inga, Algis, Urtė – Miau!

5 0

Anekdotai

Geriau vėliau, negu niekad. Pabandykite tai pasakyti savo bosui, kai jūs ateinate pavėlavęs į darbą.

5 0

Anekdotai

Patarimas norintiems saugiai vairuoti:
„Įsivaizduokite, kad teises Jūs palikote namie“.

5 0

Anekdotai

Jeigu vyras ilgai ilgai žiūri tau į akis – gali būti įsitikinus – visa kita jis jau apžiūrėjo …

5 0

Anekdotai

Mokykla,kiečiausias vaikinas prieina prie moksliuko ir sako:
- Duok savo telefoną!!!
- Neduosiu!
- Gausi į nosį!!!
- Nu neduosiu!
Kietiakas pradeda smaugti moksliuką, tada jis ir sako:
- Gerai, rašykis: +370622……

5 0

Mokykliniai anekdotai

Senas žmogus įlipa į autobusą ir sako:
- Užleiskite vietą senam, paukščių gripu užsikrėtusiam žmogui… Ei, man gi reikejo tik vienos vietos, o ne viso autobuso…

5 0

Anekdotai

Armėnų radijo klausia:
- Kodėl dėstytojai taip džiaugiasi, kai studentai per paskaitas jiems užduoda klausimus?
Armėnų radijas atsako:
- Mes manome, kad todėl, kad supranta, kad ne jie vieni nesupranta apie ką šneka.

5 0

Armėnų radijo anekdotai

Susižadėjo jauna mergina su labai religingu žydu, na, ir nusprendė nueit pas rabina, pasikonsultuot. Rabinas ir sako:
- Supraskit, tai labai rimtas tikėjimas. Žmona ir vyras turi viską daryti atskirai, eiti į sinagogą atskirai, net šokti negalima!
Mergina nusiminus:
- O mylėtis galima?
- Galima.
- O oralinį galima?
- Galima.
- O gulint ant šono galima?
- Galima.
- O sėdint?
- Galima.
- O stovint?
- Negalima.
- Bet kodėl?
- Gali į šokį pereit…

5 0

Juokai apie šeimą

Skruzdės sugeba panešti svorį, keleriopai didesnį, nei sveria jos pačios. Žmonės tai irgi sugeba padaryti, bet per keletą kartų ir smarkiai keikdamiesi.

5 0

Anekdotai

Mergina prieina vakarėlyje prie žavaus vyriškio:
- Gal norėtumėte susipažinti artimiau?..
- Kad gal ačiū… Matote, jau turiu draugę… O ir žmona turbūt nesuprastų….

5 0

Juokai apie šeimą

Parašiutininkas pasakoja savo draugei:
- Vieną kartą kai šokau, stropai susipainiojo, parašiutas neišsiskleidė. Kritau ant kažkokio pastato stogo, jį pramušiau ir dėjausi į grindis. Kai atsipeikėjau, pamačiau šviesą ir tuos… Su sparneliais ant nugaros…
- Angelus?
- Ne. Broilerius.

5 0

Anekdotai

- Sūnau, einu į parduotuvę. Tau gal ko nupirkti?
- Pora prezervatyvų. Šiandien eisiu pasivaikščiot su pora merginų, manau man reiks truputį apsaugos.
- Nebijok sūnau! Tavo veidas pati geriausia apsauga nuo mergų!

5 0

Anekdotai

Laikai pasikeitė: grįžta žmona iš komandiruotės…O vyras su meilužiu!

5 0

Juokai apie šeimą

Skulptūra: „Dovydas užmuša Galijotą“. Marmuras, gipsas, lavonas.

5 0

Anekdotai