if (!string.IsNullOrEmpty(Model.PrevPageFullUrl)) { } if (!string.IsNullOrEmpty(Model.NextPageFullUrl)) { } Naujausi anekdotai - Page 629

Naujausi anekdotai

Du girtuoklėliai susimėtė ant butelio, na bet kaip sakoma: dievas mėgsta trejybę – reikia trečio. Staiga žiūri, negras, jūrininkas eina.
- Sveikas juodasis, gal lašelį padarysi?
Negras nieko prieš:
- O kur gersim?
- Einam į statybas, pažįstama sargą turim.
Nuėjo pas sarga, sargas stikliuką davė:
- Vyrai, tik nieko nevokit, nieko nevokit ir gražinkit taurelę.
Tie nueina į statybas, na kiek tas negras pakelia? Išgėrė pora taurelių ir buldikšt – guli. Ną, ka – taurelę į kišenę, nеgrа ant pečių ir eina. Iššoka sargas:
- Vyrai, vyrai aš jumis tikėjau kaip draugais, o jūs, negana to, kad taurelės negražinot, dar ir ruberoidą vagiat !..

2 0

Anekdotai

Tėti ?
- Kas, sunau ?
- Juk pažadėjai man apsilankyti zoosode !
- Tėtis pažadėjo – tėtis ir apsilankė..

2 0

Anekdotai

- Ar kas nors negerai? – po patikrinimo pas gydytoją klausia apkūni ponia.
- Ne, ne, – atsako gydytojas ir taktiškai priduria, – tik vienas mažmožis. Pagal jūsų svorį turėtumėte būti 2,8 metro ūgio.

2 0

Anekdotai

Plaukia rusų karinis laivas neutraliuose vandenyse. Mato kapitonas, kad iš amerikiečių pusės pareina torpeda. Na, kurgi dėsis, išvengti gal tik koks 1 procentas. Pasišaukė savo laivo bocmaną ir sako:
- Klausyk, bocmane, laivo jau vistiek nebeišgelbėsime, tu nueik ir padaryk taip, kad веnт jau įgula nepanikuotų. Nueina bocmanas į denį, sušaukia visus matrosus ir sako:
- Klausykit vyrai, lažinamės. Išsitrauksiu pimpalą, trenksiu į denį ir visas laivas skils pusiau. Visi matrosai:
- Eik, eik, negali būti. Bocmanas paskaičiavo laiką, kada torpeda turi trenktis į laivą, išsitraukė pimpalą, išsuko virš galvos ir dėjo į denį. Laivas pusiau. Jokios panikos. Plaukia visi jūra ir šneka:
- Nieko sau pimpalas pas mūsų bocmaną. Kartu plaukiantis kapitonas rėkia:
- Bocmane, ei bocmane kokio velnio savo pimpalu įsisiūbavai? Torpeda tai pro šalį praėjo…

2 0

Anekdotai apie jūreivius

Blondinė ateina pas gydytoją. Šis:
- Prašau, nusiimkite ausines ir išjunkite grotuvą!
Blondinė:
- Negaliu, tai pavojinga gyvybei!
Gydytojui nusibodo išsisukinėjimai, jis nuėmė ausines, išjungė grotuvą. Staiga ima blondinė kaip žuvis gaudyti orą, lakstyti visa pamėlus. Gydytojui pasidaro keista. Pasiima ir užsideda ausines, o iš ten sklinda garsas: „Ikvėpti, iškvėpti, įkvėpti, iškvėpti“…

2 0

Anekdotai apie blondines

Jos akys švelniai žiūrėjo viena į kitą…

2 0

Anekdotai

Tu jaunas? Energingas? Kūrybingas? Lengvai įsisavini naujas žinias? Punktualus? Nesunkiai susidoroji su stresu?
Tai eik ir perrašyk savo šablonišką CV, nevykėli.

2 0

Anekdotai

Yo mama is so fат that when she bungee jumps, she brings down the bridge too.

2 0

Anekdotai

Nusipirko kiškis butelį alaus ir paslėpė jį nuo kiškienės po kelmu. Kad niekas gėrimo nerastu, paliko raštelį:
“Čia ne alus, o kvepalai”. Ateina vakare ir vietoj alaus randa raštelį:
“Aš alaus negėriau, tik burną kvėpinau…”

2 0

Anekdotai apie Alų

Ir Kinijoje yra tradicija: kai gimsta vaikas ant grindų meta raktų ryšulį. Koks garsas pasigirsta, taip ir kūdikį pavadina…

2 0

Anekdotai

Po tragiškos autokatastrofos, kai mano žmona prarado abi rankas, aš rūpinuosi ja kaip tik galėdamas.
Aš netgi išmąsčiau kaip pritvirtinti kempinę jai prie galvos, kad galėtų plauti indus.

2 0

Juokai apie šeimą

Armėnų radijas klausia:
- Ar galima vidury aikštės išprievartauti moterį?
Gruzijos radijas atsako:
- Ne, nes pašaliniai trukdys su patarimais…

2 0

Anekdotai

Girdžiu, kad spintoj kažkas vaikšto! Atidarau duris… Žiūriu suknelės iš mados eina!

2 0

Anekdotai

Panoro organai prašyti pensijos. Nuvykę į komisiją pirmiausia pensijos paprašo širdis. Pateikusi kolosalinį kiekį kraujo tonomis kiek ji perpumpavo per gyvenimą ir pareiškusi, kad dirbo be išeiginių dabar esanti susidėvėjusi ir dėl to prašanti pensijos. Komisijos nariai pasitarė ir davė širdžiai pensiją. Po širdies pensijos paprašė plaučiai. Tie irgi pareiškė, kad dirbo be išeiginių, susidėvėjo irgi prašo pensijos. Komisija pasitarė ir plaučiams taip pat skyrė pensiją. Iš po stalo girdisi balsas.
- Ir man duokite pensiją. Visą gyvenimą hujovą darbą dirbau. Būdavo išeina į laukus mausto, mausto, pareina į namus pradeda kuždėtis, pakeliu galvą pasiklausyti, šmurkšt duobėn, murkdo, murkdo, susivemiu.
- Komisija, tai tu atsistok ir pasirodyk kas tu per vienas.
Balsas iš po stalo.
- Aika, kad aš galėčiau atsistoti tai jūs pensijos neprašyčiau.

2 0

Anekdotai

Ateina lapė pas liūta ir sako.
- Klausyk, liūte, aš taip daugiau gyvent negaliu. Vilkas pas mane
Kiekviena diena ateina ir bando pasimylėt. Tu džiunglių karalius daryk
Ką nors.
Liutas išsikvietė vilką:
- Vilke, nuo šiol su lape tik kartą per savaitę.
Vilkas ateina antradieni pas lapę ir sako:
- Lape, duok šiandien už kitą savaitę. Kitą savaitę nereiks tada.
Lapė davė. Trečiadienį ateina:
- Lape, duok šiandien dar už kitą savaitę.
Lapė vėl davė. Po savaitės liūtas sutikęs lapę klausia:
- Nu kaip, pagerėjo?
- Ką pageėejo. Kaip p**o kasdien, taip ir p**a, tik dar apskaitą turiu vest…

2 0

Anekdotai

Mama aiškina savo 14-metei dukrai:
- Niekad neužsiiminėk seksu su vyrais, kol neištekėjai!
- Gerai, mama, stengsiuosi daugiau taip nedaryti…

2 0

Juokai apie šeimą

- Koks mėnuo geriausiai tinka vestuvėms?
- Spalkritis!
- Bet juk tokio mėnesio nėra?
- Būtent!

2 0

Anekdotai

Savaitgalį numatoma 30°C temperatūra. 15°C – šeštadienį. 15°C – sekmadienį…

2 0

Anekdotai

Tėvas virtuvėje geria degtinę. Pasikviečia mažą dukrelę, paduoda taurelę ir sako:
- Paragauk!
Ta paragauja ir pradeda spjaudytis:
- Fu kaip šlykštu!..
- Va va, o tavo mama galvoja, kad aš čia medų geriu!..

2 0

Juokai apie šeimą

Armėnų radijo klausia:
- Kodėl kai kurie vyrai prap!$!nėja pinigus kazino?
Armėnų radijas atsako:
- Todėl, kad jie negali to padaryti tiesiogine to žodžio prasme!

2 0

Armėnų radijo anekdotai