if (!string.IsNullOrEmpty(Model.PrevPageFullUrl)) { } if (!string.IsNullOrEmpty(Model.NextPageFullUrl)) { } Naujausi anekdotai - Page 773

Naujausi anekdotai

Mama su Petriuku priėjo pire bankomato. Mama sako:
- Tuoj paimsiu pinigų ir eisime apsipirkti.
Kai mama išsitraukia pluošta pinigų, Petriukas pažsižiūri į bankomatą i klausia:
- O ten tėtis sėdi?

1 0

Anekdotai

Mes, bobos, baltos stiklinėj niekada neieškom dešros. Ir prūdas mums ligi kelių jei kada negrįžtam gryčion. Mes bobos, todėl visai mums nebaisu, jei veidus papuoš spuogai. O, prūde, išmesk į krantą nors tvarto lentą ačiū tau labai…

1 0

Anekdotai

Turistas ekskursijos po ežerą metu klausia gido:
- Atleiskite, o kada Lochneso pabaisa išnyra į paviršių?
- Po penktos stiklinės, pone.

1 0

Anekdotai

Pasak Pasaulinė akušerijos ir ginekologijos organizacijos, sunkiausiai gimdė Karlsono mama…

1 0

Anekdotai

Ar žinote, kad Kinijoje nėra sąvokos „neištikimas“? Kinijoje tai vadinama „sumaišė“.

1 0

Anekdotai

Jei Kūlverstuką paguldytumėte ant asfalto ir apibrėžtumėte jį kreida, gautųsi labai nepadori figūra.

1 0

Anekdotai

Vyksta teismas. Teisia 95 metų senelioką už išprievartavimus. Prokuroras:
- Kaltinamasis, atsistokite. Jūs kaltinamas spalio 15 dieną, 20 val. 30 minučių parke išprievartavęs nukentėjusią D. B, tada tą pačią dieną 21 val. 30 minučių stoties rajone išprievartavęs nukentėjusią A. S, tada tą pačią dieną 22 val. 30 minučių miegamųjų namų rajone išprievartavęs nukentėjusią B. O. Gal galite paaiškinti teismui, kodėl Jūs tai padarėte ir kaip, Jūsų amžiuje tai iš viso įmanoma?
- O kas čia neįmanomo?.. Aš su motociklu buvau…

1 0

Anekdotai

- Laba diena!
- Laba diena, daktare!
- Na, ką gi, pradėkime. Rūkote?
- Ne visai…
- „Ne visai“? kaip suprast?
- Suprantate, aš – pasyvus rūkalius. Kiti rūko, o aš tik kvėpuoju.
- Aha, supratau. Toliau… Seksu užsiiminėjate?
- Ne visai…

1 0

Anekdotai

- Žinai kodėl kinai negeria?
- Nu?
- Nes per pachmielą vapšė nieko nematytų!

1 0

Anekdotai

Ateis Velykų rytas ir pievos sužaliuos, išbėgs iš miško briedis, kiaušiniais pamojuos.

1 0

Anekdotai

Tai atsitiko Turkijoje ar Irake, o gal kitoje valstybėje… Bet tai nesvarbu… Tos šalies galva surengė iškilmigus pietus kitos šalies valdovo garbei. Staiga prie vieno pasiuntinio prieina šalies šeimininkas ir klausia:
- Pone pasiuntiny, ko jūs toks susikrimtęs? Kuo nors neįtikome?
- Jūsų kilnybe, pavogė mano auksinį laikrodį! – pasiskundė pasiuntinys.
- Gal jūs įtariate ką nors?
- Manau, kad laikrodį turi šis troras besišypsantis ponas.
- Bet juk tai mano teisingumo ministras…
- Apgailestauju, jūsų kilnybe! Matyt, apsirikau.
Visos šalies ir baliaus šeimininkas kelioms minutėms pranyksta ir pasirodo su auksiniu laikrodžiu.
- Tai jūsų? – klausia jis pasiuntinio.
- Taip, tai mano laikrodis. Bet ką sakė ponas ministras?
- Nieko, jis nepastebėjo.
*Pakelkime taures už Lietuvos fokusininkus, vagiančius ne laikrodžius, o milijonus ir sugebančius teisėsaugai apdumti akis, jog ši tik konstatuoja patį dingimo faktą, bet neranda nei pavogtų milijonų, nei vagių.*

1 0

Anekdotai

Skelbimas laikraštyje:
- Norėčiau nors kartą tiesiog pamatyti protingą, švelnų, rūpestingą, darbštų, negeriantį ir nerūkantį vyrą.

1 0

Anekdotai

Sėdi vyras tualete, steni. Eina žmona pro šalį, galvoja reikia pajuokaut ir šviesą išjungia. O vyras, kad pradėjo klykt:
- Aj aj ajjajaij!!!!!!
Žmona greit įjungia šviesą ir sako:
- Kas buvo? Kas nutiko?
Vyras:
- Galvojau, kad akys išsprogo!

1 0

Juokai apie šeimą

- Kokiame krašte nėra rasinių problemų?
- Japonijoje, kadangi jie yra vieni į kitus panašūs.

1 0

Anekdotai

Darbų pamokoje mokytojas aiškina:
- Kitai pamokai visi atsineškite po du metrus tvirtos virvės ir po gabalelį
Muilo. Mokysitės daryti taburetes.

1 0

Mokykliniai anekdotai

Čiukčius su savo naująja mašina išvažiavo į Maskvą, pažadėjo greitai grįžti… Praėjo vienas mėnuo, antras, o čiukčius vis negrįžta. Kai grįžo, visi giminės, kaimynai klausinėja:
- Ko taip ilgai neparvažiavai?
Čiukčius atsako:
- Ką gal jūs kvaili? Argi nežinot, kad mašinoje į priekį keturios pavaros, o atgal – tik viena.

1 0

Anekdotai apie Kaimynus

Numirė negras. Jo siela nuėjus prie dangaus vartų prašo šv. Petro įleidžiama į dangų, bet Šv. Petras sako eik na**ui, negrų neįleidžiame. Tada nеgrо siela sako:
- Kai aš buvau gyvas, aš daviau pinigų labdarai $90 paremti badaujančius.
Mato šv. Petras, kad neatsikratys nеgrо, eina pas Dievą patarimo klausti.
- Dievuliau prie vartų nеgrо siela prašosi įleidžiama. Dievas :
- Pasakyk jam, kad eitu na**ui.
Petras:
- Aš tą patį jam ir pasakiau, bet jis įkyrus sakė labdara badavusius $90 parėmęs kai gyvas buvo. Dievas patylėjo pagalvojo, išsitraukė iš piniginės $90 duoda šv. Petrui ir sako :
- Imk atiduok negrui ir pasakyk tegu valina na**ui iš čia…

1 0

Anekdotai

Viešbutyje, pokalbis tarp administratoriaus ir kliento:
- Pone, su moterimi jus apgyvendinti galėsiu tik tuo atveju, jei įrodysite, kad tai jūsų žmona.
- Aš būsiu jums dėkingas iki gyvenimo galo, jei sugebėsite įrodyti, kad ji ne mano žmona!

1 0

Juokai apie šeimą

Vyras klausia žmonos:
- Ką galėtum man pasakyt vienu sakiniu, kad ir nuliūdintum ir nudžiugintum?
Žmona:
- Iš visų tavo draugų, tavo didžiausias…

1 0

Juokai apie šeimą

Lipdukas ant mašinos galo: „Nevažiuok paskui mane – aš pasiklydau!“.

1 0

Anekdotai