if (!string.IsNullOrEmpty(Model.PrevPageFullUrl)) { } if (!string.IsNullOrEmpty(Model.NextPageFullUrl)) { } Naujausi anekdotai - Page 824

Naujausi anekdotai

Jei negalite prisiminti, ar šiandien jau gėrėte, tai būtinai turite išgerti… tik niekaip neprisimenu, ko.

1 0

Anekdotai

Biologijos pamokoje mokytoja klausia:
- Ką daro amebos po dalijimosi?
Petriukas:
- Viena iš jų nusisuka ir knarkia.

1 0

Mokykliniai anekdotai

Mozė nusileidžia nuo Sinajaus kalno pas savo išrinktąją tautą ir visus sušaukęs paskelbia:
- Ką tik kalbėjausi su Dievu. Turiu dvi naujienas — gerą ir blogą. Nuo kurios pradėti?
- Sakyk gerą! — šaukia minia.
- Nusiderėjau iki dešimties įsakymų, — sako Mozė.
- O kokia bloga?
- “Negeisk svetimo vyro ar svetimos moters” vis tiek liko.

1 0

Anekdotai

Važiuoja tėvas su sūnumi automobiliu. Sūnus, aštuoniolikmetis, tik ką teises gavęs:
- Na, tėvai, ar gerai moku vairuot?
- Matei tą, šaligatviu einančią, šviesiaplaukę merginą trumpa mėlyna suknele, milžinišku biustu?
- Ką? Ne, kur?..
- Tai va, sūnau, nemoki tu dar vairuot.

1 0

Juokai apie tėvus Juokai apie šeimą

Meškutės neėda kitų meškučių,
Voveraitės – kitų voveraičių,
Burundukai – kitų burundukų,
Katės – „daktariškos“ dešros,
O šunys – čeburekų…

2 0

Anekdotai apie šunis Juokai apie kates

Armėnų Radijo klausia:
- Ar filme, kuriame žūsta pagrindinis herojus, gali būti laiminga pabaiga?
Armėnų Radijas atsako:
- Taip, jeigu pagrindinis herojus yra uošvienė!

1 0

Armėnų radijo anekdotai

- Alio, informacija? Sakykit, kiek laiko skrenda lėktuvas iš Kauno į Palangą?
- Minutėlę…
- Ačiū.

1 0

Anekdotai

Penkis kartus Lietuvos futbolininkai bandė paimti auksą, bet apsaugos darbuotojai vis juos nuvydavo.

1 0

Anekdotai

- Kodėl tavo batai skirtingi?
- Todėl, kad batų pardavėjai klaidingai galvoja, kad jeigu vitrinoje padėsi tik po vieną batą, tai jų negalima pavogti. Cha, nė velnio!

1 0

Anekdotai

Yo mama is so fат that her neck looks like a dozen hot dogs!

1 0

Anekdotai

Ką bendro turi valstybės tarnautojas ir Robinzonas Kruzas?
Abu laukia penktadienio.

1 0

Anekdotai

Girdyk karvę nors kakava, vis vien šokolado neišmelši

1 0

Anekdotai

Padaryti moterį laiminga nesunku, sunku pačiam tuo pat metu išlikti laimingam.

1 0

Anekdotai

- Ponia, pas jus 14 vaikų! Sakykite čia Jūsų šeimos tradicija?
- Ne… Mūsų šeimos tradicija kita, vaikai – šios tradicijos pasėkmė…

1 0

Anekdotai

Tėvas pasigardžiuodamas vieną po kito valgo saldainius. Aplinkui nedrąsiai slampinėja mažylis sūnus.
- Ką, tėvelis saldainiukų neduoda? – vaiko klausia mama.
- „Neduoda“ pas mus mamytė, tėvelis „nesidalina“… – atšauna vyras.

1 0

Juokai apie šeimą

Virusai geresni už antivirusus tuo, kad yra nemokami.

1 0

Anekdotai

Princesė Kate, vestuvių išvakarėse klausia Karalienės Elžbietos:
- Sakykite, Jūsų prakilnybe, kokia yra ilgo ir laimingo gyvenimo paslaptis? Ką galėtumėte man patarti?
Karalienė, pro sukąstus dantis:
- Mašinoje visada prisisek diržą, durne ir neužp#$k manęs.

1 0

Anekdotai

Poručiko Rževskio klausia:
- Poručike, vat sakykit, jūs esate didelis moterų ir sekso žinovas, ar ne?
Poručikas:
- Ghrm… Nu, gal būt, gal būt…
- Taigi, poručike, vat matot, ten tokia mergina stovi. Taigi, kaip manote, ji minetą padarytų?
Poručikas:
- Luktelkit, man reikia į ją iš priekio pažiūrėti.
Poručikas prieina prie merginos, pažiūri į ją iš priekio ir sako:
- Žinoma, kad padarytų.
- Poručike, o kaip jūs nustatėte?
Rževskis:
- Na kaip, labai paprastai – burna pas ją yra, reiškia padarytų.

1 0

Anekdotai

- Jis pradėjo… tiksliai neatsimenu… berods klausimu apie orą… o baigė… tiksliai neatsimenu… berods keturis kartus baigė…

1 0

Anekdotai

Have you ever noticed… anybody going slower than you is an idiот. And anyone going faster is a maniac.

1 0

Anekdotai