if (!string.IsNullOrEmpty(Model.PrevPageFullUrl)) { } if (!string.IsNullOrEmpty(Model.NextPageFullUrl)) { } Naujausi anekdotai - Page 829

Naujausi anekdotai

Pigiausias būdas pareklamuoti jūsų įmonę! Visus metus nemokėkite savo darbuotojams atlyginimų ir jūsų įmonę nemokamai parodys visų pagrindinių telekanalų žiniose.

1 0

Anekdotai

Vaikinas sako merginai:
- Moteriška logika yra ne kas kitas kaip vyriškos logikos neigimas.
- Ne!

1 0

Anekdotai

Važiuoja senutė autobusu ir ranka muša per galvą, krūtinę ir pasturgalį.
- Močiut, ko tu taip keistai meldiesi? – klausia anūkas.
- Nesimeldžiu, o noriu neužmiršti, ką reikia nupirkti: kopūsto galvą, pieno ir dujų balioną…

1 0

Anekdotai

Vyras ir žmona keliauja aplink kaimelį, kurio pavadinimas “Llanfairpwllgwyngyllgogerychwyrndrobwllllantysiliogogogoch“. Vyras bando ištarti kaimelio pavadinimą, bet žmona nusijuokia ir sako:
- Ne taip šis kaimelis tariasi.
Kitą dieną, per pietūs, porelė ginčijosi dėl kaimelio pavadinimo. Žmona nusprendė paklausti vietinio kaip vadinasi kaimelis. Ji prieina prie kasininiko ir sako:
- Atleiskite, o kaip vadinasi ši vieta? Būtų gerai, jeigu pasakytumėte lėtai paraidžiui.
Kasininkos palenkia galvą į priekį ir sako:
- Buuuurrrrgggeeeeeerrrrr Kiiiinnnnnggggg

1 0

Juokai apie šeimą

Elektriko Petro vaikai paklausė:
- Kodel isikibęs ta laidą laikai?
Elektrikas nieko vaikams neatsakė, tik kibirkštis leido ir smilko kaip žvakė

1 0

Anekdotai

- Vaikeli, užleisk mane atsisėsti, man kojas skauda… – skundžiasi močiutė.
- O jūs vaikystėje leisdavote vyresniems atsisėsti? -klausia vaikinas.
- Tai žinoma.
- Todėl ir skauda.

1 0

Anekdotai apie senelius

Daugelis nežino, kad prezervatyvas gali suteikti tikrai didelį malonumą: tereikia į jį pripilti vandens ir iš balkono numesti kam nors ant galvos!

1 0

Anekdotai

Sėdi žvejys ant Nilo kranto. Meškerioja. Žuvys nekimba. Staiga iš vandens iškiša galvą krokodilas ir klausia:
- Tai ką, nekimba?
- Nekimba.
- Nuobodu, ar ne?
- Mhm…
- Karšta, saulė kepina?
- Jo…
- Gal norėtum išsimaudyti?

1 0

Anekdotai

Kalbasi trys prostitutes.
Jauniausia:
- Aš daug negaliu uždirbti, na apie 50 lt. paimu.
Vyresnė:
- O tarybiniais laikais tai gerai buvo, po 25 rub. gaudavau.
Abi pasižiūri į trečią prostitutę ir klausia:
- Na, o kiek tu uždirbdavai?
Vyriausia:
- Nu ką čia, uždirbdavai, pokaris gi buvo – gauni ko šilto į skrandį, ką čia dar ko prašysi…

1 0

Anekdotai

Kiniečius skaičiuoti lengviau ne po vieną, bet kubiniais metrais.

1 0

Anekdotai

Skrido teisėjas, ūkininkas ir varguolis. Lėktuvas tuoj suduš, o jame tėra du parašiutai.
Teisėjas užsidėdamas parašiutą pasakė:
- Pasauliui reikės mano proto ir žinių.
Parašiutų liko tik vienas. Varguolis krinta ant kelių prieš ūkininką maldaudamas:
- Prašau duok man parašiutą, aš turiu išmaitinti alkstančią šeimą ir vaikus.
Su ta akimirka, kai ūkininkas padavė varguoliui parašiutą, varguolis iššoko laukan.
O ūkininkas išsitraukęs trečiąjį pasakė:
- Nu ką, šokam!
- O iš kur tu gavai trečią parašiutą? Gi buvo tik du. -pasidomėjo teisėjas.
- Taigi jis sakė, kad jis turi išlaikyti alkstančią šeimą, tai jam daviau bulvių maišą. -pasididžiuodamas atsakė ūkininkas.

1 0

Anekdotai

Vienas Novaruskis skundžiasi kitam:
- Žinai, nusipirkau naują teliką… Tris tūkstančius žalių paklojau. O kitą dieną katė ant
Teliko užšoko ir privarė į jį. Tai už remontą dar pusę palikau…
- O tai katą веnт jau užmušei?
- Negaliu. Ji pusantro tūkstančio kainuoja.

2 0

Juokai apie kates

Bandymas buvo atliktas dalyvaujant notarui. Įprastas valiklis išbėga kaip vanduo, o naujasis „Superdomestos“ yra toks tirštas, kad visai nebėga iš butelio! Todėl vieno butelio jums užteks visam tūkstantmečiui. O jei pataikysi, tai su „Superdomestos“ buteliu gali užmušti visus žinomus mikrobus!

1 0

Anekdotai

Politikas – prieš rinkimus:
- Mano konkurentas, būdamas valdžioje, begėdiškai vogė iš visų jūsų. Vienintelis dalykas, ko jūsų prašiau, – tai suteikti šansą man.

1 0

Anekdotai

Kartą numirė vienas inžinierius ir pakliuvo į pragarą. Po kiek laiko, nusprendęs, kad pragaras, švelniai tariant, nekomfortiškas, užsiėmė veikla: ėmė organizuoti velnius ir kitus mirusiuosius, įrengė vėdinimą, apšvietimą, padorius klozetus, liftus, eskalatorius, kondicionierius…
Po kiek laiko, per eilinį Dievo ir Velnio susitikimą, Velnias tuo pasigyrė. Dievas nustebo:
- Ką? Jūs turite inžinierių? Inžinieriai neturi pakliųti į pragarą, greitai siųsk jį man į rojų.
- Nesiūsiu, – tarė Velnias, – man labai patinka tai, ką jis daro.
- Jei nesiųsi, aš tave nutempsiu į dangaus teismą.
- Ir kaip gi tu ten bylinėsiesi? Gal turi nors vieną teisininką?

1 0

Anekdotai

Jei laikysimės teorijos kad europiečiams vaikus atneša gandrai, tai kiniečiams turbūt skėriai

1 0

Anekdotai

Grįžta petriukas iš mokyklos ir tėvas jo klausia:
- Petriukai, kas atsitiko? Iš kur ta mėlynė po akim?
- Ai.. Prišoko tokie du „pacanai“ sako „telefoną atiduok“…
- O tu dabar juos atpažintum?
- Tegul juos dabar pirma tėvai atpažįsta.
- Beje tėti, kodėl vieni sako „Taip“ o kiti „Aha“?
- Nu supranti, Petriukai.. „Taip“ sako inteligentai, o „Aha“ sako prasčiokai.
- O tai mes inteligentai?
- Aha.

1 0

Mokykliniai anekdotai Juokai apie tėvus Juokai apie šeimą

Darželis. Auklėtoja:
- Petriuk, kuo būsi, kai užaugsi?
- Būsiu arhitektas. Pastatysiu namą be kampų.
- Kodėl be kampų.
- Įgriso labai.

1 0

Anekdotai

Vyras: „Dėl tavęs aš galėčiau nueiti į pasaulio kraštą.“
Moteris: „Taip, bet ar galėtum ten pasilikti?“

1 0

Anekdotai

Pagal naujausią versiją vaikai dabar ne kopūstuose randami, ir ne gandras juos atneša… vaikai dabar dawnloadinami iš interneto…

1 0

Anekdotai