Naujausi anekdotai

Vyras anksti ryte ruošiasi į žvejybą. Žmona:
- Tu kur?
- Į žvejybą..
- Gerai, tada pagauk lydeką.. Kilogramą karpių, maišą bulvių ir pakelį pieno…

0 0

Juokai apie šeimą

Du darbininkai neša sunkia spinta į devintą aukštą staiga Petras sako Jonui :
- Klausyk , Jonai , nueik pažiūrėk kiek aukštų dar liko.
Nu Jonas nueina pažiūri kiek aukštų dar liko , grįžta ir sako Petrui :
- Petrai, turiu dvi naujienas viena bloga kita gera nuo katros pradėt?
Petras mintyse pagalvoja kokia bloga žinia gali būt ir sako Jonui :
- Ai sakyk gera.
- Nu gera žinia yra ta , kad liko tik du aukštai.
Jau Petras apsidžiaugęs sako :
- Davai skelk tą blogą žinią..
- Bloga žinia yra ta , kad supainiojom laiptines.

0 0

Anekdotai

- Ar žinai kiek trunka para Plutone? 152 VALANDAS!
- Tai tiek pat, kiek pirmadienis žemėje.

0 0

Anekdotai

Ką sakyti moteriai su dviem mėlynemis po akimis? Ką čia besakysi, kai du kartus jau buvo sakyta..

0 0

Anekdotai

Mama šaukia Petriuką pro langą:
- Petriuk, greičiau grįžk namo, tėtis nesusitvarko su namų darbais.

0 0

Anekdotai

Vokietijoje vyko alaus gėrimo čempionatą. Jį laimėjo Hansas, čempionatą stebėjęs per televizorių.

0 0

Anekdotai

Po paskutinės vakarienės Jėzus sunkiai pakelia galvą nuo stalo, žiūri, o aplinkui viskas prišnerkšta, daužyta, sulaužyta, apaštalai voliojasi pakampėse prisisprogę. Nuo kito stalo galo šiaip taip pasikelia Petras.
- Na ir vakarėlis, galva plyšta, burna džiūsta… — suveblena jis.
- Palauk, Petreli, tuoj paduosiu vandens, — sako Jėzus.
- Ei, nereikia! — išsigąsta Petras. — Tu geriau prie vandens daugiau nesiliesk.

0 0

Anekdotai

Laukiniai vakarai… Kalbasi dvi draugės. Viena klausia:
- Sara, kaip tau su Bilu pavyko išgyventi 20 metų ir nei karto nesusipykti ?
- Supranti, kai mes iš vestuvių važiavom namo, arklys suklupo. Bilas pasakė „vienas“.. Po kiek laiko arklys suklupo antrą kartą.. Bilas pasakė „du“…. Prie pat namų arklys suklupo trečią kartą. Bilas pasakė „trys“, išsitraukė pistoletą ir nušovė arklį. Aš paklausiau „Bilai, kodėl tu nušovei arklį, juk toks geras buvo ?“
Bilas atsake:
- Vienas…

0 0

Anekdotai apie kaubojus ir indėnus

- Kodel madinga vesti vyresnes už save moteris?
- Anglijoje del ju padeties visuomeneje, Amerikoje – del turto, Prancuzijoje, nes jos labiau patyrusios sekse. Sovietu Sajungoje – todel, kad jos galejo matyti Lenina.

0 0

Anekdotai

Vadovybė susirūpina kompanijos saugumu tik tuomet kai ji jau būna išlaužta.

0 0

Anekdotai

Prasilošė žmogelis kazino. Iki cento. Išeina į lauką, prieina prie taksi:
- Klausyk, būk žmogus, pavežk mane namo už dyką. Šiandien visai prasilošiau. Kitą kartą aš tau su kaupu užmokėsiu.
Bet taksistas nesutiko vežti ir dar iškoliojo žmogelį. Supyko žmogus, parėjo namo pėsčias. Kitą kartą tas žmogus kazino išlošė daug pinigų. Išeina į lauką, žiūri – trys taksi mašinos stovi. Ir trečias tas, kuris praeitą kartą jo nepavežė. Prieina žmogus prie pirmos mašinos ir sako:
- Klausyk, ar tu gali mane už 100 dolerių namo parvežti?
- Žinoma galiu!!!
- O dar už 100 dolerių ar gali man atsiduoti?
Taksistas kad šoko:
- Eik iš čia, tu iškrypėli!!!
Žmogelis priėjo prie antro taksisto. Istorija pasikartojo. Ir antrasis jį nuvijo. Tada prieina prie savo nedraugo:
- Klausyk, ar tu gali mane už 100 dolerių namo pavežti?
- Aišku galiu, kokios problemos!
Įsėdo žmogus į mašiną ir sako:
- O dabar pro tas dvi mašinas lėtaaai, lėtaaai pravažiuok…

0 0

Anekdotai

Kupiškio futbolo komanda kategoriškai atsisakė išeiti į futbolo aikštę, kol nebus nurinktas derlius.

0 0

Anekdotai

Motina sumanė internete dukrai surasti būsimą vyrą. Parašė skelbimą: „Jauna, graži, seksuali mergina susipažintu su rimtu vyriškiu“.
Po savaitės dukra klausia motinos ar yra norinčių.
Motina:
- Kol kas tik vienas laiškas, bet tau tas ožys netiks.
- Kodėl netiks?
- Todėl, kad tai tavo tėvas!

0 0

Juokai apie šeimą

Eina Kirkorovas per mišką,žiūri-trobelė…
- Trobele,trobele,atsisuk į mane priešakiu,o į mišką užpakaliu…
- Negaliu,-atsako trobelė,-iš miško kątik Boria Moisejevas išbėgo…

0 0

Anekdotai

Šliaužia išžvalgyti baltųjų pozicijų tryse: Marusia, paskui ją – Petka, o paskutinis – Čepajevas.
Baltieji netoli, tylu. Tik staiga Petka:
- Marusia, a, Marusia? Tavo tėvas turbūt tekintojas buvo?
Marusia:
- Chi chi chi…
Šliaužia toliau. Dar arčiau baltųjų pozicijos. O Petka vėl:
- Marusia? Ei, Marusia! Tavo mama turbūt buvo kepėja: tavo krūtinė kaip dvi bandelės…
Marusia:
- Chi chi chi… Šelmis!
Vėl šliaužia. Petka nerimsta:
- Marusia, girdi, Marusia…
Tada įsiterpia Čepajevas:
- O tavo tėvas Petka, turbūt artojas buvo?
- Kodėl taip manai? – nustemba Petka.
- Žiūrek, kokia gilią vagą palieki paskui save…

0 0

Juokai apie šeimą

Kuo skiriasi komunizmas nuo kapitalizmo?
- Kapitalizme žmogus išnaudoja žmogų – o komunizme viskas atvirkšciai..

0 0

Anekdotai

Kai šoki lėtai, niekas nemaišo…

0 0

Anekdotai

Sėdi varliukas liūdnas ant begemoto ir sako:
- Lietus lyja, žaibas žaibuoja, ir dar tas begemotas prie užpakalio prilipęs.

0 0

Anekdotai

Jei dantų šepetėlis kažkodėl nelenda jums į burną, reiškia, tai ne dantų šepetėlis, o batų šepetys!

0 0

Anekdotai

Sėdi Petka su Čepajevu medy, o prie medžio staiga pribėga dramblys ir pradeda jį purtyti.
Petka sako:
- Gal čia pas jį lizdas, a?
- Durnas tu Petka, jie gi urvuose gyvena!

0 0

Anekdotai