Naujausi anekdotai

Komandiruotėje numirė Abramas. Reikia kažkaip taktiškai ir delikačiai pranešti liūdną naujieną Abramo žmonai. Nusprendė bendradarbiai, kad geriau už Siomą niekas to nepadarys. Jis inteligentas ir diplomatas. Sioma susirado Abramo butą, paskambino. Ant slenksčio pasirodė Abramo žmona:
- Koksai hrėikalas?
Sioma:
- Žynote, kad mės su Abhramu buvomė komandihrotėjė?
- Žynau. Ihr kas?
- Ahr žynote, kad mės nėblogai uždyhrbom?
- Žynau. Ihr kas?
- Žynote, mės visa pyniga phragėhrėm, Ihr Abhramas ihrgi.
- Kad jis kur pastyptu! – sušuko Abramo žmona.
- Jau, – atsiduso Sioma.

0 0

Juokai apie šeimą

Mokomojoje jūrų pėstininkų stovykloje instruktorius pasakoja apie šautuvo M-14 sandarą ir kovines savybes. Kai jis pasakė, kad iš jo iššauta kulka lekia 700 metrų per sekundę greičiu, vienas naujokas pakėlė ranką ir sako:
“Man atrodo, kad čia nelabai greitai”.
- Gali būti, sūneli, – atsakė instruktorius, – tačiau jūrų pėstininkai neprisimena atvejo, kad kam nors būtų pavykę greičiau bėgti.

0 0

Anekdotai

Mergina klausia:
- Mama, aš kvailė?
- Kvaile, aš tėtė.

0 0

Anekdotai

- Tu žinai, mane paliko žmona.
- Tai tada pasiimk butelį degtinės ir jame paskandink savo nelaimę.
- Nieko nebus.
- Kodėl, nėra pinigų?
- Pinigų yra, bet nelaimės nėra.

0 0

Juokai apie šeimą

Pačios kvailiausios ir klaidingos vyrų ir moterų frazės:
Pati didžiausia moterų klaida- „Jis pasitaisys“.
Pati didžiausia vyrų klaida- „Paimkime litrą, turėtų užtekti“.

0 0

Anekdotai

- Įsivaizduoji, jis įsiminė mano akių spalvą!
- Žinai, jei vyras po pirmo pasimatymo įsiminė tavo akių spalvą, vadinasi, tavo papai maži!

0 0

Anekdotai

Policininkas gatvėje sustabdo girtą vyriškį ir klausia, kur jis einąs.
- Namo! Kur gi kitur? – atsako paklaustasis.
- Iš restorano?
- Ne, iš Naujųjų metų sutikimo.
- Bet juk dabar vasario pabaiga.
- Todėl ir skubu! Žmona jau tikriausiai jaudinasi.

0 0

Anekdotai apie policininkus Juokai apie šeimą

Firma švenčia 100 metų gyvavimo sukaktį. Buhalteris teiraujasi, kam skirti premijas.
Šefas:
- Visiems, kurie dirba nuo pat pradžių.

0 0

Anekdotai

Visiškai patikimos buitinės technikos nėra! Tai įrodyta kuvaldos.

0 0

Anekdotai

Ateina kinietis pas čiukčius ir sako:
- Kariausime mes su jumis. Kiek jūsų bus?
- Mūsų apie penkis šimtus. O kiek jūsų?
- Mūsų milijardas.
- Bet kur mes tiek palaidosim?

0 0

Anekdotai

Skautų vasaros stovykloje, prie Viduržemio jūros, vadovas padeda vaikams susinešti daiktus iš autobuso į stovyklos patalpas. Čia išdygsta nuo galvos iki kojų apmūturiuotas pyplys, su lietpalčiu, su didžiule kuprine ir dar didesniu skėčiu. Vadovas nustebęs:
- Klausyk, berniuk, o kam tau skėtis, lietpaltis ir tiek daiktų čia ?..
Berniukas atsidusęs:
- Sakykit… Jūs kada nors turėjote mamą?..

0 0

Anekdotai

Pakabino kavalierius žiemą mergą, nuvežė į mišką, pamylėjo mašinoj, liepė lipt lauk ir lipdyt sniego senį. Merga apstulbus, bet ką padarysi, išlipo, surideno tris rutulius ir sulipdė sniego senį. Važiuoja namo, merga klausia:
- Nepyk, bet vis tiek nesuprantu, nafig tas sniego senis?…
Kavalierius:
- Žinai, gal meilužis aš ir ne pats geriausias, bet sniego senį tu visą gyvenimą atsiminsi…

0 0

Anekdotai

Vaikinai kaip Kleenex: švelnūs, patvarūs ir vienkartiniai.
Vyrai kaip video: forward, back, forward, back, stop, eject.

0 0

Anekdotai

Svečiuose gerai, namie – blogai.

0 0

Anekdotai

- Jei aš eisiu šita gatve, ar tenai bus traukinių stotis?
- Ar eisit, ar neisit, ji ten vis tiek bus.

0 0

Anekdotai

Naujos „Tefal“ keptuvės – puikus pasirinkimas! Dabar jos ne tik padengtos specialia nepridegančia danga, bet ir turi minkštą dugną! Vyrai, „Tefal“ rūpinasi jumis!

0 0

Anekdotai

Viena mirtis – tai tragedija, milijonas mirčių – tai statistika.

0 0

Anekdotai

- Brangioji, kokia žuvis plaukioja šioje žuvienėje?
- Tau ką, mano virta žuvienė nepatinka?!
- Nusiramink. Man tavo sriuba tikrai patinka. Man tik nepatinka, kaip ta žuvis ją valgo…

0 0

Anekdotai

Rinkėjau, atmink! Koks bebūtų didelis maisto produktų pasirinkimas, organizmą palieka vis tas pats produktas.

0 0

Anekdotai

Thiefs:
- Listen! The police are on their way. Jump out the window or they’ll catch us!
- But we’re on the thirteenth floor.
- I’m not superstitious – are you?

0 0

Anekdotai