Naujausi anekdotai

Dauguma patrulių klausinėja: „Gėrėte?“
O galėtų paklausti: „Valgėte?“ ar веnт: „Užkandote?“

0 0

Anekdotai

Išauklėtas žmogus, niekada nesišnypš į staltiesę, jei už nugaros yra užuolaidos.

0 0

Anekdotai

Skambutis į duris buvo pripažintas geriausiu metų kontaraceptiku.

0 0

Anekdotai

Viešbučio savininkas gauna skambutį nuo girto žmogaus:
- Kada atsidaro baras?
- Pusė devynių, – atsako savininkas. Po 5min vėl tas pats žmogus skambina dar girtesnis:
- Kadra atsridahro bahras?
- Sakiau, kad pusę devynių!
Vėl po 5min dar girtesnis skambina tas pats vyras:
- Khadra ahtsridahro bharasss?
- Pusę devynių! Jei norite gėrimų, galiu atsiųsti į jūsų kambarį!
- Aššš nenohriuuu geeertiii. Aš nohriiuuu iš bahroo išeihtii…

0 0

Anekdotai

Šuo sutinka savo kolegą apsikrovusį pirkinių maišais.
- O varge, ka tu čia taip tempi?
Šis atsakydamas suurzgia:
- Viskas prasidėjo nuo to, kai parnešdavau į namus laikraštį.

0 0

Anekdotai

Pas psichologą ateina pacientas:
- Aš neturiu draugų ir noriu, kad jūs man padėtumėt, suprantat, jūs storas nuplikęs seni?

0 0

Anekdotai

Prieina ežiukas prie mažo urvelio, įkiša į vidų galvą ir šaukia:
- Ochujei! Ochujei!
Iš urvelio iššoka kažkoks mažas, keistas ir labai susinervinęs žvėrelis, sucypia, trenkia letenėle ežiukui per snukutį ir nesavu balsu spiegia:
- Kiek kartų galiu kartoti!!! Oposumas aš!!! Oposumas!!!

0 0

Anekdotai

Slegiami daiktai prastėja.

0 0

Anekdotai

Sutrikęs fakyras klūpi prieš liūtą, rankoje laikydamas
Užgesusį ugnies žiedą.
- Kiek kartų tau galiu sakyti, tu turi šokti, ne pūsti!

0 0

Anekdotai

Trys vyrai stebėjosi fontanu, po to užsisegė ir išėjo.

0 0

Anekdotai

TSRS Aukščiausioje Taryboje svarsto, kaip greičiau pamaitinti šalį. Vienas deputatas iš tribūnos siūlo paprastą išeitį:
- O imkime ir vienu metu paskelbkime karą JAV, Kanadai ir visai Vakarų Europai. Jie mus nugalės ir veltui maitins.
Balsas iš salės galo:
- O jeigu mes juos nugalėsime?

0 0

Anekdotai

Dar senovėje kaimo žmonės pastebėjo: jei gimsta trynukai, tai веnт du iš jų būna tos pačios lyties.

0 0

Anekdotai

Žmona žaismingai:
- Brangusis, o tu man padovanosi ką nors kovo 8-osios proga?
- Žinoma, brangioji.
- O jeigu man nepatiks?..
- Galėsi man atiduot. Apie tokį spiningą senai svajojau…

0 0

Juokai apie šeimą

Plaukia krokodilas,o voverė tyčiojasi, sako:
- O! šūdas plaukia…
Tas sako:
- Nelįsk arba tėčiui pasakysiu.
Voverė sako:
- Nebijau.
Krokodiliukas nuplaukė pas tevą ir pasakė, kad iš jo tyčiojasi.
Tėvas susikvietė kitus krokodilus ir atplaukė pas voverę.
O voverė sako:
- Tik nesakykit kad sprogo kanalizacija…

0 0

Juokai apie šeimą

Atpirkimo ožiu visada būna koks nors asilas

0 0

Anekdotai

Pelkė. Skęsta žmogus. Akivaro pakraštyje, šalia didelio krūmo stovi mergaitė. Žiūri. O žmogus jai šaukia:
- Mergaite, palenk man šaką, kad galėčiau įsikibti!
Mergaitė stovi, tyli…
- Mergaite, gal tu kurčia, palenk šaką, aš skęstu!!!
Mergaitė stovi, tyli…
- Mergaite, gal tu akla, aš gi skęstu, palenk krūmo šaką, kad įsikibčiau!!! Mergaite!!! Būk gera!!! Gelbėk!!!
Mergaitė vis stovi ir tyli… Praeina dar kelios minutės ir žmogus paskęsta. Mergaitė dar pastovi, patyli ir sumurma:
- Nekurčia aš, ir ne akla. Tiesiog tingiu…

0 0

Anekdotai

- Mama. Tėte, mes su Irma nusprendėme tuoktis!
- O kur gyvensite?
- Irma gotė, ji iš vis gyvent nenori

0 0

Anekdotai

- Už ką geriam?
- Prieš lenkus!

0 0

Anekdotai

Sėdžiu, dirbu va.. Tik mastau, kodėl penkių litų moneta i dešinę nosies šnervę telpa, o į kairiąją niekaip?

0 0

Anekdotai

- Daktare ar yra kokių nors būdų pasididinti penį?
- Kiek suprantu, interneto jūs neturite.

0 0

Anekdotai