Naujausi anekdotai

- Išvesta nauja bičių veislė: didelės kaip meškos, piktos kaip šunys.
- O medų jos neša?
- Žinoma, neša! Iš bobučių turguje atima ir neša!

0 0

Anekdotai

Reporterė pirmą kartą nuvyko į Kabulą(Afganistanas) su užduoti parengti reportažą dar keletas metų prieš Afganistano karą. Ji pastebėjo,kad paprastai visos moterys seka vyrą penkių žingsnių atstumu- visgi Islamas.
Neseniai ji vėl grįžo iš Kabulo ir konstatavo faktą, kad moterys iki šiol vaikšto iš paskos savo vyrų. Reporterės nustebimui,net nuverstus represinį Talibano režimą afganų moterys vis dar laikosi senų papročių ir seka savo vyrus… net dar toliau keliais žingsniais atsitraukusios!!!
Reporterė prisigretino prie vienos afganų moters ir pasipiktinusi puolė kamantinėti:
„Kodėl Jūs vis dar laikotės tų senųjų barbarų papročių, kuriuos seniau taip inirtingai bandėte pakeisti?“
Moteris nusistebėjusi pažvelgė į reporterę ir nedelsdama atsakė:
“
„Taigi minos…“

0 0

Anekdotai

Tie, kuriuos mes mylime, brangūs mums ne savo stiprybe, o silpnumu S. Moemas

0 0

Anekdotai

Jaunas medziotojas klausia seno medziotojo:
- Ka
Daryt jei ateina meska?..
Senas medziotojas sako jaunam:
- Prisileisk per 50
… metru ir sauk i galva…
- O jei nekrenta?- klausia jaunas medziotojas…
- Nu
Tada prisileist per 20 metru ir sauk i krutine…
- O jei nekrenta ir tada?- klausia jaunas medziotojas…
- Tada prisileisk per 5 metrus ir drebk karstu
Sudu i akis…
- O is kur jo gaut?- klausia jaunas medziotojas…
Senas atsako:
- Nepergyvenk, atsiras…

0 0

Anekdotai apie gyvūnus Anekdotai apie medžiotojus

Įdomu, kodėl užsienyje žmonės iš pradžių tampa milijonieriais, po to veržiiasi į valdžią, o pas mus atvirkščiai – iš pradžių veržiasi į valdžią, o tik po to tampa milijonieriais.

0 0

Anekdotai

- Kaip priversti lenką badauti?
- Neduoti jam valgyti.

0 0

Anekdotai

Džiunglėse rastas evoliucionavęs chameleonas – 65000 spalvų ir polifoninės melodijos.

0 0

Anekdotai

- Gal žinai, kur mūsų vėžliukas?
- Kieme su vaikais. Riešutus gliaudo.

0 0

Anekdotai

Gustavas su visa šeima ateina į restoraną. Lyg pagal komandą visi išsitraukia savo sumuštinius ir pradeda valgyti.
- Bet juk taip negalima, – pyksta kelneris, – jūs turite ką nors užsisakyti.
Gustavas:
Gerai, prašome paleisti muziką.

0 0

Juokai apie šeimą

Mirė senas žydas. Paskutinis noras – visus jo sukauptus pinigus, apie milijoną pinigų, sudėti į karstą. Ateina žydai pas rabiną:
- Rebe, bet tai kaip čia taip, pinigai gi ten supus, gaila kažkaip…
- Sūnūs mano, Jūs teisūs, bet paskutinis velionio noras – įstatymas. Todėl išrašysime čekį.

0 0

Anekdotai apie žydus Anekdotai apie Pinigus

- Tekėk už manęs!
- O tu man nupirksi žiedą su dideliu deimantu?
- Ech, taip ir žinojau, kad nesutiksi…

0 0

Anekdotai

- Zigmai, ar mano užpakalis su šitais džinsais neatrodo, kaip daržinės galas?
- Nea, mūsų daržinė ne mėlyna.

0 0

Anekdotai

- Panele, gal norėtumėte nusifilmuoti „Colgate“ reklamoje?
- ???
- Matote, mūsų bebras susirgo…

0 0

Anekdotai

Gimė Petriukas. Paaugęs pirmąjį žodį išmoko tarti „Močiutė“. Po savaitės močiutė mirė. Antras žodis buvo „Senelis“. Po savaitės mirė ir senelis. Trečias žodis buvo „Tėte“. Po savaitės mirė kaimynas…

0 0

Anekdotai apie senelius Anekdotai apie Kaimynus

Vyras žmonai:
- Mylimoji mano!..
- Aha, būčiau mylimoji, pas kitas nevaikščiotum!
- Ne, jei pas kitas neičiau, būtum – vienintelė. O dabar tik mylimoji!

0 0

Juokai apie šeimą

- Brangusis, aš tau turiu 2 naujienas—gerą ir blogą,—sako žmona.
- Kokia bloga?—išsigandęs klausia vyras.
- Aš nebepataisomai sudaužiau mašiną.
- O tai kokia gera?—visas išbalęs klausia vyras.
- Aš daugiau taip nedarysiu!—žvaliai atsako žmonelė.

0 0

Juokai apie šeimą

Ar žinote, kad pats erotiškiausias skaičius yra 21593?
Ar žinote kodėl?
Taigi labai paprasta: jei du galvoja apie vieną ir tą patį, tai daugiausiai po penkių savaičių jie supras, kad po devynių mėnesių jie bus trise!

0 0

Anekdotai

Grįžta iš kelionės Valdas Adamkus. Išlipa iš lėktuvo, iš karto privažiuoja juodas mašiniukas. Įsėda Adamkus, o vairuotojas tvarkingai, 60 km/h važiuoja. Adamkus Almos išsiilgęs…
- Gal gali greičiau?
- Ne ne, miestas juk.
Toliau važiuoja.
- Gal gali greičiau?
- Ne ne, juk miestas.
Trūko Adamkui kantrybė:
- Gerai, tu sėsk į galą, o aš vairuosiu.
Apsikeitė vietom, Adamkus iš karto 100km/h.
O už kampo laukia policininkai. Sustabdo.
- Laba diena, Jonas Vasiliausk…. Eee… – liežuvis susipina pamačius Adamkų prie vairo. Nueina prie kito policininko ir sako:
- Ar įsivaizduoji, koks ten tūzas?
- Nu koks tūzas?
- Ar įsivaizduoji, koks ten tūzas gale sėdi, jei Adamkus vairuoja???

0 0

Anekdotai

Kuo labiau nekenčiate pasitarimo, tuo didesnė tikimybė, kad teks jame dalyvauti.

0 0

Anekdotai

Armija. Eiliniams duotas įsakymas iškasti 2m ilgio, 2m pločio ir 4m gylio duobę.
Kitą dieną leitenantas susikviečia savo eilinius, sustato aplink iškastą duobę ir duoda nurodymus:
- Eilinis Petras!
- Klausau!
- Apsisuk 180° kampu, užriesk kaklą, sulenk vieną koją ir griūk į duobę!
Įgriuvo.
- Eilinis Jonas!
- Taip!
- Atsigulk ant pilvo, rankas už nugaros, kojos per kelius sulenktos ir ridenkis į duobę!
Įriedėjo.
- Eilinis Kazys!
- Taip, sere!
- Atsistok ant vienos kojos, rankom apsikabink pilvą ir pritūpęs virsk kairiu šonu į duobę!
Įvirto. Pasirodo Generolas:
- Leitenante, gi aš jums liepiau dokumentus sutvarkyt, o jūs čia sau „tetrį“ žaidžiat!

0 0

Anekdotai