Skip to main content

  • Home
  • Categories
  • Popular
  • Juokingi paveikslėliai
  • Geriausi anekdotai
  • Naujausi anekdotai
  • Anekdotai apie blondines
  • Anekdotai apie Chucką Norrisą
  • Anekdotai apie darbą
  • Medicininiai anekdotai
  • Anekdotai apie girtuoklius
  • Anekdotai apie gyvūnus
  • Anekdotai apie karą ir kareivius
  • Mokykliniai anekdotai
  • Naujųjų metų anekdotai
  • Petriuko anekdotai
  • Anekdotai apie policininkus
  • Studentų anekdotai
  • Juokai apie šeimą
  • Tautiniai anekdotai
  • Anekdotai apie uošvienes
  • Anekdotai apie vaikus
  • Anekdotai apie vairuotojus
  • Nešvankūs juokeliai
  • Politiniai juokai
  • Kompiuteriniai anekdotai
  • Anekdotai apie draugus
  • Anekdotai apie meilę
  • Juokai apie merginas
  • Juokai apie Moteris
  • Anekdotai apie žydus
  • Religiniai anekdotai
  • Anekdotai apie advokatus
  • Tamsus Humoras
  • Sporto juokai
  • Juokai apie futbolą
Вицове за Семейния живот Marriage and Family Jokes Familienwitze Chistes de familia Анекдоты про Семью Blagues sur le Mariage Barzellette su Moglie e Marito Οικογενειακά ανέκδοτα Вицеви за семејството Evlilik Fıkraları Сімейні жарти Piadas de Família Dowcipy o rodzinie Äktenskapsskämt Familie en huwelijksmoppen Familievittigheder Familievitser Avioparivitsit Házassági viccek Glume despre familie Rodinné vtipy Juokai apie šeimą Joki par ģimeni Vicevi o obitelji
My Jokes Edit Profile Logout
  1. Home
  2. Juokai apie šeimą

Juokai apie šeimą

Populiariausi anekdotai šioje kategorijoje
Andželina Joli sakinį „Nekelk balso prieš motina!“ gali pasakyti dvidešimt penkiomis skirtingomis pasaulio kalbomis.
0 0
0
Petriukas parodo tėvui pažymių knygelę pilną dvejetų. Pasibaisėjęs tėvas:
- Mūsų laikais už tokius pažymius mušdavo diržu.
- Gera idėja! Ateik rytoj po pamokų, keršysim mokytojai…
0 0
0
Du draugai susitinka:
- Žinai, apsigyvenau kaime, turiu ožką, karvę, keletą kiaulių…
- O kaip žmona, nepavyduliauja?
0 0
0
Vyras – žmonai:
- Žinai… Jei apvyniotume Mėnulį viela, tai jis, skrisdamas Žemės magnetiniame lauke, taptų kintamosios srovės generatoriumi…
- Tu ką, vėl prisilakei, durniau? Ne kintamosios, o nuolatinės!
0 0
0
Susitaria Petriukas su mama važiuoti į Palangą prie jūros. Mama ir sako Petriukui:
- Susidėk daiktus ir ateik.
Nu ką, nuėjo Petriukas į savo kambarį, susikrovė daiktus ir grįžo pas mamą į kambarį. Atidaro duris, o ten tėvas užgulęs jo mamą tvarko. Petriukas apakęs ir sako:
- Tėte, tai ką tu čia dabar darai?
O tėvas nepasimetė ir sako:
- Pučiu mamai oro, kad jūroj nepaskęstų.
Nu ką išvažiavo Petriukas su mama prie jūros. Grįžo po dviejų savaičių namo. Tėvas priėjo prie Petriuko ir klausia:
- Tai ką, Petriuk, ar mama jūroj nepaskendo.
- Kur ji tau paskęs: dar du pūtė, vienam ромра užsikišo tai mama prapūtė.
0 0
0
Jonukas klausia tėvo:
- Tėveli, tėveli iš kur aš atsiradau?
Tėvas pagalvojo, pagalvojo ir tarė:
- Kai buvau jaunas tai draugavau su tavo mama, viena kartą mes įspjovėm seilių į stiklainį ir po kurio laiko tu atsiradai.
Jonukas pagriebė trilitrinį stiklainį ir nubėgo pas Onutę. Atbėgęs sako jai:
- Spjauk į stiklainį, – Onutė įspjovė, Jonukas taip pat.
Paskui Jonukas parsinešęs stiklaini pasidėjo po lova. Ryte atsibudęs išsitraukė stiklainį iš palovio, ogi ten – tarakonas…
Paėmė stiklainį ir nuėjęs pas tėvą sako:
- Tėve, užmušk, man prieš sūnų ranka nekyla….
0 0
0
Sugalvojo žmona vyrui egzotišką vakarienę pagaminti ir paprašė, kad jis nueitų į parduotuvę ir nupirktų sraigių. Kol vyras ėjo, aišku, susitiko savo draugus, jie kai ką susiorganizavo… ir išėjo kaip visada. Grįžta vyras paryčiais namo nešinas sraigėmis. Sustato jas į eilę prie durų. Žmona atidaro duris, o vyras ir sako:
- Mielosios, dar žingsnelis – ir mes jau namie!
0 0
0
Parduodu visiškai sukomplektuotą šeima: žmoną, vaiką ir uošvę.
0 0
0
Vyras – žmonai:
- Brangioji, ar tu verktum, jei aš numirčiau?
- Žinoma, mielasis. Juk tu puikiai žinai, kad aš verkiu dėl kiekvieno menkniekio.
0 0
0
Gavo Petriukas su tėvu gerą užsakymą… Nudažyt daugiaaukštį namą…
Pasisamdė kraną, nu ir žodžiu dažė, dažė…
Tik ties paskutiniu aukštu baigiasi strėlė krano ir nebegali pasiekt nudažyt… aišku baigti tai reikia…
Tėvas sako:
- Petriuk, šokam ant stogo, tu lengvas aš tave uz šleiku (petnešų) palaikysiu…
- Nu ok!
Nuleidžia tėvas Petriuką, o tas, kad pradės žvengt…
Tėvas klausia:
- Kas tau yra? Ko čia žvengi?
- Aš taip primečiau, jei dabar atsisegčiau šleikas – kaip tau jos p**tų per snuki.
0 0
0
- Jeigu jau mylėti, tai tik tokią moterį, su kuria nebūtų gėda žmonai į akis pasirodyti!
0 0
0
Laiškas į medicinos žurnalą: „Laba diena, mano tėvas kraustosi iš proto dėl Laimos Vaikulės. Mane jau tai pradeda nervuoti, ką daryti? Pagarbiai, Laima Vyšniauskas, 11 metų“
0 0
0
Kalbasi du draugai. Vienas skundžiasi:
- Supranti, sėdžiu aš ant fotelio, skaitau laikraštį, viena akim žiūrėdamas per televizorių futbolą, geriu alų, kramtau čipsus, koja žaidžiu su šunim, o čia žmona ir ima rėkti, kad aš nieko neveikiu!
0 0
0
Tėvas mokina sūnų:
- Ieškoti gyvenimo draugės internetu – visiškas absurdas!
- Na jau, o kaip tu tėti su mama susipažinai?
- Normaliai susipažinau. Išlošiau ją kortomis.
0 0
0
Novaruskis sako žmonai:
- Žinai, mūsų sūnus anksčiau gaudavo tik vienetus ir dvejetus, antriems metams pasilikdavo, bet kai aš jam ėmiau duoti pinigus už gerus pažymius, jis tapo geriausiu mokyklos mokiniu.
- Viskas aišku, – atsako žmona, – jis dalinasi pinigais su mokytojais!
0 0
0
Grįžta Petriukas iš mokyklos ir tėtis jo klausia:
- Na, Petriuk, kas nors naujo nutiko mokykloje?..
Petriukas:
- Taip, teti, šiandien mokytoja, eidama koridorium, nepastebėjo kibiro su klijais
Ir nuvirto, užkliuvusi už jo. Klijai išsiliejo ir ji prilipo…
Tėvas:
- Tai, Petriuk, ar atlupot mokytoją?..
Petriukas:
- Tai taip, o kas greitesnis tai po du kartus…
0 0
0
Būtinybė – išradingumo motina.
0 0
0
Пътуват в едно купе равин и католически свещеник. По едно време свещеника си извадил да похапне и предложил на равина свинско. "Ksiądz i rabin jadą razem pociągiem. Ksiądz wyciąga kanapki z szynką, częstuje również rabina. Rabin odmawia: - Nam religia zabrania jeść wieprzowiny. - A szkoda. To takie dobre! Podróż dobiega... Un cura invita a un rabino a comer. Cuando están sentados a la mesa les traen un pernil de cerdo a cada uno. El rabino dice: Yo no como cerdo, y el cura saboreando la carne le responde: Oh, no sabe... Un rabbin et un curé sont dans un compartiment de train. Le curé sort un sandwich au jambon et en propose au rabbin : - Vous en voulez ? - Mais voyons, certainement pas ! C'est du porc et vous... Dans un train, un rabbin et un curé sont dans le même compartiment. A l'heure du déjeuner, le prêtre sort un énorme sandwich au poulet, et se penche vers le rabbin : - Permettez-moi de vous en...
Ateina į visuomeninę maitinimo įstaigą kunigas pavalgyti, žiūri rabinas maitinasi (konkurentas darbo sferoj), palazdavosiu galvoja – Ar šviežia kiauliena šiandien, mielas rabine?
- Tai kad negalima mums rabinams jos valgyti, nežinau.
- Daug prarandate, mielas mano. – Ir užsisako kiaulienos, su rabinu prie vieno stalo valgo, rabinas baigė ir sako:
- Gerų linkejimų žmonai.
- Tai kad neturiu žmonos.
- Daug prarandate, mielas mano
0 0
0
Žmona su vyru sėdi prie televizoriaus ir žiūri šou „Kas nori tapti milijonieriumi?“
- Brangusis, gal geriau eikim ir pasimylėkim? – vylingai siūlo žmona.
- Brangioji, aš taip pavargau darbe. Atleisk, šiandien negaliu.
„Tuomet jums lieka vienintelė išeitis – skambutis draugui!“ – pasigirsta laidos vedėjo balsas.
0 0
0
Vyras naktį prabunda, mato kaip žmona iš kambario sliūkina. Vyras:
- Ė, tu kur?
- E… Einu pažiūrėt ar virtuvėje šviesa nedega.
- A, nu gerai, eik. Man irgi atnešk gabalėlį.
0 0
0
  • Ankstesnis
  • Kitas
Privacy and Policy Contact Us