Juokai apie šeimą

Degalinėje kabo toks skelbimas:
Kas prisipils pilną baką benzino, galės dalyvauti loterijoje. Prizas- nemokamas seksas.
Atvažiuoja du vyriškiai, prisipila pilną baką ir ateina susimokėti, o tuo pačiu klausia žaidimo taisyklių. Šeimininkas aiškina, kad jos labai paprastos- jis sugalvoja skaičių nuo 1 iki 10 ir kas atspėja, tas laimi. Klientas.
- Septyni. Šeimininkas.
- Ne. Aš sugalvojau skaičių DU. Pamėginkite kitą kartą...
Po savaitės. Klientas:
- Trys Šeimininkas:
- Apmaudu, bet neatspėjot. Aš buvau sugalvojęs penkis. Na gal kitąsyk sėkmė jus lydės....
Vyrai išvažiuoja iš degalinės, o vienas ir sako:
- Kažkokia įtartina loterija. Gal jis paprasčiausias
Sukčius? Kitas ugningai atrėžia:
- Na ką tu. Viskas sąžininga: praeitą savaitę mano žmona dusyk išlošė...

27 0

Vyras sako savo žmonai:
- Kodėl tu niekada nedejuoji kada mes mylimės?
- O reikia? - klausia žmona, - Na aš galiu, tu tik pasakyk kada.
Mylisi... Žmona klausia:
- Ar jau dejuoti?
- Dar ne, - atsako vyras.
- Ar jau?
- Na dabar dejuok!
- Na ir gyvenimėlis... Kaimynė su nauja mašina važiuoja, o aš vis su ta pačia gelda... Kailiniai baigia nuplikti, jau nekalbant apie batus praėjusio šimtmečio, man jau gėda ir į gatvę išeiti...

33 0

Nešvankūs juokeliai Juokai apie šeimą

Yra trys vyro stadijos:
1 stadija:
Vyras grįšta iš darbo. O žmona laukia prie durų su šluota. Jis: tu susiruošiai skristi ar laiptinę šluosi.
2 stadija:
Vyras grįšta iš darbo velai vakare. Žmona lovoje apsimeta kad miega. Vyras prieina prie lovos ir atsineša kėde. Žmona neiškenčia ir sako: ko čia sėdi?Eik miegoti. Jis: kai busiu teatre noriu sėdėti pirmoje eilėje.
3 stadija:
Vyras grįšta ryte iš darbo. Visas moteriškais kvepalais kvepentis,lūpų dažais išterliotas. Žmona papusryčiavus supykusi atsukus jam nugara. Vyras priena kepštelį per ušpakaliuką sako: dabar tu!

38 0

Nešvankūs juokeliai Juokai apie šeimą

Du jaunavedžiai susituokė. Po kurio laiko paaiškėjo kad jaunikis nė вuм вuм apie seksą. Žmona bando ir taip paaiškinti ir kitaip, bet nieko neišeina...
Nusivylusi žmona vaikščiodama mieste sutiko močiutę...
- Kas atsitiko vaikeli?
Žmona viska papasakojo.
- Tu nesijaudink, - sako močiutė, - grįžk namo, griūk į lova ir apsimesk, kad sergi. Tada jis aišku susirūpins. Tada atsiusk jį pas mane.
Žmona grįžo namo, griuvo į lovą ir apsimetė, kad stipriai serga... Vyras aišku susijaudino.
- Tu nueik pas tą ir tą senutę, senas žmogus gal žinos ką daryti. - Pasakė žmona.
Kai vyras nuėjo pas senutę ji pasakė:
- Tu turi stebuklingą šaknelę, kuri ligas gydo. - Ir papasakojo naudojimo instrukciją.
Vyras grįžo namo padarė padarė žmoną... Žmona atsikelia skaisti, laiminga, o vyras toks nuliūdęs.
- Kas atsitiko? Nesidžiaugi, kad pasveikau?
- Ech, kad būčiau žinojes, kad tokią šaknelę turiu, tai net tėvas būtų mires nei karvė nugaišus.

37 0

Nešvankūs juokeliai Anekdotai apie senelius Juokai apie šeimą

Susitinka du draugai.
- Varom ryt žvejot, - sako vienas.
- Kad manęs žmona neišleis...
- O tu daryk kaip aš: aš ryte atsikeliu, atkloju antklodę ir sakau "Na ir šikna..." Po to mes apsipykstam ir aš išvažiuoju žvejot.
Taip ir sutarė.
Kitą dieną vienas nepasirodė.
Susitikę po savaitės kalbasi:
- Tai ko aną kart nevarei žvejot, aš gi pamokiau tave...
- Tai aš taip ir dariau: atklojau antklodę ir pasakiau "Na ir šikna... Velniop tą žvejybą!"

66 0

Anekdotai apie žvejybą Juokai apie šeimą

Susitinka du geri draugai. Vienas klausia:
- Kaip sekasi?
- Ai, nieko gero. Vedžiau, - atsako draugas.
- O tai kas čia blogai? Ar žmona gaminti nemoka?
- Nemoka.
- Na, tai gal lovoj karšta?
- Tai kad ne, guli kaip lenta...
- Tai gal namuose švelni?
- Irgi ne, šaukia, rėkia...
- Tai ko nesiskiri?
- Matai, kai ji padaro kakutį, ten tokie balti kirminiukai yra, ant jų labai gerai žuvis kimba. Ai, bet juk tu ne žvejys, nesuprasi...

25 0

Anekdotai apie žvejybą Juokai apie šeimą

Eilinis savaitgalis. Vyras kaip ir visados iš pat ryto blizgina savo naujutelaitį BMW. Eina aplinkui, vis patrina skudurėliu ir šypsosi plačiai. Žmonai galų gale nusibodo toks vyro elgesys ir prašo vyro pavairuoti jo automobilį. Tas visaip atsikalbinėja, bet galų gale mato, kad ramybės nebus, tiesia žmonai mašinos raktelius ir sako:
- Važiuok labai labai lėtai ir labai labai atsargiai... Ba mačiau per žinias, kad jei padarai avariją, būtinai per žinias pasako kiek tau metų!

26 0

Anekdotai apie vairuotojus Juokai apie šeimą

Keistas tas gyvenimas: myli vieną vyrą, gyveni su kitu, miegi su trečiu, vaikas nuo ketvirto, tave myli penktas ir tas penktas - tai tavo tėvas...

11 0

Anekdotai apie vaikus Anekdotai apie meilę Juokai apie vyrus Juokai apie šeimą

Kompiuterastų šeima. Tėvelis turi kompą, mamytė turi kompą, ir mažajam sūneliui kompą nupirko. Sėdi jis 24 val per parą prie jo, tėveliai jaudinasi - tipo vaikis vystosi vienpusiškai, reikia jį kaip nors nuviliot nuo kompo! Nusprendė pirkt jam kokį nors gyvuną. Ilgai galvojo ir nupirko vėžlį. Praeina kiek laiko, tėtis su mama mato - sėdi vaikas savo kambary, sukinėja rankose vėžlį, krapšto jame su atsuktuvu:
- Nu turi gi šita chuinia kaip nors turbintis!

1 0

Anekdotai apie vaikus Kompiuteriniai anekdotai Juokai apie šeimą

Moteriškė atlekia pas gydytoją, su ašarom akyse prašo padaryti jai abortą: vyras buvo išvažiavęs, grįš, užmuš... Gydytojas žiūri:
- Taigi madam, jau per vėlu kažką daryti, jums gimdyti metas!
Vai, vai, moteriškė verkia, ašaroja... Gydytojui pagailo bobelės, ir jis sako:
- Galima taip padaryti. Už poros dienų darau operaciją vienam klierikui, tai pasakysim, kad vaikelis buvo rastas jo pilve... Atseit, stebuklas, ar kaip ten...
Kaip tarė, taip padarė. Atneša klierikėliui po operacijos vaikutį. Klierikas apakęs:
- Kaip tai? Tai juk neįmanoma!!!
Ką darys vargšas, pasiėmė vaiką su savim, augina. Visiems sako, kad našlaitį priglaudė. Praėjo 18 metų, klierikėlis jau klebonas... Pasikvietė kartą tą vaiką ir sako:
- Tu jau didelis, pats metas atskleisti tau tavo gimimo paslaptį...
- Paslaptį? - nustemba vaikinas. - Tai nejaugi... Spėju, kad jūs esate mano tėvas...
- Ne, sūnau... Aš tavo mama...
- Kąąą????
- Taip, štai dokumentai iš ligoninės, kad tu buvai rastas mano pilve. Retas atvejis, bet pasitaiko...
- O tėvas kas tada?
Klebonas raudonuodamas:
- Mūsų vyskupas

4 0

Medicininiai anekdotai Anekdotai apie vaikus Juokai apie Moteris Juokai apie vyrus Juokai apie šeimą Anekdotai apie Bažnyčią

Taksi automobilis lekia visu greičiu. Keleivis vairuotojui:
- Vairuotojau, važiuokite atsargiau. Manęs namuose laukia žmona ir penki vaikai.
Taksistas:
- Ir čia jūs man kalbate apie atsargumą?!

14 0

Anekdotai apie vaikus Anekdotai apie vairuotojus Juokai apie šeimą

Autobusų stotelėje stovi Petras su žmona ir aštuoniais vaikais, ir aklas senukas su lazdele, kuris taip pat laukia autobuso. Atvažiavo autobusas. Petro žmona iš kart pripuolė prie jo: vieną vaiką įkėlė, antrą, trečią, ketvirtą, penktą, šeštą, septintą, aštuntą, pati įšoko... Autobuso durys užsidarė! Ir nuvažiavo autobusas... Petras ir aklasis seneliukas pasiliko. Ką darysi - autobusas paskutinis, daugiau nebebus, teks eiti pėsčiom. Eina abu keliu, o seneliukas vis lazdele - paukšt paukšt... paukšt paukšt... kelio ieško, tikrina kur eit. Ir taip visą laiką: paukšt paukšt... paukšt paukšt... Petras galų gale neiškentė, atsisuko ir sako:
- Klausyk, diedai, tu jau man atsibodai. Eini sau ir vis paukšt paukšt... paukšt paukšt... Ir taip nervai ima, o dar čia tu. Nors kokią gumelę būtum užsidėjęs ant tos savo lazdos, kad nepaukšėtų šitaip!
Seneliukas sako:
- Tai tau reikėjo anksčiau ant galo... gumelę užsidėt! Tai būtume seniai su autobusu nuvažiavę...

32 0

Anekdotai apie vaikus Anekdotai apie pensininkus Juokai apie šeimą

- Ar tu žinai "Tūkstantis ir viena naktis" pasaką? - klausia motina savo dukros.
- Ach, mamyte, senoviška ta pasaka. Šiais laikasi visus labiau domina "Viena naktis - ir tūkstantis!"

20 0

Anekdotai apie vaikus Juokai apie šeimą

Vyras sako žmonai:
- Gerai tiems, kurie gyvena autofurgone...
Žmona:
- Ir ką gi tuo tu nori pasakyt?
- Įsivaizduok: grįžta uošvė namo, o namų - nebėra!

39 0

Anekdotai apie uošvienes Juokai apie šeimą

Nutarė vyras nusipirkti namą. Jo klausia:
- Kokio dydžio turi būti tas namas?
- Pakankamai didelis, kad mano žmona neturėtų laiko plepėti telefonu ir vaikščioti po parduotuves, bet tuo pačiu ne perdaug didelis, kad į jį negalėtų persikraustyti mano uošvienė.

43 0

Anekdotai apie uošvienes Juokai apie šeimą

Vyras išgirsta skambutį į duris, atidaro, o ten uošvienė. Ji ir skundžiasi žentui:
- Mane vyras išvarė, ar galiu keletą dienų čia pagyventi?
- Žinoma, įsikurkite ten, prie laiptų, kad netrukdytumėte kaimynui durų atsidaryti.

24 0

Anekdotai apie uošvienes Juokai apie vyrus Juokai apie šeimą

Vyras su žmona ir uošve išvyko atostogų į Šventąją žemę. Per atostogas uošvė mirė. Laidojimo biuro darbuotojas jiems sako:
- Galime ją parsiųsti namo už 5000 dolerių arba galime ją palaidoti čia, Šventojoje žemėje, už 150 dolerių.
Vyras pagalvojo ir paprašė uošvę parsiųsti namo.
- Kodėl norite savo uošvę parsiųsti namo už 5000 dolerių, jei galite ją čia palaidoti vos už 150? - stebisi laidojimo biuro darbuojas.
- Prieš 2000 metų čia mirė vyras. Jis buvo čia palaidotas ir po trijų dienų prisikėlė. Negaliu taip rizikuoti, - atsakė vyras.

30 0

Anekdotai apie uošvienes Juokai apie šeimą Anekdotai apie Viršininkus

Per labdaros vakarą pastebėta, kad žinomas advokatas nieko nepaaukojo.
Organizacijos atstovas prieina prie advokato ir teiraujasi:
- Jūs toks populiarus, praktika - milžiniška. Negi negalite šiek tiek paaukoti?
- O ar jūs žinote, - atsako advokatas, - kad mano motina sunkiai serga, o jos gydymo sąskaitos astronominės?
- O Dieve, atleiskit, aš tikrai...
- O ar žinote, - tęsia advokatas, - kad mano brolis, karo veteranas, guli prikaustytas prie lovos? Ir turi žmoną su šešiais vaikais?!
- Ką jūs, aš net pagalvoti negalėjau...
- O žinote, - pakelia balsą advokatas, - mano sesers vyras žuvo autoavarijoje, palikęs skolose skendinčią seserį su trimis vaikais?
- Aš atsiprašau, žinoma, aš nežinojau...
- Tai štai, - baigia kalbą advokatas, - jeigu aš jiems nedaviau nė cento, kodėl manote, kad duosiu jums?

17 0

Anekdotai apie teismus Anekdotai apie advokatus Juokai apie šeimą

- Iš karto po vestuvių mano žmona pradėjo svaidyti į mane visokiausius daiktus, - pasakoja sutuoktinis teismui.
- Kiek laiko jūs vedę?
- Penkiolika metų.
- Tačiau jūs skundžiatės tik dabar?
- Taip, nes tik praėjusią savaitę ji pirmą kartą pataikė.

17 0

Anekdotai apie teismus Juokai apie šeimą

Žydų šeima krauna pyragėlius į krepšelį Raudonkepuraitei:
- Dabar klausyk: kai ateisi pas močiutę, ji greičiausiai pradės tau virkauti, kad žiema jau artėja, kad stogas prakiuro, kad gyvuliai nešerti tris dienas ir, kad iš viso tu, anūkėle, neįsivaizduoji, kaip sunku senam žmogui vienam gyventi. Bet tu tvirtai laikykis savo: su kopūstais - po tris, su mėsa keturis penkiasdešimt.

33 0

Tautiniai anekdotai Juokai apie šeimą