Juokai apie šeimą

Petriukas kamuoja mamą įvairiausiais klausimais. Galų gale motina neiškenčia:
- Petriuk, jei tu nuolat manęs klausinėsi, aš pavargsiu ir susirgsiu. Tada atvažiuos daktaras ir aš numirsiu. Ir mane paguldys į karstą, gros liūdna muzika, o paskui didelė juoda mašina nuveš mane į kapus ir palaidos…
- Mama, – toliau nerimsta Petriukas, – o aš galėsiu toje mašinoje sėdėti prie vairuotojo?

4 0

Irmantėlis pribėga prie tėvo ir klausia:
- Irmanėlis- Tėti, tėti, gal gali paaiškint kuo skiriasi praktika nuo teorijos?
- Tėvas- Hmm… Sūnau, nubėk pas savo motiną ir paklausk ar ji pasid******u su nepažįstamu vyru už 1 mln litų.
Irmantėlis greitai nuskuodžią ir netrukus pargrįžta.
- Irmanėlis- Sakė, kad sutiktų.
- Tėvas- Sūnau, nubėk pas savo seserį ir paklausk ar ji pasid******u su nepažįstamu vyru už 1 mln litų.
Irmantėlis greitai nuzvimbia pas seserį ir grįžta su šypsena.
- Irmanėlis- Taip, ir ji sutiktų.
- Tėvas- Sūnau, grįžkim prie tavo klausimo, matai, teoriškai mes turime 2 milijonus litų, bet praktiškai – tik dvi kurv*s namie.

4 0

Juokai apie šeimą

Gydytojas:
- Ponia, paruoškite savo vyrą pačiam blogiausiam!
Žmona:
- O Viešpatie! Nejaugi mirs?
Gydytojas:
- Ne. Negalės gerti alaus!

4 0

Juokai apie šeimą

Yra geras posakis,kad pirma žmona turi būti rusė, nes yra labai seksuali
Antroji – žydė, nes pinigus gerai skaičiuot moka.
O trečia – lietuvė, nes kapus gerai prižiūri.

4 0

Juokai apie šeimą

Vieno kambario bute tėvai mylisi. Motina:
- O jei Petriukas nemiega?
- Miega, miega, būk rami, – sako tėvas.
- O jei vis dėlto nemiega?
- Petriuk,atnešk vandens! Matai,neatsiliepia.
Lengviau atsiduse, toliau užsiimineja. Po 15 min. galvūgalyje pasigirsta:
- Tai aš dar ilgai laikysiu tą stiklinę?

4 0

Juokai apie tėvus Juokai apie šeimą

Žmona su vyru barasi. Ji:
- Tu man gyvenimą suėdei, gyvulį!
- Į save pasižiūrėk, žertva, įeini į virtuvę – tarakonų gimstamumas krenta!

4 0

Juokai apie šeimą

Tėvas su mažu sūneliu eina pro Seimą. Sūnus klausia:
- O kodėl Seimas taip saugomas?
- Nuo negerų žmonių.
- Kad jie negalėtų iš ten pabėgti?

4 0

Juokai apie šeimą

Vyras žmonai:
- Jei tau būčiau dovanojęs po balioną už kiekvieną tavo melą, tai tu jau seniai būtum na@@ui išskridusi!

4 0

Juokai apie šeimą

Vyras žmonai: „Brangioji, aš nenoriu būti įtarus, bet kai tu išėjai pas kirpėją, tavo pėdkelnių akis buvo nubėgusi ant dešinės kojos“

4 0

Juokai apie šeimą

Sutuoktinių pora važiuoja užmiesčio plentu. Niekur neskuba, greitis apie 60 km/val. Vairuoja vyras. Žmona sėdi dešinėje, atsigrįžusi sako:
- Mielasis, jau 15 metų, kai mudu susituokę, bet šiandien aš ryžausi tau pasakyti, kad noriu skirtis.
Vyras tyli, tik padidina greitį iki 70 km/val.
- Ir aš nenoriu, kad mane atkalbinėtumei. Tai jau nuspresta. Aš miegu su tavo geriausiu draugu, jis už tave puikesnis meilužis.
Vyras tyli, padidina greitį iki 80 km/val.
- Aš pasiimu sau namą.
Vyras važiuoja 90 km/val.
- Ir vaikus.
Spidometras rodo 100km/val.
- Taip pat visus pinigus ir automobilį.
Vyras tyli, bet nutaiko mašiną į artėjančio tilto atramą.
- Ar tau ko nors reikia?- klausia žmona.
- Ne, aš turiu viską, ko reikia,- pagaliau prataria vyras.
- Ir ką gi?
Likus sekundei iki mašinos atsitrenkimo į betoną, jis atsako:
- Oro pagalvę…

4 0

Juokai apie šeimą

Išleidžia ūkininkas sūnų mokytis į miestą. Tas grįžta po mėnesio ir pasako
Tėvams, kad kurs šeimą. Na, ūkininkai iškelia kaime vestuves pagal senas
Tradicijas, žodžiu vestuvės kaip reikiant. Įsibėgėjus vestuvėms ūkininko
Žmona sako vyrui:
- Tėvai, a tėvai, žiūrėk, kiek marti geria…
- Aiii, nieko… Svarbu būtų laimingi…
Na, vestuvės jau įkarštyje, visi išeina į kiemą pakvėpuot grynu oru ir vėl
Ūkininko žmona kreipiasi į vyrą:
- Tėvai, a tėvai, žiūrėk, mūsų marti rūko…
- Aii, nieko… Svarbu laimingi būtų…
Na, pusiaunakty visi išsiskirsto, nutaria ūkininkai pažiūrėt pro rakto
Skylutę kaip sekas jų sūnui, čia gi kaime lyg niekur nėjo, nieko nebandęs…
Pirma pažiūrėt lenda motina…
- Tėvai, aaa tėvaiii, ji į burną ima…
- Aiiii, niekoo, gal rūkyt mes…

4 0

Juokai apie tėvus Juokai apie šeimą

Rojus. Atbėga pas Dievą motina Teresė, visa susinervinusi ir šaukia:
- Ar visą gyvenimą vien gerus darbus dariau ir šiaip buvau žmogiškojo idealo įsikūnijimas!
Dievas jai:
- Gryna teisybe, na ir kas?
Motina Teresė (isteriškai):
- Tu tik pasižiūrėk į mano aureolę! Vakar sutinku princesę Dianą, – o gi jos aureolė веnт dvigubai didesnė !!! Už ką jai tokia garbė?
Dievas (atlaidžiai):
- Nusiramink, tai ne aureolė, tai tik automobilio vairas…

4 0

Juokai apie šeimą

Kalbasi mokiniai.
- Mano tėvas keistas. Jis gėjus.
- O tai iš kur tu tada b*** atsiradai?

4 0

Mokykliniai anekdotai Gėjų anekdotai Juokai apie šeimą

Mokykla. Dailės pamoka. Mokytoja:
- Šios dienos tema laisva, tad pieškite ką mokate.
Petriukas greit nupiešė musę ir sėdi laimingas. Prieina mokytoja:
- Na Petriuk, tu šaunuolis! Musė kaip tikra,- ir bando nuvyti ją.
Petriukas:
- Žinau.
Mokytoja:
- Petriuk, o namie ką nors pieši?
Petriukas:
- Aišku, vakar ant sienos nuogą merginą nupiešiau, tai tėvas net b**į sulaužė.

4 0

Mokykliniai anekdotai Juokai apie šeimą

- Daktare, mano vyrui nestovi…
- Nusirenkit. Gulkitės. Taip… Mhm… Taip… Kelkitės. Apsirenkite. Manau jūsų vyras sveikas.
- Iš kur jūs ištraukėte, juk jo dar neapžiūrėjote!..
- Matote, šalia jūsų man irgi nestovi…

4 0

Juokai apie šeimą

Petras iš vizito pas gydytoją grįžo sugniuždytas.
Žmona iškart tai pastebėjo:
- Ar tikrai taip blogai?
- Taip. Man pasakė, kad gyventi liko tik 24 valandos. 4 iš jų jau praėjo. Gal spjaukim į viską ir užsiimkime seksu?
Žinoma, kaip ji galėjo atsisakyti…
Po kokių 4 valandų jis nutraukė tylą:
- Liko tik 16 valandų…. Gal dar?
Praėjo dar 6 valandos…
- Man liko tik 10 valandų… Gal dar kartą?
Žmona galų gale užmigo. O Petras tuo tarpu skaičiavo jam likusias minutes…
Praėjus dar 6 valandoms jis pabakino miegančią žmoną:
- Žinai… Man liko tik 4 valandos…
Žmona prasimerkė ir tarė:
- Klausyk, Petrai! Man ryte reiks į darbą keltis! O tau – ne!!!

4 0

Juokai apie šeimą

Žmona naktį pažadina vyrą:
- Klausyk, girdžiu kaip po lova pelė krebžda.
- Tai ką man dabar daryti? Miauksėti?

4 0

Juokai apie šeimą

- Petrai, įsivaizduoji, vakar spektaklyje Otelas taip įsijautė į vaidmenį, kad mirtinai užsmaugė Dezdemoną!
- Echhh… O mano žmona taip norėjo tapti aktore…

4 0

Juokai apie šeimą

Žmona varto madų žurnalą.
- Šiemet vilkės marškinius be sagų.
- Tikrai? Vadinasi, aš jau penkiolika metų madingai rengiuosi.

4 0

Juokai apie šeimą

- Atėjau paprašyti jūsų dukros rankos.
- Ei, žmona, ateik, pažiūrėk, čia pas mus kažkoks nenormalus atėjo!

4 0

Juokai apie šeimą