Skip to main content
Tarybiniai laikai. Į partijos raikomą, pas partsekretorių ateina moteris ir skundžiasi:
- Draugas sekretoriau, mano vyras man neištikimas, pakalbėkit su juo dėl to! Aš vat vakar jo stalčiuje moteriškus triusikus radau!
Partsekretorius sako jai:
- Gerai, duokit man tuos triusikus, kaip diaktinį įrodyma, pasikviesiu jį, pakalbėsim…
Padeda partsekretorius triusikus į savo stalčių, po kelių valandų prisimena, kad turi atvažiuoti kažkokia komisija,, ir nutaręs, kad gali ir į stalčių žvilgtelėti, įsideda triusikus į portfelį. Pareina namo, o ten sūnus prašosi į kiną. Pinigų nori. Sekretorius mesteli žmonai:
- Duok jam pinigų.
- Kad neturiu, – sako žmona.
- Tai paimk iš mano portfelio.
Žmona nueina į prieškambarį ir po minutėlės pasigirsta jos balsas:
- Oi, tris dienas negalėjau rasti savo triusikų, o tu juos, pasirodo, portfelyj tampaisi!
Išvažiavo kartą vienas kaimo lietuvis į Baltarusiją, kaip senais laikais, apsipirkti. Prisipirko vyrukas visokiausių gėrybių ir pagalvojo, kad visai šaunu būtų apatinius pasisiūti. Nuėjo pas siuvėją ir kai pamatė iš kokių medžiagėlių apatiniai siuvami taip nudžiugo, kad ne tik pasisiūdino apatinius, bet dar ir 8 metrus medžiagėlės nusipirko. Na ir važiuoja lietuvis į Lietuvą, autobuse žinoma išgeria vieną kitą taurelę kol pasidaro nemenkai įkaušęs ir autobusui sustojus nueina į miškelį nusišlapint. Vyrukas bijodamas sugadinti šauniuosius apatinius juos pasikabina ant šakelės ir juos ten pamiršta. Grįžta lietuvis namo, pasiilgęs žmonos tik įbėga pro namų duris, nusimeta visus drabužius ir rėkia: „Žmona, žiūrėk ką turiu!“. Žmona pasižiūri, nurausta ir pasako: „Kaip gražu, vyreli!“. Vyras sako: „Tai čia dar nieko, krepšy dar 8 metrus turiu!“.
Skambutis:
- Atsiprašau, čia Senjoras Rodas? Aš čia jūsų vieno šiaurinio dvaro valdytojas.
- Taip, Rodrigesai, čia aš, klausau.
- Nu čia aš skambinu dėl… Atsimenat tą jūsų papūgą Floberą? Nu tą kur labai protinga? Tai va, jis numirė.
- Kaip numirė??? Ką Floberas, aš už jį 200 000$ paklojau, ta papūga Europos čempionė, kaip Floberas numirė?
- Nu suprantat, jis palesė dvėselenos ir numirė.
- Ką, kur kokios dvėselenos? Kas jam davė dvėselenos? Tu davei dvėselenos?..
- Ne nu, atsimenat tą jūsų ristūną Bucefalą? Tai va jis numirė, papūga palesė ir…
- Pala, pala, kaip?.. Tas , kur aš už jį 2mln. mokėjau? Bucefalas numirė? Kaip jis galėjo numirt?
- Nu suprantat, jis tempė cisterną su vandeniu, cisterna buvo labai sunki, jis neišlaikė ir numirė…
- Ką? Kokią cisterną? Ristūnai neturi tampyt cisternų, ko jis po galais tampė tą cisterną jobtvaimat…
- Nu suprantat, cisterną jis tempė, nes mes gesinom gaisrą.
- Jobtvaimat, kokį dar gaisrą?
- Nu suprantat,jūsų namas degė, nuo žvakės užsidegė užuolaidos paskui visas namas ir…
- Tai tu nori pasakyt, kad nuo vienos žvakės užsidegė visas namas, ir ką sudegė?
- Nu, taip.
- O tai nachui tu uždegei tą žvakę?
- Nu tai kaip, ka… Nu laidotuvėm.
- Pala, bliat, kokiom laidotuvėm?
- Nu jūs tik nesijaudinkit, suprantat, jūsų žmona naktį nėjo pro
Duris, tamsu buvo, ji lipo pro langą, aš pagalvojau kad vagys, paėmiau
Tą jūsų golfo lazda, nu tą pamenat „Tailor Vait 2600″, kaliau jai per galvą,
Nu ir numirė…
Pauzė.
- Rodrigesai, jeigu tu sulaužei tą lazdą,tai tau PYZDEC!!!!!..
Turtinga lietuvių šeima ateina į restoraną pavakarieniauti. Romantika. Šalia, už gretimo staliuko sėdi įspūdingų formų gražuolė ir vis vylingai žvilgčioja vyro pusėn.
Vakarui įpusėjus, vyras atsistoja, prieina prie gražuolės, apkabina, pabučiuoja, pasikalba, pasako kaip ją myli ir grįžtą prie žmonos. Žmona:
- Kaip tu gali! kas čia tokia! kodėl??!!!
Vyras ramiu tonu atsako:
- Čia mano meilužė, dabar tai normalu ir visuomenėje priimta.
Žmona pradėjo grąsinti skyrybomis ir pragarais, o vyras ją ramina, kad ką ji laimės išsiskyrusi, kad neteks išlaikymo ir t. T…. Žmona šiek tiek nurimo.
Staiga, į restoraną įžengia jų šeimos draugas Petras, už parankės vesdamas nepažįstamą moteriškę.
Žmona savo vyro klausia:
- O kas čia tokia?
Vyras ramiu tonu atsako:
- Čia Petro meilužė
Žmona, visa patenkinta:
- Fui, mūsų – gražesnė