Skip to main content

  • Home
  • Categories
  • Popular
  • Juokingi paveikslėliai
  • Geriausi anekdotai
  • Naujausi anekdotai
  • Anekdotai apie blondines
  • Anekdotai apie Chucką Norrisą
  • Anekdotai apie darbą
  • Medicininiai anekdotai
  • Anekdotai apie girtuoklius
  • Anekdotai apie gyvūnus
  • Anekdotai apie karą ir kareivius
  • Mokykliniai anekdotai
  • Naujųjų metų anekdotai
  • Petriuko anekdotai
  • Anekdotai apie policininkus
  • Studentų anekdotai
  • Juokai apie šeimą
  • Tautiniai anekdotai
  • Anekdotai apie uošvienes
  • Anekdotai apie vaikus
  • Anekdotai apie vairuotojus
  • Nešvankūs juokeliai
  • Politiniai juokai
  • Kompiuteriniai anekdotai
  • Anekdotai apie draugus
  • Anekdotai apie meilę
  • Juokai apie merginas
  • Juokai apie Moteris
  • Anekdotai apie žydus
  • Religiniai anekdotai
  • Anekdotai apie advokatus
  • Tamsus Humoras
  • Sporto juokai
  • Juokai apie futbolą
Вицове за полицаи Police Officer Jokes Polizistenwitze Chistes de policías Анекдоты про полицейских Blagues sur les policiers Barzellette sui poliziotti Ανέκδοτα για αστυνομικούς Вицеви за полицајци Polis Fıkraları Жарти про поліцейських Piadas de Policiais Dowcipy o policjantach Polisskämt Politie moppen Politivittigheder Vitser om politi Poliisivitsit Rendőr viccek Glume cu polițiști Vtipy o policistech Anekdotai apie policininkus Joki par policistiem un likumsargiem Vicevi o policajcima
My Jokes Edit Profile Logout
  1. Home
  2. Anekdotai apie policininkus

Anekdotai apie policininkus

Populiariausi anekdotai šioje kategorijoje
Момиченце, това колело Дядо Коледа ли ти го подари? на перекрестке сидит представитель конной милиции на красивой белой... В парка малко момиченце кара колелце-триколка. Cop on horse says to little girl on bike, "Did Santa get you that?" Na skrzyżowaniu na światłach stał konny policjant. Za nim zatrzymał się dzieciak, na nowiutkim, błyszczacym rowerku. - Ładny rower! - mówi policjant - dostałeś go od Mikołaja? - Taaaakk - To w przyszłym roku powiedz Mikołajowi, żeby Ci przyniósł lampkę - powiedział policjant i wypisał dzieciakowi... Steht ein kleines Mädchen mit seinem neuen Mountainbike an der Ampel. Da kommt ein Polizist zu Pferd angeritten und fragt: "Na, mein Mädchen, hast du das Fahrrad vom Christkind bekommen?" Das... Een politieagent ziet een jongetje rijden zonder licht op zijn fiets “Zo zo, heb jij die fiets van de sint gekregen?” zegt de agent “Ja” antwoordt het jongetje “Vraag volgende keer aan de sint of... Un petit gars se promène en bicyclette et croise une police-montée. Le policier arrête le petit bonhomme et lui demande:  - Est-ce le Père-Noël qui t'a acheté ta belle bicyclette?  Le petit gars... Fritzchen hat ein neues Fahrrad zu Weihnachten bekommen und steht damit nun an der Ampel. Da kommt ein berittener Polizist vorbei und fragt Fritzchen: „Na, hast du das Fahrrad zu Weihnachten... Sarkozy se promène à cheval dans les rues. Cheminant, il croise la route d'un jeune garçon à vélo. Il observe le vélo et s'adresse au jeune garçon : - Bonjour mon petit, c'est le père Noël qui t'a... Poliisi oli hevosensa selässä odottamassa ylittääkseen kadun, kun pikku poika uudella kiiltävällä pyörällään pysähtyi hänen viereensä. - "Kiva pyörä," poliisi sanoi, "saitko sen joulupukilta?" -... Un Carabiniere che va in giro a cavallo vede una bimba giocare con la bicicletta. La ferma e le fa: - Ciao piccola! Lo sai che hai proprio una bella bicicletta?La bambina timidamente: - Grazie!-... Ein kleines Mädchen fährt mit ihrem Fahrrad durch die Stadt und trifft einen berittenen Polizisten. Dieser fragt das Mädchen: Hat dir der Weihnachtsmann das Fahrrad geschenkt? Sie: Ja. Er: Dann sag... C'est un petit garçon qui sort du dépanneur et embarque sur son vélo. Une police à cheval arrive et lui dit: - Oh! Y'é donc ben beau ton vélo! - Merci! répond le petit garçon. - C'est-tu le père... En politibetjent kom ridende da han så en dreng på en cykel, han red hen til drengen og spurgte “Har du fået den cykel af julemanden?” Dreng: “ja” Politibetjent: “Så må du godt sige til ham at... E’ una bella mattina di primavera e un ragazzino va al parco con la nuova bicicletta ricevuta in regalo per Natale. Incontra un poliziotto a cavallo. Questo lo ferma e gli dice: “La tua bicicletta... På juldagsmorgonen sitter en ridande polis på sin häst vid ett trafikljus och bredvid honom står lille Pelle med sin splitternya cykel. Polisen: - Fin cykel du har. Fick du den av jultomten igår?... Un policier à cheval dit à un enfant : - Joli vélo que tu as là! C'est le Père Noël qui te l'a amené ? L'enfant répond : - Ouais Le flic dit alors : - Ben l'année prochaine, dit au Père Noël de lui... Le flic dit à la jeune fille: - « Belle moto que tu as là chérie. Le Père Noël te l’a-t-il apporté? » «Oui, il l’a fait», répondit-elle gentiment. Avec un sourire sur son visage, le flic dit: - «Eh... Un poliziotto a cavallo sta aspettando il verde per attraversare la strada, quando Pierino su una bicicletta nuova di zecca si ferma accanto a lui ed esclama: "Bella bici, te l'ha portata Babbo... Berlusconi ha un cavallo e va a farci una passeggiata, incontra una bambina in bicicletta la ferma e dice: "Bella questa bicicletta, te l'ha regalata babbo natale?" E la bambina: "Si" , Berlusconi:... In Noaptea de Craciun, un politist calare statea In intersectie, langa semafor. Alaturi Opreste si Bula, pe noua lui bicicleta. - Frumoasa bicicleta ai, zice politaiu. Ti-a adus-o Mos Craciun? -... Policajt na koni čeká před semaforem a vedle něj stojí dítě na kole. Povídá mu: „Pěkné kolo, to ti přinesl Ježíšek?” Dítě odpoví: „Jo.” Načež mu policajt doporučí: „Příští rok řekni Ježíškovi, ať... Stovi sankryžoje policininkas ant arklio. Prie jo privažiuoja vaikas ant Naujo blizgančio dviračio. Policininkas sako tam berniukui: - Gražus dviratis. Gavai jį nuo Kalėdų senelio? - Taaaaaip.. -...
Raitas policininkas stovi prie kelio ir laukia, kol galės jį kirsti, kai prie jo privažiuoja mažas vaikas su spindinčiu dviratuku.
Policininkas klausia:
- Ar tik ne Kalėdų senelis atnešė tau šį dviratuką?
- Tikrai taip – atsako vaikas.
Policininkas paduoda 20Lt baudos kvitą ir sako:
- Kitą kartą paprašyk jo, kad neužmirštų atšvaitų prieky ir gale.
Kad neatsiliktų nuo policinko vaikas irgi klausia:
- O jums arklį ne Kalėdų senelis atnešė?
- Taip, Kalėdų senelis – atsakė policininkas.
- Kitą kartą pasakykite, kad реnis turi būti po arkliu, o ne ant jo.
3 0
0
Važiuoja čiukčia ant motociklo žolės apsirūkęs ir galvoja:
- Jei mentai sustabdys, sakysiu, kad smėlio į akis pripūtė.
Sustabdo policija ir klausia:
- Tai ką, smėlio į akis pripūtė?
Čiukčia:
- Ne, žolės apsirūkiau.
3 0
0
Sustabdo kartą policininkas programuotoją ir sako:
- Inspektorius Petraitis, teises?
- Adminas
3 0
0
Policininkas Vileniškis sustabdo mašiną. Prieina, pasižiūri į vidų ir klausia vairuotojo:
- Taaaip… Keleivė neprisegta saugos diržais…
- Oi, nebijokite, – taria vairuotojas, – čia mano uošvienė, ji šiandien rami.
3 0
0
Eina parku moteris, veža vežimėlį su kūdikiu. Kūdikis ima verkti, taigi, moteris pasilenkia, ir ima kūdikį žindyti krūtimi. Ją pamato gruzinas, prišokęs, pakelia sijoną, ir ima daryti. Po minutėlės prieina policininkas ir klausia:
- Ką jūs čia darote?
- Žindau kūdikį, – atsako moteris.
- Pumpuoju pieną, – atsako gruzinas.
3 0
0
Vieną dieną būrys politikų važiavo į kaimą autobusu. Staiga autobusas paslydo, nuvažiavo nuo kelio ir atsitrenkė į medį privačiame ūkyje.
Po poros dienų į kaimą atvyko policinkas ir klausė ūkininko: „Ar čia įvyko autobuso avarija“?
„Čia“, patvirtino ūkininkas.
„O kas atsitiko su politikais, kurie važiavo autobusu“? teiravosi policininkas.
„Palaidojau juos“.
„Ar visi buvo mirę“?
„Na, keli sakė, kad dar gyvi, bet žinai kaip politikai meluoja“!!!
3 0
0
Važiuoja ežiukas greitkeliu 170 km/h, priekije stabdo policija, pagalvojo ežiukas ir tarė:
- Turėčiau teises sustočiau.
3 0
0
Baras. Sėdi žmogelis, toks liūdnas, liūdnas. Prieš jį – stiklinė kažkokio gėrimo. Staiga atsidaro durys ir į barą įžengia DIDŽIULIS skustagalvis banditas. Apsižvalgo, pastebi žmogelį, prieina, paima jo stiklinę ir vienu mauku išgeria. Žmogelis krūpteli, pažvelgia į banditą, nuleidžia galvą ant rankų ir ima verkti. Banditas, akivaizdžiai, nesitikėjęs tokio dalyko, sutrinka:
- Ėėėė… Šitą… Ergh. Neverk, nu. Ką čia dabar. Nupirksiu tau kitą. Ėėėė…
Žmogelis pakelia akis ir liūdnai taria:
- Jūs nesuprantate. Man šiandien labai sunki diena…
- Ėėėė… Na, nupirksiu gi kitą, neverk.
- Suprantate, aš šiandien pavėlavau į darbą ir mane atleido. Nutariau važiuoti namo, bet mano mašiną kažkas pavogė. Kai kreipiausi į policiją, jie man atsakė, kad negali nieko padėti. Bevažiuodamas namo, pamiršau dokumentus taksi… O taksistas nuvažiavo. Kai parėjau namo, aptikau žmoną su meilužiu. Išgirdusi, kad aš bedarbis, ji išvarė mane iš namų. Tada aš nusipirkau nuodų… Bet ir juos jūs išgėrėte…
3 0
0
Iš policijos:
3 0
0
Policijos nuovada. Vienoje kameroje sėdi kalinys su kaimiečiu. Kaimietis klausia kalinio:
- Tai kaip čia patekai?
- Ai, sudaužiau pora snukių ir tiek. O tu kaip?
- Ai, padariau prikolą iš mentų.
- Kaip, kaip, papasakok!
- Ai vieną dieną du mentai vyrai atvažiavo pas mane, o aš pagalvojau, kad čia kaimynė Marytė su vyru savo vištų kiaušinius man atnešė, tai aš ir pradėjau šaukt "Man nereikia jūsų kiaušinių!". O jie ir atsakė "Mes neturim kiaušinių!".
- Ir ką, dėl to pasodino?
- Ne, aš kaip idijotas ir pradėjau žvengt, kad jie "neturi kiaušinių"…
3 0
0
Moldavija. Prie Kišiniovo kelių policija sustabdo mašiną. Policininkas, priėjęs prie vairuotojo, sako:
- Man visai neįdomu, pažeidei tu taisykles, ar ne. Sakau tau tiesiai šviesiai: jei ant kelio išsysiosi užrašą „Kelių policija“, paleisim, o jei ne – teks mokėti baudą.
Vyrukas pabando, bet tesigauna „Kel“. Sustabdo kitą, ir tam gaunasi „Kelių p“. Ir iš vieno, ir iš kito policininkas paima baudą. Galų gale sustabdo seną zaporožietį. Paaiškina žaidimo taisykles jame sėdinčiam čigonui. O tas ir sako:
- Klausyk, mielasis, aš tau ne tik kad „Kelių policija“ išsysiosiu, aš tau visą „Moldovos respublikos kelių policija“ išsysiosiu, tik tu mano рiмр*** laikyk ir vedžiok, nes aš rašyti nemoku…
4 0
0
Žodžiu tokia gyvenimiška situacija, važiuoja kartą viršininkas ir šalia sėdi jo sekretorė . Ir taip staiga pokšt ir sugedo mašina . Šefas mąsto:
„Kaip solidus žmogus aš turėčiau iškviesti pagalbos tarnybą, bet kaip vyras aš turėčiau suremontuoti mašiną pats“, – ir gulasi po mašina.
Sekretorė: „kaip moteris aš turėčiau likti mašinoje ir laukti kol jis grįš, tačiau kaip sekretorė aš turiu visada būti šalia šefo“, – pagalvojo ir palindo po mašina.
Eina pro šalį policininkas ir galvoja: „kaip vyras, ir kaip prancūzas – aš turėčiau nieko nematyti, tačiau kaip policininkas aš turėčiau juos perspėti, kad mašiną jau senokai nuvarė“.
4 0
0
Stovi policija ir gaudo mašinas. Žiūri, viršija greitį viena. Sustabdė.
Mentas:
- Prašom dokumentus taip gerai papūskite i čia!
- Pvuuuu..
- Girtas, prašom užsukite ten!
Varo kitas automobilis ir vėl sustabdo.
- Prašom dokumentus taip gerai papūskite čia!
- Pvuuu….
- Girtas, užsukite čia!
Vėl sustabdo automobilį.
- Prašom dokumentus taip gerai papūskite čia!
- Taigi čia prezervatyvas!
- Taip, negirtas, važiuok !!!
4 0
0
Policininkas sustabdo raudoną civiką, prieina, o ten sėdi blondinė. Sako:
- Jūsų dokumentai.
Blondine duoda savo pasą.
- Ne, ne šitie, mašinos dokumentai.
Blondinė duoda savo teises.
- Ne, man reikia mašinos techninio paso.
Blondinė:
- Oi, tikriausiai palikau namie. Suprantat, aš tik vakar gavau teises tai ir nesigaudau. Policininkas nueina prie savo automobilio ir per raciją sako:
- Ką daryt, sustabdžiau blondinę, ji tik vakar teises išsilaikė ir važiuoja be techpaso.
Kitas policininkas per raciją sako:
- Ar su raudonu civiku?
- Taip.
- Nusimauk kelnes ir eik pas ją.
- Kaip tai?
- Daryk kaip sakau.
Tai ką, nusimovė vargšas kelnes ir varo link civiko. Blondine giliai atsidusus:
- Ot velnias, ir vėl alkotesterį neša.
4 0
0
Policininkas darbo dienos pabaigoje sustabdo paskutinę mašiną:
- Labas vakaras, prašom parodyti savo piniginę
4 0
0
Policijos akademija. Komisija pakviečia pirmąjį stojantįjį ir užduoda klausimą:
- Kiek bus 2×2?
Stojantysis:
- 3.
Komisija:
- Na, kad neteisingai.
Stojantysis:
- Tikrai 3!
Komisija:
- Na, tu neteisus, bet atkaklus, tad priimtas. Sekančiam stojančiajam klausimas tas pats – kiek bus 2×2?
Stojantysis:
- 3.
Komisija:
- Neteisingai.
Stojantysis:
- Tada 5.
Komisija:
- Tu ir siuo atveju neteisus, bet esi ieškantis, tad priimtas. Trečio studento eile.
- Kiek bus 2×2?
Sojantysis:
- Žinoma, kad 4.
Komisija:
- Va, tu esi protingas , bet jau vietų nėra!
4 0
0
Policininkas : kur gyveni?
Girtas pilietis : su broliu.
Policininkas : kur brolis gyvena?
Girtas pilietis : su manim.
Policininkas : kur tu su broliu gyveni?
Girtas pilietis : kartu.
Policininkas : NE KAIP, O KUR?
Girtas pilietis : šalia kaimynų.
Policininkas : o kur gyvena kaimynai?
Girtas pilietis : jei pasakysiu nepatikėsit.
Policininkas : na pasakyk.
Girtas pilietis : šalia mūsų.
4 0
0
Naują rusą su mersu susistabdo policininkas ir sako:
- Na tai… Man atrodo, kad šitas mersas vogtas…
- Ką tu, policininkas, mersas šitas pirktas. Va yra dokumentas – pirkimo-pardavimo sutartis.
Policininkas pasižiūri ir sako:
- Na gerai… Atidaryk galines dureles.
Naujas rusas atidaro, policininkas pasižiūri po sėdyne – kalašnikovo automatas!
- Na klausyk?! Kalašnikovo automatas!
Naujas rusas:
- Tu ant manęs „nie najezžai“. Vo – yra dokumentas, leidimas kalašnikovui turėt ir jį vežiotis.
Pasižiūri policininkas – tikrai leidimas yra.
- Nu… O tu atidaryk bagažinę man?
Naujas rusas atidaro, o ten – lavonas guli!
- Nu klausyk, viskas. Vežu į skyrių. Tu tik pamanyk, lavoną vežiojasi!
- Tu, mentas, ramiai. Vo – yra dokumentas. Pusbratanas numiro ligoninėj, vežu aprengt,pašarvot ir palaidot. Vo prašau – spravkė iš ligoninės.
Policininkas:
- Nu… tikrai… O tu man sakyk, kodėl jam lituoklis į užpakalį įkištas?!
Naujas rusas:
- Tu ramiai, be putų, ramiai. Vo – yra iš notaro paimtas testamentas: toks jo paskutinis noras…
4 0
0
Policininkas sustabdo vairuotoją:
- Gėrėt ?
- Gėriau.
- Papūskit.
Vairuotojas papučia.
- Dar kartą.
- O kam dar kartą?
- Šiaip, kvapas patinka.
4 0
0
Policijos komisaro namuose naktį pasigirsta telefono skambutis.
- Komisare, skubiai prisistatykite. Miesto baseine įvykdyta žmogžudystė.
- Kokia dar gali būti žmogžudystė vidury nakties?-iš saldaus sapno glėbio negali ištrūkti komisaras.-Nemokėjo žmogus plaukti ir nuskendo. Arba nusižudė.
- Bet kad vandens nėra…
- O ar jūs išmatavote paskenduolio ūgį? Gal tai liliputas?
- Deja, tai vietinės komandos krepšininkas, pone komisare. Be to, drįsčiau abejoti, ar tai paskenduolis.
- Tada gal po įtemptų rungtynių jis negalėjo užmigti, atėjo į miesto baseiną parūkyti; iškritus į vandenį nuorūkai, sportininkas pasilenkė ją pakelti, įkrito į vandenį, susitrenkė smegenis ir priburbuliavo?
- Logiška, tik kad jis negalėjo prigerti, nesant baseine vandens. Kartoju – tai ne paskenduolis.
- Hm… O ar negalėjo būti, kad nelaimėlis apie tuščią baseiną nieko nežinojo ir šoko nuo aukšto tramplino?
- Nėra ten jokių tramplinų. Beje, aukos nugaroje styro peilis, o jo rankos supančiotos; kaktoje yra kulkos skylė.
- Prakeikimas!-atsisveikina su paskutiniais sapno likučiais iš kantrybės išvarytas komisaras.-Tie sumauti savižudžiai viską būtinai pakreipia taip, kad tik aš negalėčiau žmoniškai išsimiegoti!
4 0
0
  • Ankstesnis
  • Kitas
Privacy and Policy Contact Us