Anekdotai apie policininkus

Populiariausi anekdotai šioje kategorijoje

Per raudoną šviesą dideliu greičiu pravažiuoja vaikinas. Po kiek laiko jį pasiveja policija, išlipa, o policininkas drėbteli:
- Tai ką, dar vieną bulių į narvą vešim.

1 0

Londonas. Trafalgaro aikštė. Visiškai girtas džentelmenas prie fontano daro
„mažą“
Reikalą. Prie jo prieina policininkas ir taria:
- Atleiskite, sere, bet čia to daryti negalima.
- Eik tu velniop…
- Atleiskite, sere, bet yra įstatymas.
- Įsikišk jį žinai kur…
- Atleiskite, sere, bet įstatymus priima parlamentas.
- $!kn0j tas parlamentas.
- Atleiskite sere, bet parlamento priimtus įstatymus tvirtina karalienė!
- P!$@u aš tą karalienę.
Policininkas atiduoda pagarbą:
- Atleiskite, sere, aš jūsų nepažinau

1 0

Du baikeriai važiuoja vienu mocu. Vairuotojo striukėje sugedo užtrauktukas ir jis sustoja. Sako:
- Negaliu taip važiuoti, kai vėjas krūtinę drąsko.
- Tai apsivilk atvirkščiai, – sako kitas.
- Ok. Padaro taip ir varo toliau. Ant posūkio nesuvaldo baiko ir įvyksta avarija. Gretimais buvęs kaimietis atbėga gelbėti. Skambina policijai. Anie klausia:
- Ar gyvybės ženklų yra?.
Kaimietis:
- Buvo. Kol vairuotojui galvos nepadėjau atsukti į teisingą pusę.

1 0

Moteris tvarkosi namuose. Kažkas paskambina i duris. Ji jas atidaro ir pamato vyriški:
- Laba diena. Atleiskite už smalsumą, bet ką galvojate apie seksą?
Moteris užtrenkia duri, bet kita diena tas pats vyras vėl pasirodo:
- Labas. Atleiskite už įkyrumą, tačiau ką manote apie pozą 69?
- Dinк, niekše, arba iškviesiu policija!
Kita diena viskas kartojasi:
- Gal aš jums ir nepatinku, bet pasakykite, ar mylėdamasi mėgstate klausytis nešvankybių?
- Man tai jau atsibodo! Viska pasakysiu savo vyrui, tuomet galėsite kaltinti tik save!
Ir tikrai, viska jam papasakoja. Vyras:
- Jei jis dar karta ateis, aš atsistosiu už durų, o tu pasistenk jam užkalbėti dantį.
Kita diena:
- Sveika, malonu jus matyti! Mėgstate oralini seksą?
Moteris:
- Labai!
- O analinį?
- Ir analini!
- O poza 69?
- Labai mėgstu!
- Tada, prašau, paklauskite savo vyro, kodėl jis, jei viska turi, miega su mano žmona?..

1 0

Stovi girtuoklis prie kampo ir atlieka savo reikalą. Prieina policininkas:
- Ką čia tamsta, darote? Juk čia pat visuomeninė įstaiga – restoranas.
- Tai kad, žinote pareigūne, nepatogu: ten žmonės valgo…

2 0

Eina gatve policininkas. Žiūri, stovi žiguliukas, o į jį atsirėmęs toks girtas, girtas pilietis. Nu, policininkas jau mintyse protokolą pildo, prišoka ir klausia:
- Tai girtas???
- I.. K, jo, girtas.
- Nebijai???
- I.. K, nea…
- Taigi baudą uždėsiu!!!
- Nu ir kas?
- Teises atimsiu!!!
- I.. K!
- Mašiną į policijos kiemą užrakinsiu!!!
- Nu ir užrakink, kad tave kur, i.. K!!!
- Ei, tu čia per daug nesišakok, o tai aš ją iš viso konfiskuosiu!!!!!
- Nu konfiskuok, konfiskuok, pristojo čia. Tu ką, mašinos šeimininko negali palaukti???

2 0

Į policijos nuovadą skambina moteris:
- Mane išprievartavo.
Budintysis:
- Kiek jums metų?
- 40 – atsako nukentėjusioji.
- Jau pats laikas būtų ir pačiai duoti…

2 0

Nėščia moteris laukiasi dvynukų. Nu ką, nusprendė ji nueiti pas ekstrasensę ir sužinoti kuo bus jos užaugę vaikai. Ekstrasensė išpranašavo, kad vienas bus pats baisiausias vagis, plėšikas, nusikaltėlis ir niekas jo negalės pagauti. O kitas bus pats baisiausias žmogžudys ir irgi nieks jo negalės pagauti. Nu ką, vargšė motina, kad ir kaip širdį skaudėtų nusprendė, kad, kai tik gims jos vaikai, iškart juos perduos policijai, kad užaugę nekenktų žmonijai.
Na ką, ligoninė. Gimdymas… Sėdi dvynukai pas motiną pilve, lošia kortom. Vienas ir sako:
- Žinai, Jonai, man atrodo jau laikas lįsti į pasaulį.
Tai iškiša galvą pirmasis vaikas, o ten pilna policijos – visi ginkluoti – aplink sraigtasparniai skraido. Įlenda atgal ir sako:
- Jonai, ten pasala, lendam per užpakalį.

2 0

- Neareštuokite manęs, aš esu mafijos viduje dirbantis policininkas.
- Būtent todės jus ir areštuosiu. Aš esu policijos viduje dirbantis mafijozas.

2 0

- Alio, policija?
- Taip!
- Kuo greičiau atvažiuokite. Mane prievartauja!
- Kur?
- Dabar į užpakalį!
- Kur atvažiuoti?

2 0

- Policija sugavo tą tipą kuris pavogė mano automobilį. Reikėtų aplankyti jį.
- O kam?
- Kad sužinočiau kaip jam pavyko jį užvesti.

2 0

Prie vienos parduotuvės įsikalba du praeiviai.
- Aš galiu išnešti iš tos parduotuvės nesumokėjęs bet kokį daiktą, – sako vienas.
- Rimtai?
- Lažinamės iš 50 litų!
Susilažino. Vyrukas įėjo į parduotuvę ir po kelių minučių išneša iš ten televizorių.
- Na, duok pinigus! – sako jis.
- Antrankius tau, o ne pinigus – aš esu policininkas! – ištaria antrasis ir išsitraukia policininko pažymėjimą.
- Pinigus man, o ne antrankius – aš esu tos parduotuvės savininkas!

2 0

Žurnalistas daro interviu su garsiu menininku:
- Sakykit, maestro, kuo labiausiai teko didžiuotis jūsų kūrybinės karjeros pradžioje – turbūt pirmutine personaline paroda?
- Ne, tai buvo tas atvejis, kai man policija pranešė, jog iš vietinio muziejaus pavogė būtent mano paveikslą!

2 0

Ateina blondinė į policiją darbintis. Komisaras užduoda porą klausimų:
- Kiek bus 2+2?
- Mmm… 4!
- Kas Lietuvos sostinė?
- Mmm… Vilnius!
- Kas nužudė Abraomą linkolną?
- Mmm… Nežinau…
- Tai galite grįžti namo ir apie tai pagalvoti.
Grįžta namo blondinė ir gauna skambutį iš kitos draugės blondinės:
- Nu kaip, įdarbino?
- Ne tik įdarbino, bet dar ir nužudymo bylą paskyrė!

2 0

Prie alučio bare trys draugai šnekučiuojasi.
- Mano žmona orgazmo metu taip aimanuoja, kad paryčiui visos mikrorajono katės susirenka
Po mūsų langais! – gurkštelėjo putelę Arvydas.
- Maniškė irgi … Pašūkauja, kai orgazmas. Net kaimynai įširsta ir sykį net policiją kvietė, pagalvojo, kad muštynės. – siurbtelėjo iš bokalo Rimvydas. Užkando sūriu ir sužiuro į Algį. Tas į Arvydą pažiūrėjo, į Rimvydą:
- Ką? O ką? Ir maniškė rėkia, kai jai orgazmas. Garsiai. Aš net čia, bare, girdėjau!

2 0

Maža mergaitė paplekšnoja vienam policininkui per petį ir nori sužinoti, ar jis nesupyks jei ji paklaus vieną klausimą. Policininkas sutinka. Mergaitė jam kažką pašinbžda į ausį, policinkas pasidaro raudonas kaip burokas iš pykčio ir dar skelia jai antausį. Jo kolega ir klausia, kodėl jis jai trenkė.
- Ji norėjo sužinoti, ar aš negalėčiau jos taksės išd…, nes ji labai norėtų policinką šunį turėti.

2 0

Bobutė pagrindinė išprievartavimo liudytoja, ji policijai pasakoja:
- Einu mišku žiūriu dulkinasi…
Policininkas jai sako: „Bobute taip nesakykit, sakykit prievartauja“
Bobutė vėl sako:
- Einu mišku žiūriu dulkinasi…
Policininkas jai vėl sako: „Bobute taip nesakykit, sakykit prievartauja!“
Bobutė ir vėl sako:
- Einu mišku žiūriu prievartauja, prisižiūrėjau, dulkinasi!

2 0

Policininkas stabdo automobilį:
- Nedega jūsų žibintai – mokėkite 50 litų baudą.
Vairuotoja žmona džiaugsmingai:
- O ką aš tau sakiau? Neapsimoka taisyti žibintų – tas meistras juk 100 litų už pataisymą reikalavo.
O mes išsisukome su 50.

2 0

Kuo policininkas skiriasi nuo prostitutės?
Ima brangiai, o malonumo jokio!

2 0

Policija jau antri metai už rankos negali sučiupti sukčiavimu įtariamo vazelino gamyklos direktoriaus…

2 0