Skip to main content
Anekdotai apie policininkus
Maža sena ledi eina gatve, tempdama du didelius plastmasinius atliekų krepšius. Vienas iš krepšių įplyšęs ir iš jo vis iškrenta po 20 dolerių ant šaligatvio. Pastebėjęs tai policininkas sustabdo ją ir sako:
- Ponia, po 20 dolerių krenta iš jūsų krepšio.
- Oh, iš tikrųjų! - sako sena ledi. Ačiū kad įspėjote. Grįšiu surinkti.
- Gerai, tik ne taip greitai, - sako policininkas. Kaip jūs gavote visus tuos pinigus? Jūs nevogėte to, ar ne?
- Oh, ne, - sako maža sena ledi. Jūs matote, mano daržas yra šalia futbolo stadiono automobilių stovėjimo aikstės. Žaidimo dienomis, daug aistruolių atvyksta ir šlapinasi per tvorą į mano gėlyną. Tai, aš stoviu už tvoros su sodininko žirklėmis. Kiekvieną kartą kai kažkoks vaikinas prakiša savo daiktą per tvorą, aš sakau:
"20 dolerių arba aš nurėšiu."
- Tai tikrai teisinga, - juokiasi policininkas. Oh, beje, kas yra kitame krepšyje?
- Jūs žinote, - sako maža sena ledi, ne visi moka...
Skambutis į buto duris - Din-din. Viduj du flegmos. Pirmas, po pusvalandžio:
- Aš atidarysiu.
Kitas, po 45 minučių:
- Ne, palauk, nesikelk, aš atidarysiu.
Po penkiolikos minučių:
- Nu gerai, tu atidaryk...
Antrasis per pusantros valandos nušliaužia iki durų, penkiolika minučių rakina, per penkias atidaro. Už durų trečias flegma:
- Oba, nespėjau rankos nuo skambučio nuimt, jau atidarė...
***
Susitinka du draugai. Vienas:
- Klausyk, kalba, jog vakar Vasia juvelyrinę parduotuvę atidarė.
- Atidarė, tik signalizacija suveikė ir jį sugavo. cia daug anekdotu
***
Vyrai geria dėl trijų priežasčių: kai bloga - iš sielvarto, kai gera - iš džiaugsmo, o kai nei taip nei taip - iš nuobodulio.
***
- Jūsų bankas suteikia paskolas be jokių sutarčių, tiesiog pasižadėjus?
- Taip.
- O jeigu aš negrąžinsiu?
- Tuomet po mirties jums bus labai gėda prieš Aukščiausiąjį.
- Bet juk kada dar tai bus...
- Na, jeigu penktą dieną paskolos negrąžinsite, tai šeštą ir bus.
***
- Parduodu plieninius karkasus.
- Tai kažkas statybinėms reikmėms?
- Ne, kodėl gi. Aš, pavyzdžiui, iš jų narvą uošvienei padariau.
***
- Ko tu bijai gatvėse?
- Policininkų.
- O dar?
- Motociklininkų.
- O dar ko nors bijai?
- Na... Girtų vairuotojų...
- O moterų vairuotojų nebijai?
- Oo! Tai kaip girtas policininkas ant motociklo
***
Susitinka gruzinas žydą ir kalbasi.
Gruzinas:
- Tau gerai, tavo žmoną myli pats dievas...
Žydas nesupratęs:
- Tai kodėl dabar?
Gruzinas:
- Tai va, kada ji naktį eina į tualetą, tai dievas jai uždega šviesą, o kada baigia reikalus, jis vėl ją užgesina...
Žydas krapšto galvą:
- Nu tu velnias ir vėl bus į šaldytuvą primyžusi
***
Iš policijos protokolų...
Abiejų rankų netekęs vairuotojas smarkiai mojavo, norėdamas patraukti pravažiuojančiųjų dėmesį.
Nors mes 5-se buvome tą žmogų apsupę, tačiau jam pavyko be vargo ištrūkti.
Visi nukentėjusiosios įėjimai buvo užgrotuoti, tačiau plėšikai įsiveržė per priekį.
Akivaizdu, jog tam, kad išeitų vyriškis pirma turėjo įeiti.
Paieškos leido greitai aptikti 5 iš 2 dingusių lavonų.
Pilietis, akivaizdžiai įkaušęs, skelbėsi esąs Jėzus ir protokolą pasirašė kryželiu.
Lietus policininkui sutrukdė pastebėti, kad sninga.
Piliečio išdėstyta tiesa tebuvo ištisas melas.
Sulaikytas pilietis dėjo į kojas, nepaisant kojos protezo, kuris atsikabino.
Devyni peilio smūgiai į kaklą ir veidą leido daryti išvadą, jog mirtis nebuvo natūrali.
Velionis aiškiai atpažino savo užpuoliką.
Penki iš trijų įtariamųjų buvo paleisti.
Miręs vietoje, žmogus jau pernai buvo identiško įvykio auka.
Nežiūrint daugelio jų perskrostų kulkų, lavonas vis dėl to plaukė upe.
Įtariamasis prisipažino dar net nepradėjus jo mušti.
Kadangi asmenį kaip įmanoma greičiau reikėjo nugabenti į pamišėlių namus, jis buvo pristatytas į policijos nuovadą.