Juokai apie šeimą

Populiariausi anekdotai šioje kategorijoje

Vyras žmonai aiškina apie neištikimybę:
- Brangioji, suprask vieną dalyką: kai tave dulkina, tai MUS dulkina. O kai aš dulkinu, tai MES dulkinam!

0 0

Penktadienis, mergaitė prašo tėčio, kad leistų eiti į diskoteką:
- Tėti, ar galiu eiti i diskoteką?
Tėvas atsako:
- Patenkink mane orališkai, galėsi eit.
Nu ką darysi, norisi i šokius. Atsiklaupė, išsitraukė ir sušuko:
- Fuii… š@$ais smirda!
O tėvas ramiai:
- Brolis į kiną norėjo….

0 0

Kartą liepė žmona vyrui į parduotuvę nueit ir sraigių nupirkt (delikatesinį patiekalą ruoš). Na išėjo vyras į parduotuvę ir beeidamas užsuko į barą. Paskui į kitą, o po to į dar vieną. Taip pravaikščiojo tris dienas. Pagaliau nupirkęs sraiges grįžta namo. Jau prieš žmonai atidedant duris, galvoja „kaip gi čia dabar pasiaiškinti?“. Žmona atidaro duris, o vyras išbėręs sraiges prie durų jom:
- Na greičiau, greičiau, aš jus jau tris dienas vedu!!

0 0

Senukas nueina į parduotuvę, ir sugalvoja kad žmonai reikia nupirkti gražų apatinį trikotažą. Pardavėja paklausia, ko jis norėtu.
Senukas, „Aš noriu kažko labai seksovo“
Pardavėja “ Štai šitas yra beveik permatomas, bet kainuoja 200 lt.“
Senukas pagalvoja, ir nusprendė kad reikia nupirkti. Grįžes namo, visas apsidžiauges paprašo žmonos kad ji pasimatuotu. Žmona pasižiuri, kad apatinis tikotažas beveik permatomas. Galvoja, kad aš išeisiu nuoga, o paskui nueisiu ir priduosiu, gausiu 200 lt. „Pasiruošk.“ ji sušunka seneliui. Ir grakščiai įeina į kambarį. „Na, ką galvoji?“ ji paklausia. „Šlamštas“ atsako senukas. „Galėjo už 200 lt nors išlyginti.“

0 0

Vyras ruošėsi į komandiruotę. Užeina i sekšopą ir nuperka žmonai robotą. Grįžta namo ir sako žmonai:
- Aš tau turiu dovaną, kad manęs neišduotum, kol būsiu išvykęs. Tau tik reikės pašaukti „Juliau pas mane“.
Žmona:
- Baik tu gi aš tavęs gyvenime neišduosiu…
Vyras išvyksta praeina kiek laiko ir žmona galvoja stovi naujas robotas ir kaip gi jo neišbandysi, ir sušunka „Juliau pas mane“ po aštuonių nenumaldomu sekso valandų žmona vos ne vos prišliaužia prie lango ir mato kiemsargis Petras šluoja kiemą tada ji ir sako:
- Petrai pastatysiu butelį tik pasakyk „Juliau pas mane“!
Petras galvoja „jei butelį pastatys verta pašaukti..“
Grįžta vyras po dviejų mėnesių komandiruotės žiūri kiemas šiukšlinas, laiptinės durys išvirtusios, kieme nieko nėra. Tik žiūri pro namo kampą išlindęs dvivamzdis šautuvas o už jo Petras. Vyras ir klausia:
- Petrai kur visi?
Petras atsako:
- Ša bl@ kur visi nežinau o Julius kažkur čia!!!

0 0

Žmona – vyrui:
- Aš buvau paskaitoje apie feminizmą ir žinai, moterys irgi turi teises ir darbus turi dirbti vienodai. Todėl šiandien indus plaukis pats.
- Aha, gerai. Teisės tikrai turi būti lygios. Taigi, ryt tu irgi važiuosi dirbti. Nešim pianiną į penktą aukštą.

0 0

Barasi žmona ir vyras:
- Tai papai permaži, tai salotos neskanu, tai negali gert vandenuko nes jis ne kolos skonio!!! Ne vyras, o tūpas galvijas kažkoks! Tau išvis kažkas šiame gyvenime dar patinka?!!!
- Mėsa….

0 0

- Tuk, tuk.
- Kas ten?
- Policija. Jūsų šeima žuvo autoavarijoje.

0 0

Tarybiniai Laikai. Skambutis į kleboniją:
- Sveiki, opiumo liaudžiai dalintojai (juokas ragelyje), čia jus iš rajoninio partijos komiteto trukdo. Klebonėlį prašom…
Klebonėlis:
- Tėvas Kazimieras klauso.
- Klausyk, tėvuk, paskolink bažnyčios suolus rajono komjaunimo suvažiavimo susirinkimui, a?
- Špygą jums, o ne suolus – paskutinį kart kai skolinau, tai tokiom blevyzgom nurašinėti grįžo, kad baisu vyskupą į bažnyčią atsivest!!!
- A tai špygą mums?! Tai špygą tau, o ne spaliukus bažnytiniam chorui per Kalėdas!!!
- A tai špygą man?! Tai špygą jums, o ne jėzuitus šeštadienio talkoms!!!
- A tai špygą mums???!!!!! Tai špygą tau, o ne pionierius per velykines procesijas!!!!
- A tai špygą man?!?!?!?! Tai špygą jums, o ne vienuoles pirtyse per CK suvažiavimus!!!
- O va už tokius žodžius, tėveli, ir partinio bilieto gali netekt…

0 0

- Isivaizduoji, motina su dukra, o atrodo kaip seserys!
- Mamytė taip gerai išsilaikė?
- Ne, dukrelė tokia baisi…

0 0

Žmona su meilužiu smaginasi lovoje. Pasigirsta rakinamų durų garsas ir į namus įeina vyras. Užeina į miegamajį,ramiai pažiūri į žmoną su meilužiu ir klausia žmonos:
- Indų neplovei?
- Ne… – atsako ji.
- Tai gerai… – sako vyras ir eina į virtuvę. Virtuvėje užsikaičia sriubą, paskui įsipila jos į lėkštę ir ima valgyti. Meilužis, nieko nesupratęs, apsirengia ir eina į virtuvę. Ten sako vyrui:
- Klausyk, kas čia dabar tau?Gal tau su galva negerai, tau juk ragai auga, greitai jie jau iki lubų bus,o tu kaip niekur nieko?…
- Na ir kas! – Sako vyras. – Su ragais geriau. O ta kvaiša jau trečias mėnuo nuo sifilio negali išsigydyti…

0 0

Traukinys. Jame sėdi apsiverkusi moteris. Prie jos prieina palydovas:
- Ponia, kas atsitiko?
- Mano vyras išlipo stotelėje nupirkti laikraščių, bet nespėjo sugrįžti ir pasiliko…
- O, ponia, tai tikrai baisu – praleisti kelionę, neturint, ką skaityti…

0 0

Vedybų ceremonija bažnyčioje. Kunigas klausia:
- Ar sutinki imti šią moterį sau į žmonas?
- Ne!
- O šitą?

0 0

Psichiatras klausia paciento:
- Ir dėl ko jums prasidėjo depresija?
- Mano buvusi žmona susipažino su mano dabartine žmona. Iš pradžių jos susibarė, o paskui susitaikiusios sumušė mano būsimą žmoną…

0 0

Kontrastinis dušas – tai procedūra, kuria jums, išėjusiems iš saunos, surengia jos vyras ir jūsų žmona.

0 0

Kalbasi du draugai:
- Kad mano dukra susidomėtų muzika, aš nupirkau jai smuiką, bet tai nepadėjo.
- Taip pat ir man – niekas nepasikeitė, nors ir nupirkau uošvienei lagaminą.

0 0

Vedė laivo kapitonas gražią, jauną, bet „truputuką“ patvirkusią „mergaitę“.
Taip susiklostė reikaliukai, kad teko keliems mėnesiams palikti ir laivą, ir žmoną. Jautė, kad per tą laiką žmona gali būti neištikima.
Taigi, „ten“ įmontavo keletą skutimosi peiliukų.
Ir ramus išvažiavo.
Grįžo kapitonas ir nusprendė patikrinti, kuris įgulos narys turėjo jo žmoną. Sustatė visą įgulą ir liepė nusimauti kelnes. Ogi žiūri – visų b*b*ai subintuoti, ištinę. Tik vienas junga su sveiku.
Pasikvietė kapitonas jungą ir sako:
- Tu ne tik geras junga, bet ir ištikimas draugas. Tik tu vienas atsilaikei prieš mano žmonos kerus. Ačiū tau.
Junga:
- Višada paširuošęš tarnauti šavo kapitonui!!!…

0 0

Šnekasi vyras programuotojas ir jo žmona vakare, po darbo:
Vyras grįžo namo: Good evening dear, I’m now logged in.
Žmona: Nupirkai duonos?
Vyras : Bad command or filename.
Žmona: Bet aš tave dar ryte prašiau!
Vyras: Erroneous syntax. Abort?
Žmona: O kaip dėl naujo televizoriaus?
Vyras: Variable not found…
Žmona: Duok man savo kreditkę, aš noriu nueiti į parduotuvę !
Vyras: Sharing Violation. Access denied..
Žmona: Tu mane myli ar myli tik savo kompus ar tu tiesiog nervuoji mane?
Vyras: Too many parameters…
Žmona: Veltui už tave tiekėjau..
Vyras: Data type mismatch
Žmona: Kaip dėl tavo atlyginimo?
Vyras: File in use.. Try after some time
Žmona: Kokia mano padėtis šeimoje?!
Vyras: Unknown Virus

0 0

- Einu į parduotuvę, gal tau paimti ko nors skanaus? – klausia žmona.
- Žinoma, paimk, tik atsargiai – gatvėje slidu, nesudaužyk grįždama butelio.

0 0

Vyras grįžta namo iš komandiruotės. Sekso mėnesį neturėjo, taip nori, kad net dantys traška… Na ką, įsirauna namo, pagauna žmoną, nuneša į lovą iiiiiiiiirrrrr OPA, kaaaai… Ir tik žiūri: kai įstato, pas žmona ant kojų pirštai OP ir susilenka… Ištraukia – atsitiesia. Įstato – vėl susilenkia ir taip 5 minutes, kol galiausiai vyras neiškenčia:
- Brangioji, kas per bajeris tau su kojų pirštais darosi?
- Durniau, duok веnт pėdkelnes nusiimt!

0 0