Juokai apie šeimą

Motina rašo sūnui laišką į kalėjimą:
- Kaip negerai, kad tave pasodino, namie labai tavęs trūksta, va kaip tik bulves susodint reikia, tavęs nėra, tai nėra kam, man vienai sunku daržą sukast..
Nuo sūnaus gryžta atsakymas:
- .. Ir geriau pati to daržo nekasinėk, nes gali rasti tai už ką aš dar ilgesniam laikui sėsiu ir tu pati baudos gausi..
Mama:
- Policininkai atvažiavo su tavo šituo laišku, visą daržą iškasinėjo ir nieko neradę pasipiktinę išvažiavo… Nesupratau, ką tu tuo norėjai pasakyti??
Sūnus:
- Padėjau, kiek galėjau… Bulves pati susisodink..

2 0

Juokai apie šeimą

Vovočka du mėnesius nesirodė mokykloje. Galų gale atėjo. Mokytoja klausia:
- Tai kur buvai dingęs, kodėl mokykloje nesirodei?
- Dirbau aš, tamsta mokytoja, Mersedesus ploviau…
- Echhh… Užjaučiu aš tave, Vovočka, vargšeli…
- O ką daryt, tamsta mokytoja… Prisipirko tėvas mersedesų, tai kur dabar dėsies…

2 0

Mokykliniai anekdotai Juokai apie šeimą

Per karą į moterį pataiko dvi kulkos. Po metų moteris pagimdo berniuką ir mergaitę. Po kažkiek metų mergaitė ateina ir sako savo motinai:
- Myžau ir kulką išmyžau.
Dukrą ištyrė gydytojai ir nieko blogo nerado. Po poros metų ateina sūnus ir sako:
- Smaukiau, smaukiau ir dieduką nušoviau.

2 0

Juokai apie šeimą

Vakare lovoje kalba vyras su žmona:
- Brangioji, o tu duris užrakinai?
- Užrakinau.
- O skląstį užstūmei?
- Užstūmiau.
- O viršutinę didžiąją skląstį užstūmei?
- Užstūmiau.
- O apatinę didžiąją skląstį užstūmei?
- Užstūmiau.
- O mažąją skląstį?
- Užstūmiau.
- O pagaliuką užkišai?
- Oi, ne! Užmiršau..!
- Na žinoma! Ateikit, žmonės mielieji, ir imkite ką norit!

2 0

Juokai apie šeimą

Vyras klausia iš kelionės grįžusios žmonos:
- Ar įvarei mašiną į garažą?
- Taip, bet… tik du trečdalius!

2 0

Juokai apie šeimą

- Praėjusią savaitę mano žmonai į akį šapas ikrito. Turėjo eiti pas gygytoją. 40 litų paaukojau.
- Tai niekis. O mano žmonai praėjusią savaitę į akį kailiniai krito. 4 tūkstančius paaukojau.

2 0

Juokai apie šeimą

Žmona vyrui:
- Brangusis, ką man padovanosi per Kalėdas?..
- Žiūrėk, brangioji, matai, kitoje gatvės pusėje juodas mersas stovi?
- Matau, matau!
- Tai va, tokios pats spalvos pėdkelnes.

2 0

Juokai apie šeimą

Kokia moteris kentėjo pačias baisiausias gimdymo kančias?
Karlsono motina.

2 0

Juokai apie šeimą

Sėdi lėktuve du pilotai, šnekučiuojasi.
- Girdėjai, nauja stiuardesė įsidarbino, sakau gal reiktų išbandyt, – sako
Vienas.
- Aha, būtų neblogai.. , – nuėjo ten vienas išbandė, grįžo.
- Na, tai kaip, – klausia jo kolega.
- Ai, nelabai kaip, mano žmona geriau.
- Nu ok, einu aš pabandysiu, – išbande, grįžta.
- Na ir kaip?
- A nu jo, tiesa sakei, tavo žmona geriau

2 0

Anekdotai apie aviaciją Anekdotai apie pilotus Juokai apie šeimą Anekdotai apie stiuardeses

Lokys ir vilkas pagavo kiškį. Žvairys maldauja:
- Neėskite manęs. Maldauju. Pas mane šeima, vaikai!
- Užsičiaupk! Mes trečio ieškom. Ar gersi su mumis? – sako vilkas.
- Gersiu.
- Štai pinigai, nubėk degtinės parnešti.
Ilgaausis vikriai nušuoliuoja. Vos tik jis dingo horizonte lokys sako:
- Gerai tu čia sugalvojai – užkanda mums dar ir išgerti parneš.

2 0

Anekdotai apie Pinigus Juokai apie šeimą

Vyras žmonai:
- Nuuu, motin, tu ir išstorėjai!
- Tu į save pažiūrėk, žiūrėk kokį pilvą
Užsiauginai!
- Tai ne pilvas, o Šlovės kalva!
- Aha, o po ja kas? Kritęs karys?

2 0

Juokai apie šeimą

Grįžta toks mažas mažas vyras iš komandiruotės, užeina namo, o ten pilna svetimų drabužių, žmona laiminga guli lovoje, o be to girdi, kad kažkas prausiasi jo vonioje. Įbėga žmogelis į vonią, o ten didelis didelis gruzinas prausiasi. Mažas žmogelis beviltiškai ima šaukti:
- Aš, aš, aš tave papjausiu!
Gruzinas nereaguoja. Žmogelis, jau žymiai tyliau:
- Aš, aš, aš tave pasmaugsiu.
Gruzinas vis tiek nereaguoja. Žmogelis, jau visai tyliai:
- Aš, aš, aš tave nužudysiu…
Gruzinas:
- Ė, mėlasis, pas tave ragai yra, gerai? Tai vat, su tuo ragas ir užbadyk manė.

2 0

Juokai apie šeimą

Viduramžių laikai. Vyras nutaria išjoti į Kryžiaus Žygį. Žmona lieka namuose, todėl jis sugalvoja jai uždėti nekaltybės diržą, o raktą palieka savo geriausiam draugui, sakydamas:
- Jei per ketverius metus negrįšiu, tai tikriausiai būsiu žuvęs, taigi tada galėsi atrakinti mano žmoną ir leisti jai pradėti normaliai gyventi…
Išjoja, bet po pusvalandžio išgirsta už savo nugaros kitą raitelį. Pro dulkių debesį jis atpažįsta savo draugą, kuriam patikėjo žmoną.
- Kas atsitiko? – klausia vyras. Draugas vos ne vos atgauna kvapą:
- Raktas ne tas…

2 0

Juokai apie šeimą

Pareina žmona iš turgaus, sako vyrui:
- Žiū, kokią gražią lentelę mėsai pjaustyti nupirkau…
Vyras atsisuka ir liuobia per jai per veidą:
- Namuose nei lašo alkoholio, o tu k**va baldus pirkinėji ?!

2 0

Juokai apie šeimą

Tinginystė – visų ydų motina, o gimdytojus reikia gerbti.

2 0

Juokai apie šeimą

Rytas. Vyras ateina į virtuvę. Prie viryklės, kur puode verda kiaušiniai stovi žmona.
- Kas pusryčiams? – klausia jis.
- Brangusis, paimk mane čia ir dabar! Greitai!
Nustebęs, bet patenkintas vyras kimba į darbą tiesiai ant virtuvinio stalo. Po visko teiraujasi:
- Kas gi tau šovė galvon?
- Ai, va… laikmatis sugedo. Man reikėjo kažkaip dvi minutes pamatuoti… – ramiai atsakė žmona.

2 0

Juokai apie šeimą

Sulaukė sūnus pilnametystės, tad nusprendė stoti į jūrininkus. Ateina pas tėvą ir sako:
- Tėvai, turi daugiau gyvenimiškos patirties, patark ką man daryti, ko imtis iškeliaujant.
Tėvas nutaiso protingą miną ir sako:
- Na, rūbai ir visa kita nėra taip jau ir svarbu, duos tau ten aprangą. Bet nepamiršk dviejų dalykų: nubėk į vaistinę ir nusipirk vaistų nuo pykinimo ir prezervatyvų. Žinai, laive siūbuos, supykins, o vaistai labai pravers. Na, o prezervatyvai… Žinai, sustosite dažnai prieplaukuose, o sekso visvien norėsis, o mylėtis su pirmomis pasitaikiusiomis ir be apsaugos, pavojinga. Na bet tu didelis, manau, pats supranti. O dabar bėk į vaistinę ir nusipirk ko sakiau.
Sūnus migam į vaistinę ir sugrįšta laimingas su vienu pakeliu prezervatyvų ir vaistų nuo pykinimo.
Tėvas:
- Tu ką, durnas??? Daugiau nusipirk!
Nu ką, grįšta vaikinukas atgal į vaistinę ir dar kartą paprašo to paties vaistininko prezervatyvų ir vaistų nuo pykinimo.
Grįšta. Tėvas visai įsiuto:
- Gi neužteks tau! Žinai, prezervatyvai ten brangūs bus, čia geriau nusipirk. Eik ir nusipirk dar, o jei ne tai pats nutempsiu už ausų.
Na ką, vėl nueina vaikinukas į ta pačią vaistinę, vėl paprašo to paties, bet vaistininkas galų gale neiškenčia:
- Nu vaikinas, tai ko tu ją pi*i atsiprašant, jei ji tokia baisi????

2 0

Juokai apie vaistininkus Juokai apie šeimą

Tėvas antrą kartą vedė. Jis klausia mažojo Tomo:
- Kaip tau patinka naujoji mama?
- Tėte, – susimąstęs sako sūnus, – man atrodo, kad tave apgavo – ne tokia ji ir nauja.

2 0

Juokai apie šeimą

Tėvas kalba su Petriuku:
- Sūnau tu baigei 10 klasę, jau esi protingas ir didelis.
Petriukas susimasto ir sako:
- Bet tėveli mane jau 8-toje klasėje išmetė iš mokyklos.
- Ša durniau tu, išgirs mama, abiem šakės bus ….

2 0

Mokykliniai anekdotai Juokai apie šeimą

Mergina: man rytoj darys širdies persodinimo operaciją.
Vaikinas: žinau.
Mergina: myliu tave.
Vaikinas: aš tave taip pat myliu.
… Po širdies persodinimo operacijos mergina kalbasi su tėtuku.
Mergina: Kur jis?
Tėvas: Ar tu tikrai nežinai kas tau dovanojo širdį?
Mergina: Ką??? (pradeda verkti)
Tėvas: baik tu, juokauju. Jis tualete šika.

2 0

Juokai apie šeimą