Juokai apie šeimą

Nueina vyras pas daktarą:
- Daktare, žmona man neištikima, o man ragai neauga!
- Na, žinote, jie ir neturi augti. Čia toks posakis liaudiškas, kad jei žmona neištikima, tai vyrui ragai užauga.
- Aaa, ačiū, nuraminot daktare, nes jau buvau išsigandęs, kad man kalcio trūksta…

2 0

Juokai apie šeimą

Vyras vakare paliko žmonai raštelį „Pakelk mane 7:00″.
Atsikelia vyras dešimtą valandą ir randa raštelį – „Kelkis, jau septynios“.

2 0

Juokai apie šeimą

Prie alučio bare trys draugai šnekučiuojasi.
- Mano žmona orgazmo metu taip aimanuoja, kad paryčiui visos mikrorajono katės susirenka
Po mūsų langais! – gurkštelėjo putelę Arvydas.
- Maniškė irgi … Pašūkauja, kai orgazmas. Net kaimynai įširsta ir sykį net policiją kvietė, pagalvojo, kad muštynės. – siurbtelėjo iš bokalo Rimvydas. Užkando sūriu ir sužiuro į Algį. Tas į Arvydą pažiūrėjo, į Rimvydą:
- Ką? O ką? Ir maniškė rėkia, kai jai orgazmas. Garsiai. Aš net čia, bare, girdėjau!

2 0

Anekdotai apie policininkus Juokai apie šeimą Anekdotai apie Kaimynus Juokai apie kates

Du vyrai bare. Vienas šypsosi:
- Prieš dvi savaites pavogė iš mano žmonos kredito kortelę!
- Ir tu džiaugiesi?
- Taip, vagišius pinigų išleidžia mažiau nei mano žmona.

2 0

Juokai apie šeimą

Grįžta namo čiukčė ir sako:
- Mes dabar gyvensim kaip turtuoliai. Pažiūrėk, lempą turim!
Žmona atsako:
- Kvaily, juk mes elektros neturim!!!
Čiukčia atsako:
- Aaa… Čiukčia nedurnas – ir rozetę nusipirkau!!!

2 0

Juokai apie šeimą

Praejus menesiui po vestuviu jauna žmona skundžiasi:
- Tu myli mane vis mažiau. Anksciau keldavaisi pirma manes, prikapodavai malku, užkurdavai krosni, išvirdavai pusrycius. Dabar visa tai darau aš.
- Bet dabar, kai tu skaldai malkas ir kureni krosni, aš myliu tave dar labiau, negu anksckiau.

2 0

Juokai apie šeimą

Sūnus klausia tėvo:
Tėte, ką reiškia būti turtingu?
Tėvas (svajingai):
Turtingas turi daug pinigų. O tai reiškia – graži mašina, konjakas, gražios
Moterys.
Sūnus:
- O kai pinigų nėra?
- Troleibusas, arbata ir tavo mama.

2 0

Juokai apie šeimą

Vyrai, jei paliko žmona, neskubėkite šokti pro langą! Atminkite, kad jums išaugo ragai, o ne sparnai!

2 0

Juokai apie šeimą

Vyras: Kiekvieną kartą kai aš ant tavęs rėkiu, tu niekas nenusimeni. Kaip tau tai pavyksta?
Žmona: Aš tiesiog einu valyti tualetą.
Vyras: Ir kaip tai padeda?
Žmona: Naudotu tavo dantų šepetėlį.

2 0

Juokai apie šeimą

Mikalandželas tapo freskas siksto koplyčios palubėje užsirioglinęs ant pastolių. Į koplyčią ateina pagyvenusi moteriškaitė ir ima nuoširdžiai melstis. Mikelandželas nusprendžia pajuokauti ir griausmingu balsu prabyla iš aukštybių:
- Moterie, aš – Jėzus Kristus. Tuoj įvykdysiu stebuklą, ar tu pasiruošusi mano valios pasireiškimui?
Moterėlė meldžiasi toliau ir nekreipia dėmėsio.
- Ar tu girdi mane?! – dar garsiau šaukia Mikelandželas . – Tai aš, Jėzus Kristus, kalbuosi su tavimi!
- Nutilk tu, snargliau – staiga piktia suburba moteriškė, – duok su tavo motina pasišnekėti.

2 0

Juokai apie šeimą

Ji gamindavo valgyti taip neskaniai, kad šeima ant stalo laikydavo ne servetėles, o tualetinį popierių.

2 0

Juokai apie šeimą

Blondinė skundžiasi draugei:
- Siaubas, aš vėl pastojau.
- Bet gi tu išsiskyrei su vyru? Nuo ko?
- Na, matai, mano buvęs vyras atėjo atsiprašyti… Kad paliko mane su dviem vaikais… Na, ir…

2 0

Anekdotai apie blondines Juokai apie šeimą

Žmona bara vyrą:
- …ir gana tau gert, kiaule!
- O aš negeriu! Aš sielos žaizdas dezinfekuoju!

2 0

Juokai apie šeimą

Pareina vyras iš darbo pas žmoną, girtas, ant kojų nebepastovi. Žmona klausia:
- Brangusis, ka man nupirkai, moters dienos proga?
Vyras rodo žmonai tris pirštus. Žmona nesupranta ir paklausia:
- O ką tai reiškia?
- Rytoj pasakysiu.
Rytą atsikelia, žmona ir klausia:
- Na ir ką tie trys pirštai reiškia, kur vakar parėjęs man rodei?
- Žinai, aš tiktingėjau sulankstyti špygą, buvau per daug girtas!

2 0

Juokai apie šeimą

Grįžta vyras (V) namo ir parneša žmonai (Ž) gėlių.
Ž: – tai ką man dabar kojas iškėsti?
V: – o tai ką, pas mus nėra vazos?

2 0

Juokai apie šeimą

Vis dar girtas vyras atsibunda po vakarykščio baliaus:
- Ot uošvienė, ot bjaurybė…
- Kodėl bjaurybė? – Perklausia žmona, – mano mamos vakar gi net nebuvo?
- Bjaurybė. Pavadino tave taip, kad vardo neatsimenu…

2 0

Juokai apie šeimą

Jei žmona iš tiesų būtų ko nors verta, ir Dievas ją turėtų.

2 0

Juokai apie šeimą

Policininkas stabdo automobilį:
- Nedega jūsų žibintai – mokėkite 50 litų baudą.
Vairuotoja žmona džiaugsmingai:
- O ką aš tau sakiau? Neapsimoka taisyti žibintų – tas meistras juk 100 litų už pataisymą reikalavo.
O mes išsisukome su 50.

2 0

Anekdotai apie policininkus Juokai apie šeimą

Vyras grįžta namo, vos į duris raktą taiko. Žmona iš gretimo buto išlenda su kočėlu ir sako:
- Vėl prisigėrei, vėl į ne tuos namus braunies ką?
Vyras nepasimetęs:
- O gal aš čia visai ne pas tave, iš kur tu žinai ką?

2 0

Juokai apie šeimą

Trys draugai žuvo automobilio avarijoje ir nukeliavo į dangų.
Danguje jų visų klausia: „Kuomet jūs jau būsite karste ir šeima bei
Draugai gedės jūsų, ką norėtumėte išgirsti iš artimųjų apie jus?“
Pirmasis vyrukas sako: „Aš iš savo artimųjų norėčiau išgirsti, kad aš
Buvau labai geras gydytojas ir didis šeimos žmogus.“
Antrasis vyrukas sako: „Aš norėčiau išgirsti, kad aš buvau nuostabus
Vyras ir mokyklos mokytojas, kuris stipriai prisidėjo prie išugdant
Ateities visuomenę.“
Trečiasis vyrukas sako: „O aš norėčiau išgirsti juos sakančius. . .
Žiūrėkit, jis juda!!!

2 0

Mokykliniai anekdotai Juokai apie šeimą