Bancuri Diverse

Cele mai noi bancuri din această categorie
Un tip se duce la Finante pentru un interviu. Intervievatorul il intreaba:
- Sunteti alergic la ceva?
- Da, la cofeina.
- Ati lucrat pentru serviciul public inainte?
- Da, am fost in armata. Am fost in Afganistan de doua ori.
- Asta va da un avantaj de 5 puncte la ocuparea acestui post.
- Aveti vreun handicap, de orice fel?
- Da. O mina a explodat langa mine si mi-am pierdut ambele testicule. Intervievatorul face o grimasa si spune:
- Ok, aveti suficiente puncte pentru a fi angajat. Programul normal zilnic este de la 8.00 la 16.00, dar veti veni de la ora 12.00.
Tipul este nedumerit si intreaba:
- De ce vreti sa vin la 12.00? Eu nu vreau nici un tratament special. Intervievatorul spune:
- Trebuie sa intelegeti ca acesta este un loc de munca la Finante. In fiecare zi, de la 8.00 la 10.00 ne bem cafeaua, apoi pana la 12.00 ne scarpinam la c***e. Nu are sens sa veniti la 8.00!
Bancuri Diverse Glume despre cafea
Bancuri Diverse
Petronel pleacă în armată și-și lasă iubita așteptându-l pentru a se căsători când se întoarce. După vreo trei luni primește o scrisoare:
"Dragă Petronel, Dioarici distanța dintri noi îi mari șî nu ne-am mai văzut di mult șî ochii cari nu si văd si uitî, vreu sâ-ți spui câ ieu mi-am găsît pi altu șî vreu sî ma mărit cu iel.
Deci, orici relații dintri noi s-o terminat!
Cu multî stimî șî respect, Fosta ta iubitî, Mirela"
Petronel plânge, suferă și se gândește ce să facă el pentru a se răzbuna.
Vorbește cu toți camarazii săi și-i roagă să-i dea fiecare câte o poză cu soția, iubita, sora, mama, amanta etc.
Adună în total vreo 80 de poze cu femei frumoase, le pune într-un plic și le trimite Mirelei însoțite de scrisoarea:
"Dragă Mirela, Orișicât m-am străduit, nu reușăsc sî-mi amintesc cari Crucea Mă-tii iești! Așa cî alegi-ți poza din teancu ista, opreștio șî restu trimitili-ndărăt!"
Bancuri Diverse
Mare concurs pe natiuni, cine poate in timp de 7 minute sa calce o camasa, sa manance o paine si sa f*ta o femeie?
Neamtul: se apuca cu grija si calca camasa, dupa care vede ca nu mai are timp, musca o data din paine si i se scurge timpul.
Rusul: se apuca de femeie, o f*te, apoi mai are timp sa manance o jumatate de paine si i se scurge timpul.
Romanul: o pune pe femeie sa calce camasa si in timp ce femeia calca, o f*te, mancand in acest timp painea.
Castigator: romanul.
Declaratii dupa concurs::
Neamtul: Noi asa suntem, muncim si incercam sa facem treaba cat mai bine, apoi daca mai e timp, mancam si daca mai e timp ne distram.
Rusul: Noi asa suntem, mai intai ne distram, apoi daca e timp mancam, apoi daca mai e timp muncim.
Romanul: Noi asa suntem, daca nu-l f*tem pe cel ce munceste, nu putem manca o paine.
Bancuri Diverse Glume despre ruși
Bancuri Diverse Glume despre Biserica
Bancuri Diverse
La un concurs de artă, un desen în care era un om cu o mască de gaze pe faţă, dezbrăcat, cu un prezervativ pus pe реnis şi cu o floare în mână, care aparţinea unui pictor extrem de “fumat”, a câştigat premiul cel mare.
Un tip foarte curios despre ce este vorba se duce la cei care au organizat concursul şi îi întreabă de ce a câştigat acest desen premiul cel mare şi primeşte răspuns:
- Păi masca de gaze reprezintă protecţia împotriva poluării mediului, nudismul din poză reprezintă natura şi felul în care am fost creaţi, prezervativul pentru a limita infecţia cu boliile transmisibile sеxuаl iar floarea reprezintă pace şi iubire!
Se duce acelaşi tip la autorul desenului nostru şi îl întreabă ce reprezintă tabloul:
- Tot ce vroiam să zic este că dragostea cu prezervativ este ca şi сuм ai mirosi o floare cu o mască de gaze!
Bancuri Diverse Bancuri despre sex
Cica jucau patru scheleti poker noaptea in cimitir.
La un moment dat, de sus din deal, se aude o voce cantand.
- Ba, ia du-te si vezi ce-i ! zice scheletul cel batran catre unu‘ mai tinerel.
Se intoarce asta dupa vreo 2 minute:
- Sefu‘, e unu beat ranga.
- Pai du-te si sperie-l, ce tot ne deranjeaza?!
Dupa vreo 5 minute:
- Sefu, io m-am dus, am urlat la el, am topait, m-am strambat, da‘ asta nimic.
- Pai nu asa ma, du-te, aseaza-te langa el si cere-i o tigara. Cand iti da tigara, cere-i si un foc. Asta o sa-si aprinda bricheta si atunci o sa-ti vada fata. Asa se face.
Se duce scheletul, se asaza langa betiv, ii cere o tigara, dupa care si un foc. Omul nostru aprinde bricheta si atunci ii vede fata. Ramane asa pe ganduri cateva secunde, dupa care-i zice:
- Mai baiete, daca nu-ti face bine, de ce nu te lasi?
Bancuri Diverse Glume despre Șefi
Bancuri Diverse
Џуџе Sexual Hair-assment La mujer con el pelo olor a pescado Две подружки разговаривают: Um homem passa pela sua colega de escritório e diz que o cabelo dela cheira muito bem. A mulher vai, imediatamente, ao gabinete do chefe e diz que quer fazer uma queixa de assédio sexual. O gerente fica admirado e diz: — Qual é o mal de um colega lhe dizer que o seu cabelo cheira bem? A mulher... Un homme va voir une collègue de travail et lui dit que ses cheveux sentent bon. La femme devient furieuse, folle de rage et va immédiatement dans le bureau du patron. Elle explique la situation et dit : - Je veux faire une déposition de plainte pour harcèlement sexuel ! Le patron dit : -... Bij de politie wordt een klacht onderzocht van een vrouw die zegt seksueel geïntimideerd te zijn. 'Maar mevrouw' zegt de inspecteur, 'de man die naast u kwam lopen heeft alleen maar gezegd dat uw... Kristina kommer in till chefen och är vansinnig: - Göran har sextrakasserat mig, han sa att jag luktade gott i håret. Chefen: det var väl snällt sagt? Kristina: - Men Göran är ju för fan dvärg! Une employée de bureau, en minijupe, va voir son directeur et lui dit, furieuse : - Monsieur le directeur, je viens me plaindre de mon collègue, Maurice, pour harcèlement sexuel ! - Eh bien,... A mulher chega na delegacia do trabalho: "Eu quero fazer uma queixa contra o meu patrão por assédio sexual." O escrivão pergunta: "Qual foi o motivo?" "É que ele disse que meu cabelo era... Der er dømt sexchikane Hun kommer ind til chefen og beklager sig: - "Nu må de sige til Madsen, at han skal holde op med den sex-chikane!" - "Hvad gør han dog?" - "Han siger at mit hår dufter godt!"... - Señor policía ayudeme... - Señora que le sucede, dígame. - Mire, en aquella esquina está el hombre que me viene acosando! - Y dígame... ¿Qué le hace para acosarla? - Se me acerca y me dice: "SU... Une jeune secrétaire est en train de faire des photocopies au bureau lorsqu'un de ses collègues de travail lui dit : - Hmmm, tes cheveux sentent drôlement bon ! Aussitôt, la secrétaire va voir son... Een man komt elke dag op kantoor, wandelt naar een vrouwelijke collega toe, gaat dichtbij haar staan, ruikt eens goed en zegt haar dat haar haren lekker ruiken.. Na een week waarbij die man dat... Damulka pracuje w biurze, kiedy jej współpracownik mówi, że jej włosy ładnie pachną. Natychmiast idzie na skargę do szefa, że jest molestowana seksualnie. - Dlaczego?! pyta szef. - On powiedział,... Når er det sosialt akseptabelt å sparke en dverg i ballene? - Når han står ved siden av kona di og gir henne kompliment om hvor godt håret hennes lukter... La birou, un barbat vine in fiecare zi la colega sa de birou, se aseaza foarte aproape de ea, trage cu putere aer in piept si ii spune cat de frumos ii miroase parul. Zi de zi acelasi lucru timp de... Eva kommer in till jobbet, när arbetskollegan Benny kommer fram och säger: - Vad ditt hår luktar gott, har du skaffat nytt shampo? Eva blir rasande och rusar in till sin chef. - Jag vill anmäla... Een man gaat op een dag naar een collega van het kantoor, hij gaat heel dicht bij Haar staan, haalt diep adem en zegt: Wat ruikt je haar lekker! De volgende dag gebeurt hetzelfde, de man gaat... If a midget comes up to you and says your hair smells good, is that considered sexual harassment? Dvi feministės kalbasi: - Klausyk, jei vyriškis man sako, kad mano plaukai maloniai kvepia, čia seksualinis priekabiavimas? - Na… Tai gal ir priekabiavimas… Bet nebūtinai, gal tai šiaip...
Bancuri Diverse