Bancuri Diverse

Doi scriitori stau de vorbă:
- Nu demult, o femeie aflată în tren, citind o carte de-a mea, a uitat să mai coboare. Abia peste opt staţii şi-a dat seama...
- Ciudat! Сuм a reuşi să adormă atît de adînc?

61 0

Bancuri Diverse

- Mergeţi mîine dimineaţă cu noi în excursie?
- Unde în excursie? Cu ce?
- În împrejurimi, e o zonă nemaipomenită. Per pedes.
- O, nu, am oroare de mersul pe jos.
- Şi atunci picioarele la ce vă sînt utile?
- Unul pentru frînă şi acceleraţie, celălalt pentru ambreiaj.

61 0

Bancuri Diverse

Demult, pe cînd mările erau străbătute de corăbii cu pînze, un căpitan şi echipajul său erau în pericol de a fi abordaţi de piraţi. Panica i-a cuprins pe marinari. Doar căpitanul a rămas calm şi i-a cerut secundului să-i aducă o camaşă roşie, după care s-au luptat cu piraţii şi i-au învins.
Acelaşi lucru s-a întîmplat şi a doua zi cînd corabia a fost atacată de două vase pirat. Şi de data aceasta, căpitanul a cerut mai întîi o cămaşă roşie. După bătălie, un marinar l-a întrebat pe căpitan de ce înaintea fiecărei lupte cere o camaşă roşie.
- Dacă aş fi rănit în timpul bătăliei, cămaşa roşie ar ascunde acest lucru şi voi, oamenii mei, aţi continua lupta fără frică, a răspuns căpitanul.
Oamenii au rămas uimiţi de curajul acestuia. În dimineaţa următoare, toţi priveau înspăimîntaţi сuм 10 nave pirat se apropie de corabie. Marinarii au aşteptat în linişte comanda obişnuită a căpitanului. Acesta, calm, ca de obicei, a cerut secundului:
- Adu-mi, te rog, nişte pantaloni maro.

61 0

Bancuri Diverse Glume cu marinari Bancuri cu pirați

Se aude că undeva în România se află un lac în care, daca intră un handicapat, pe partea cealaltă iese vindecat.
Apare un orb:
- Unde-i lacul? Unde-i lacul?
Intră în el... iese pe partea cealaltă:
- Dumnezeule, văd! Văd!
Apare şi un surd:
- Unde-i lacul? Unde-i lacul?
Intră şi el... iese pe partea cealaltă:
- Dumnezeule, aud! Aud!
Apare şi un olog în cărucior cu rotile:
- Unde-i lacul? Unde-i lacul?
Intră şi el... iese pe partea cealaltă:
- Dumnezeule, am cauciucuri noi! Am cauciucuri noi!

61 0

Bancuri Diverse

- Sper că n-ai uitat că ai să-mi dai o sută de dolari. A cam trecut ceva timp de atunci...
- Încă n-am uitat. Dar, dacă-mi acorzi un răgaz, promit că voi uita!

61 0

Bancuri Diverse

- Aveţi cartea "100 de metode care te învaţă сuм să trăieşti numai din salariul propriu"?
- Regretăm, s-a epuizat. Dar vă oferim alta, la fel de utilă:
"Basmele românilor" de Petre Ispirescu.

61 0

Bancuri Diverse

Bătrînul frizer îi dă ultimele sfaturi nepotului său, care urmează să preia afacerea:
- Şi nu uita, lucrul cu briciul e extrem de periculos, unii clienţi sînt nervoşi, fac mişcări bruşte, neaşteptate. Aşa că fii foarte atent, să nu te tai.

61 0

Bancuri Diverse

- Nu ţi-e teamă să zbori cu avionul?
- De ce să-mi fie teamă? Statisticile spun că, din opt mii de oameni, doar unul moare în accident aviatic. Majoritatea sfîrşesc în patul lor. Deci e mai riscant să stai în pat decît în avion.

61 0

Bancuri Diverse

- Nu mai strica aparatul de fotografiat şi bateriile de pomană, lasă bliţul în pace! Uite, se anunţă furtună, o să fulgere şi poţi să faci fotografia care o vrei!

61 0

Bancuri Diverse

Un om de afaceri, implicat într-un proces lung şi costisitor, primeşte un fax de la avocatul său:
"Procesul s-a încheiat. Adevărul a ieşit învingător pînă la urmă!"
Imediat, avocatul primeşte răspunsul:
"Nu te lăsa bătut. Fă recurs!"

61 0

Bancuri Diverse Glume despre avocați Glume cu sistemul judiciar

Pe o autostradă, merge unu'ca un nebun cu 200 km/h. Şi vede un indicator:
"SPEED LIMIT 150" . Ăsta îşi zice 'Măăă, să nu-mi supăr şefu' cu amenzi, hai că-ncetinesc la 150'.
Mai încolo vede alt indicator... "SPEED LIMIT 50" . Se gîndeşte 'Măăă, hai că merg şi la 50 km/h'...
Mai departe alt indicator "SPEED LIMIT 10" . De data asta îşi zice 'Băi, ăştia-s nebuni, da' hai c-o fac şi pe asta', şi încetineşte.
Şi mai departe alt indicator :
"Welcome to 'speed limit'".

61 0

Bancuri Diverse Glume despre Șefi

Anunt, la intrarea intr-o firma:
In urma implementarii noii politici de personal, in cursul lunii ianuarie va trebui sa treceti pe la Serviciul de resurse umane, unde vi se va recolta 2ml sange si 20g fecale. Dorim sa stabilim, prin analize specifice de laborator, daca aveti munca in sange sau doar va cacati pe ea ..
Conducerea

61 0

Bancuri Diverse

- De ce-i spuneţi cor mixt harababurii ăsteia? Văd că sînt numai bărbaţi.
- Păi uni au voce, alţii nu.

61 0

Bancuri Diverse

- Vreau să cumpăr o duzină de batiste. Să fie dintre cele mai fine!
- Batistele noastre sînt atît de fine, încît ai senzaţia că nici nu foloseşti batista!

61 0

Bancuri Diverse

- Am aflat c-ai primit un 4 de la profesorul de fizică!
- Aşa e, tăticule. Mi-a fost jenă să-l refuz!

61 0

Bancuri Diverse Glume despre școală

- Felicitări! Aţi ajuns la o sută de ani! O vîrstă de invidiat. Puteţi să ne relataţi сuм petrece o zi normală un centenar?
- Nimic ieşit din comun. Mă scol în jurul orei nouă, îmi beau ceaiul cu o picătură de rom, răsfoiesc ziarele, mai ales la rubrica "Decese" şi, dacă nu-mi găsesc numele trecut acolo, merg la club.

61 0

Bancuri Diverse

Într-un vechi cimitir irlandez se găsesc cinci pietre de mormînt aproape identice, pe care sînt încrustate, succesiv, următoarele texte:
"Aici odihneşte soţia lui Henry Banks", "Aici odihneşte cea de-a doua soţie a lui Henry Banks", "Aici odihneşte cea de-a treia soţie a lui Henry Banks", "
Aici odihneşte a patra soţie a lui Henry Banks. În fine, pe ce-a de-a cincea piatră, aflată mai la distanţă, scrie:
"Aici odihneşte, în sfîrşit, Henry Banks!"

61 0

Bancuri Diverse

Un arbitru de rugbi, suferind de mania persecuţiei, îi spune unui amic, în timp ce asista la un meci:
- Ştii de ce fac băieţii ăia atît de des grămezi? Se adună să mă bîrfească!

61 0

Bancuri Diverse

În timpul vizitei în Statele Unite, Papa s-a întîlnit cu preşedintele Clinton. În loc de o oră, convorbirile dintre cei doi au durat două zile. În sfirşit, Clinton apare în faţa reprezentanţilor presei şi anunţă că totul s-a terminat cu succes: Papa a fost de acord cu 80% din tot ce s-a discutat.
După cîteva minute, apare şi Papa cu o privire dezamagită şi anunţă că totul a fost un eşec, că nu s-au putut înţelege. Unul dintre ziarişti întreabă сuм asta, doar acum cîteva minute Clinton spusese că s-a ajuns la o înţelegere în proporţie de 80%.
- Da, spune Papa, dar vorbeam despre cele 10 porunci.

61 0

Bancuri Diverse Glume cu președinți americani

Unui funcţionar care îşi ştergea de praf lampa de pe birou, îi apare deodată în faţă duhul acesteia şi-i spune că-i va îndeplini trei dorinţe.
"Aş vrea să am în mînă o bere rece!".
Imediat o primeşte şi, bineînţeles, o bea. Acum, gîndind mai limpede, îi spune duhului a doua dorinţă:
"Aş vrea să fiu pe o insulă tropicală împreună cu 10 gagici!".
Bineînţeles, în secunda următoare era unde ceruse şi îi spune duhului şi a treia dorinţă:
"Aş vrea să nu mai trebuiască să muncesc niciodată!".
Şi brusc se trezi înapoi în biroul său.

61 0

Bancuri Diverse Glume cu Bere