Bancuri Diverse

Ciutacu prinde pestisorul de aur:
Ciutacu:
- Daca te eliberez, imi indeplinesti trei dorinte, nu-i asa?
Pestisorul de aur:
- Nu-i asa, in cazul tau, e suficient sa ma pupi in c*r.

60 0

Bancuri Diverse

- De ce laşi în testament mai mulţi bani noilor servitori decît celor vechi?
- Ăia noi nu prea au avut timp să fure…

60 0

Bancuri Diverse Glume despre Bani

Într-un restaurant, la o masă, o pereche, el şi ea, discută:
- Iubitule, mă doare mînuţa.
- Lasă, iubi, pupă ţucu şi trece.
- Iubitule, mă doare năsucul.
- Lasă, iubi, pupă ţucu şi trece.
- Iubitule, mă doare ochişorul.
- Lasă, iubi, pupă ţucu şi trece.
De la masa vecină, un individ care ascultase involuntar discuţia celor doi, întreabă:
- Auzi, domnu', da' de hemoroizi nu tratezi?

60 0

Bancuri Diverse Glume cu Vecini

- Uite ce scrie aici în ziar, că în capitală un om e călcat de maşină la fiecare jumătate de ceas. Ce-or fi avînd cu bietul om?

60 0

Bancuri Diverse

În faţa aeroportului Otopeni, un chinez urcă într-un taxi şi îl întreabă pe şofer:
- Cîţi locuitori are România?
- 23 de milioane, răspunde şoferul.
- Minunat! Înseamnă că toţi vă cunoaşteţi între voi.

60 0

Bancuri Diverse

- Copii, azi vom folosi o metdă modernă. Eu spun o frază şi voi rostiţi ultimul cuvînt. Să începem: Sfinxul are ochi, dar nu poate...
- Vedea! spun copiii în cor.
- Bine, are urechi, dar nu poate...
- Auzi!
- ... are nas, dar nu poate...
- Să-şi sufle nasul!

60 0

Bancuri Diverse

Un pitic intră într-o farmacie şi cere o aspirină. Farmacista îl întreabă:
- Să v-o împachetez ?
- Nu, mulţumesc. O s-o rostogolesc...

60 0

Bancuri Diverse

Antrenorul îi spune, în pauză, cuvinte de încurajare boxerului:
- Celălalt cîştigă cu siguranţă, dar tu ai parte de cele mai bune prim-planuri la televizune...

60 0

Bancuri Diverse Glume despre Sport

- Azi am avut o baftă nemaipomenită!
- Сuм aşa?
- Închipuieşte-ţi că mă intersectez cu o huidumă de beţivan pe trotuar, strada era complet pustie, şi mă întreabă cît e ceasul. Eu mă uit şi-i spun că-i ora unu. Iar el îmi dă o palmă de-am văzut stele verzi.
- Şi care-i bafta?
- Păi ce făceam dacă mă întreba cu o oră sau două mai devreme?

60 0

Bancuri Diverse

- Tată, tu ai o bună memorie vizuală?
- Sigur că da, am...
- E bine, să ştii că tocmai am spart oglinda în care te bărbiereai.

60 0

Bancuri Diverse

- Ai auzit tragedia? Vasilescu a plecat în Bucegi şi a căzut într-o prăpastie. Cînd s-au dus după el n-au mai găsit decît un cadavru!
- Şi cîte ai fi vrut să găsească, mă rog?

60 0

Bancuri Diverse

1952 - Franta, Germania si Italia formeaza UE (Uniunea Europeana) 1958 - Belgia, Franta, Germania, Italia, Luxemburg si Olanda sunt in UE si introduc vize pentru tarile non-UE 1981 - deja Danemarca, Irlanda, Anglia si Grecia sunt in UE, treaba merge bine, cetatenii circula in voie si lumea e fericita!
1995 - Portugalia, Spania, Austria, Finlanda si Suedia sunt deja in UE. Cetatenii misuna intre tari, se inteleg bine si lumea e fericita 2004 - Cipru, Estonia, Letonia, Lituania, Malta, Polonia, Cehia, Slovacia, Slovenia si Ungaria intra in UE! Lumea devine nemultumita, treaba incepe sa scartie, prea multa aglomeratie si culoare 2007 - Romania si Bulgaria intra in UE! Dezastru in devenire. Lumea vocifereaza, e nemultumita. Se pierd bani, se fura bani! UE incepe sa miroasa! UE face presiuni asupra Canadei sa ridice vizele pentru statele membre UE! Cetatenii UE deja nu mai suporta cetatenii UE. E clar! Miroase a criza mondiala!
2016 - Turcia, Macedonia, Albania, Ukraina si Moldova sunt deja in UE. Haos total! Cetatenilor UE le e frica de cetatenii UE. Cetatenii UE refuza sa mai iasa din casa. Totusi criza ii indeamna sa-si caute de mancare! Cetatenii UE nu gasesc de mancare!
2017 - Rusia intra in UE. Cetatenilor UE nu le mai este frica de cetatenii UE. Toti au Kalashnikov acum! America iese din criza vanzand gloante de Kalashnikov cetatenilor UE 2020 - Africa vrea sa intre in UE! Podul peste Gibraltar nu este terminat! Africa nu poate intra in UE! Cetatenii africani rasufla usurati, deoarece n-aveau bani de Kalashnikov si gloante pentru a face fata in UE.
2022 - Tarile fondatoare UE se retrag din UE si introduc vize pentru tarile membre UE 2030 - Toate tarile ramase in UE se retrag din UE! Criza mondiala ia sfarsit!

59 0

Bancuri Diverse Glume despre englezi Glume cu Germani Glume despre Bani Glume despre ruși

Clientul uitându-se la coniac-ul care abia acoperea fundul paharului, nemulțumit, îi spune chelnerului:
- Eu am comandat 100 de coniac, dar tu ce mi-ai adus?
- Mă scuzați, eu am înțeles de 100 de lei. Acuș vă aduc 100 de ml.
- Nu, nu, nu.... ajunge și ăsta.

59 0

Bancuri Diverse Glume despre Bani

Doua curti alaturate. Cainele unuia dintre vecini latra in continuu.
- Deci m-am saturat, nu mai suport, vin imediat...
Dupa 15 minute, se intoarce, cainele latra in continuare.
- Ce naiba ai facut ma atat?, ai plecat de un sfert de ora si cainele ala tot latra.
- Am mutat cainele la noi in curte, sa vedem сuм le convine lor asta!

59 0

Bancuri Diverse Glume cu Vecini

Vorbesc doi prieteni:
- Mi-am luat cel mai performant telefon mobil, are 4g, camera foto buna, se aude excelent muzica, ultimul trend ce mai.
Da are un singur dezavantaj.
- Care?
- Nu рот da telefon de pe el...

59 0

Bancuri Diverse

M-am dus la bunăciunea asta în bar şi, după ce am servit-o cu un pahar, i-am zis, printre altele:
- Cu ce te ocupi?
- Sunt asistentă.
- Sună incitant… - Mă rog, dacă zici tu… - Îmi dai şi mie numărul tau de telefon?
- Desigur,… îmi răspunse zâmbind misterios.
După ce îmi scot emoţionat telefonul din buzunar, îmi zise:
- Scrii?
- Da, spune, te rog!
- 1… - Aşa… - 1… - Da… - 2.

59 0

Bancuri Diverse

- Ce s-a întîmplat cu fiul tău? Nu l-am văzut de multă vreme!
- L-a nenorocit progresul ştiinţei!
- Razele Roentgen?
- Nu, amprentele digitale!

59 0

Bancuri Diverse

Proces între un şofer şi cel pe care l-a accidentat. Acesta din urmă, rămas cu o proteză la piciorul drept, solicită depăgubiri de o sută de milioane de lei.
- O sută de milioane? Dar ce, crezi că sînt miliardar? O sută de milioane pentru un singur picior?
- Dar dumneata ce crezi, că eu sînt miriapod?

59 0

Bancuri Diverse Glume despre Bani

Doi pasageri încep o partidă de şah pe puntea unui transatlantic. După un timp, exasperat de jocul catastrofal al adversarului său, celălalt întreabă:
- Nu vă supăraţi, de cît timp aţi început să vă ocupaţi de şah?
- De astăzi, răspunde celălalt intimidat.
- Bine, bine, asta am înţeles imediat, de astăzi, dar de la ce oră?

59 0

Bancuri Diverse

Un tip se suie în taxi. La primul semafor, taximetristul trece pe roşu. Mai merg ei un pic şi la alt semafor, bineînţeles aceeaşi poveste. Pasagerul înfuriat: Bine, domnule, ce faci, vrei să mă omori?
Taximetristul: Domnule, stai fără griji, sînt meseriaş.
Următorul semafor este verde şi taximetristul pune o frînă bruscă.
Pasagerul: Bine, nene, acum că-i verde pui frînă!
La care taximetristul răspunde: Ahh, dar dacă vine alt meseriaş din sensul opus?!

59 0

Bancuri Diverse