Cel mai vandut BestSeller din toate timpurile: Jurnalul Femeii AdulteRe (7 miliarde de exemplare vandute). 66 0 0
La semafor, un Mercedes GL este lovit de o masină veche si vai de ea, din Mercedes iese un tip de vre-o 2 metri si 150 kg, îl scoate pe cel ce stătea pe scaunul din fată si începe să-i dea pumni cu nemiluita, iar săracul om nu spunea decât:- La.. La.. La.. La..- Ce lălăiesti mă tâmpitule?- La.. La.. La această Hondă, volanul e pe dreapta. 66 0 0
Un englez pe patul de moarte, simtind ca i se apropie sfarsitul, cheama la capataiul sau pe sotia lui, cei 3 fii si pe ingrijitoarea sa cu o camera de filmat, pentru a inregistra ultimele sale momente. Si incepe sa zica:- Fiului meu cel mare David, ii las 2 blocuri de locuinte in East End of London... Fiului mijlociu Michael, ii las 4 penthouse-uri in Chelsea... Iar fiului meu cel mic Kevin ii las marea cladire din sticla de langa Tower Bridge. Apoi isi da ultima suflare.Atunci ingrijitoarea se intoarse catre sotie si-i spuse:- Tu si copiii sunteti intr-adevar foarte norocosi. N-am realizat niciodata ca sotul dvs. a fost atat de bogat!... La care sotia:- A fost pe dracu... Era un amarat de spalator de geamuri! 66 0 0
Matusa mea avea obiceiul la nunti sa vina la mine, sa ma bata pe umar si sa-mi spuna:- Tu urmezi !A incetat sa faca asta cand am inceput sa-i fac si eu la fel la inmormantari. 66 0 0
In Londra intr-un supermarket un gentelman se tot uita la o conopida. Un angajat care spala pe jos il intreaba:- Este ceva in neregula?Gentelmanul:- As dori sa cumpar doar jumatate din aceasta conopida!Angajatul:- Imi pare rau dar nu se poate!Gentelmanul:- Vreau sa vorbesc cu managerul dumneavoastra.Angajatul nervos intra in biroul managerului bombanind fara sa observe ca gentelmanul era in spatele lui si spune:- Boss e un tampit in magazin care vrea sa cumpere o jumatate de conopida si nu intelege ca nu se poate!Vazand ca managerul facea semne disperate se intoarce si-l vede pe gentelman in spatele lui.Ca sa se salveze spune in continuare:- Si acest minunat domn doreste sa cumpere cealalta jumatate! 66 0 0
La fabrica de prezervative soseste o delegatie straina.Dupa un tur prin sectiile de productie, seful delegatiei vede si o gradinita si de aceea il intreaba pe director:- De ce pe teritoriul fabricii exista si o gradinita de copii?- Acolo se aduna reclamatiile! 66 0 0
Azi am avut intervenţie la un client care m-a tratat cu cafeluțe, croisant, somon fume și alte bunătăți.Am terminat treaba dar fiindcă a fost atât de drăguț, la plecare i-am stricat intenționat ceva la server, ca să mă mai cheme și mâine. 66 0 0
Când am intrat în restaurantul ăla de lux, îmbrăcat într-o pereche de salopete murdare, îmi zice mucosul ăla de barman:- Îmi pare rău domnule, dar nu puteţi intra aici îmbrăcat aşa… - Serios!? i-am răspuns. Atunci n-ai decât să-ţi repari singur instalaţia de încălzire! 66 0 0
- Dacă vei continua să înveţi la fel de prost, îl chem pe tatăl tău, spune profesorul unui elev, fiu de doctor.- Nu aveţi decît, răspunde elevul, dar vă previn că tata ia 500.000 lei pentru orice vizită! 66 0 0
- Aseară am fost în vizită la Popeşti. Le-am cîntat trei ceasuri la pian.- Bine le-ai facut. Nici eu nu рот să-i sufăr. 66 0 0
- Domnule avocat, aş vrea să-mi scriu testamentul, dar din păcate nu ştiu сuм se face. M-aţi ajuta să-l scriu?- Сuм să nu, lăsaţi totul în seama mea!- Păi, m-am gândit că dv. aţi vrea partea mai mare, dar aş vrea ca şi copiii mei să primească ceva din avere... 66 0 0
- Am observat că amîndoi băieţii dv. sînt permanent tăcuţi şi au o mină tristă. Ce e cu ei?- Nu pricep nici eu. Să ştiţi că-i bat de-i snopesc să încerce să devină mai veseli, dar degeaba, nu vor! 66 0 0
CONNEX este pe cale să se extindă, dar cu condiţia ca numele să fie rezonant în blocul de est. Propunerea a venit de la polonezi şi se va numi KONIETZ, adică: FINISH. 66 0 0
Un tînăr doreşte să se angajeze la un magazin. Managerul îi pune în mînă o mătură şi-i spune ca prima funcţie va fi să facă curat în faţa magazinului. "Ştiţi, eu am terminat o facultate", spune tînărul. "N-am ştiut, îmi pare rău", spune managerul, "dă-mi mătura şi-o să-ţi arăt сuм". 66 0 0
- Ia te uite pe cine văd! Să mă crucesc, nu alta! Am crezut că ai murit!- Ce te-a făcut să îţi închipui asta?- M-am întîlnit cu nişte amici, la o şuetă. Toţi te-au vorbit numai de bine. 66 0 0
Intră copilul agitat în camera mamei sale..- Mamă, mamă, hai repede că în bucătărie e un şvab!- Da' cheamă-l pe tac-tu pentru că el ştie nemţeşte.. 66 0 0
Soţia boxerului e trezită din somn de un zgomot ce vine din sufragerie. Îşi trezeşte soţul:- Rocky, cred că cineva vrea o lecţie particulară de box... 66 0 0
O profesoară nouă încearcă să predea lecţii de psihologie unor copii. Ea intră în clasă spunînd:- Cine crede că e prost, să se ridice în picioare!După cîteva secunde, se ridică un elev. Profesoara i se adresează:- Tu de ce crezi că eşti prost?- Nu sînt prost, doamnă, dar îmi părea rău să staţi în picioare numai dv.! 66 0 0
Un american, un italian si un roman, la Poarta Raiului, sunt intrebati de ce au murit:- Eu mi-am cumparat un Bugatti Veyron, spune americanul...- Si?!- Si am vrut sa vad сuм este la viteza maxima... am intrat intr-un copac cu 500 la ora.- Eu mi-am cumparat un Ferrari, spune italianul..- Si?!- Si am vrut sa vad сuм este la viteza maxima dar am pierdut controlul volanului la 360Km/h si am intrat in parapeti.- Eu mi-am cumparat un Q7, spune romanul...- Si?!- Si am murit de foame... 66 0 0
- Vedeţi că mîneca stîngă este mai scurtă decît cea dreaptă, îi spune clientul croitorului.- E vina mea, domnule, aveţi dreptate, trebuia să vă iau măsura la amîndouă… 66 0 0