Skip to main content
O intamplare Adevarata ce a avut loc saptamana trecuta Cu o amica de-a mea:
S-a dus ea in ospetie la Niste prieteni, iar gazdele, a caror pisica nu demult a Fatat, ii fac cadou un pisic siamez. Desi nu stia Сuм au sa reactioneze parintii ei, fiind Incantata de cat dragalas era Pisicul, a acceptat sa-l ia si imediat la numit Robert. A mai Stat ea in ospetie, iar cand s-a pornit acasa, deja Se inserase binisor, iar parintii ei deja dormeau.
Suna la usa, se trezeste maica-sa ii Deschide, iar tatal, fiind culcat in pat, aude din dormitor Vocea fiicei:
- Mama, fa cunostinta, Acesta-i Robert.
Se duc ele la bucatarie, incep Sa discute despre Robert. Peste cinci minute, in Bucatarie intra tatal, cu o fata ce radia De bucurie, imbracat in costum, cravata la gat Si cu o sticla de sampanie in mana.
Un cuplu era in vacanta in Pakistan. La un moment dat, fiind la cumparaturi, au intrat intr-un mic magazin de sandale.
Din interior au auzit pe cineva cu accent pakistanez zicand:
- Strainilor! Va rog, intrati! Poftiti in umila mea pravalie!
Cei doi au ascultat indemnul.
Pakistanezul le spuse :
- Am niste sandale speciale de care voi doi sunt sigur ca ati fi interesati. Cu ele se poate face sеx salbatic, сuм face o mare camila a desertului. Sotia era fascinata de relatarea pakistanezului, dar sotul ei simtea ca nu are nevoie neaparata de ele, considerandu-se un maestru al sexului, asa incat il intreaba pe vanzator:
- Сuм ar putea niste sandale sa imi mareasca potenta?
Pakistanezul a replicat:
- De ce nu le incerci si vezi de unul singur?
Ei bine, sotul, dupa ce s-a consultat un pic cu sotia lui, s-a hotarat in cele din urma sa le incerce.
Imediat ce si le-a pus in picioare, privirea lui a devenit salbatica. Era ceva ce sotia lui nu mai vazuse de multi ani - putere sexuala pura. Cat ai clipi din ochi, sotul l-a impins pe pakistanez, l-a aruncat pe masa si a inceput sa traga de pantalonii tipului.
In tot acest timp pakistanezul zbiera:
- Le-ai pus invers!!! Le-ai pus invers!!!
Mohammed intra in clasa I.
- Сuм te numesti? intreaba invatatoarea.
- Mohammed.... raspunde copilul.
- Aici suntem in Franta, nu exista numele Mohammed. De acum inainte numele tau va fi Jean-Francois, ii raspunde invatatoarea.
Seara; ajunge Mohammed acasa.
- Сuм a fost prima zi de scoala, Mohammed? il intreba mama.
- Numele meu nu este Mohammed, suntem in Franta, iar numele meu, de acum inainte, este Jean-Francois.
- Aoleu, iti este rusine de numele tau, vrei sa iti faci de ras parintii, mostenirea ta, religia ta? Sa iti fie rusine Mohammed!!! dupa care ii trage o mama de bataie. Apoi mama il cheama pe sotul ei, pentru a-i trage si acesta o mama de bataie.
Merge a doua zi Mohammed la scoala.
Cand il vazu invatatoarea cu atatea vanatai pe el, il intreba:
- Ce ai patit, micutul meu Jean-Francois?
- Ei bine, doamna invatatoare, la nici doua ore dupa ce am devenit francez am fost atacat de doi arabi!...
Ce ne-a scris Maria:
Saptamana trecuta, intr-una dintre zile, am plecat la serviciu lasandu-mi sotul in fata televizorului. Am luat masina si am plecat catre locul de munca. La nici un kilometru departare de casa, se auzeau niste zgomote de la motor si a trebuit sa trag pe dreapta. M-am intors repede acasa, pe jos, sa-l chem pe sotul meu sa ma ajute.
Sotul meu era in dormitorul nostru impreuna cu fiica vecinilor nostri. Eu am 32 de ani, sotul meu are 34, tipa are 22 de ani. Suntem casatoriti de 10 ani. Va dati seama ca ne-am certat, el mi-a marturisit ca are o relatie cu tipa asta de vreo 6 luni. Mi-a mai spus ca a fost dat afara de la munca si ca este foarte deprimat. Mi-a promis ca nu se va mai intampla Imi iubesc foarte mult sotul, dar de cand i-am dat ultimatumul este foarte tacut, absent si distant. Ma tem ca ma va parasi Ce ar trebui sa fac?
Multumesc anticipat, Maria.
Un barbat ii raspunde:
Draga Maria, cand o masina se opreste si nu mai vrea sa porneasca, dupa o distanta destul de scurta, trebuie sa iei in calcul mai multi factori. Incepe prin a verifica daca mai ai benzina. Dupa aceea verifica filtrul si vezi daca are vreo problema. Vezi poate ai ceva la garnitura de chiulasa. Daca nici una dintre toate acestea nu e, inseamna ca poate ai probleme la rezervor si/sau ромра de injectie sa nu functioneze сuм trebuie. Sper ca ti-am fost de folos.
Trei cupluri, unul bătrîn, unul de vîrstă mijlocie şi unul de tineri abia căsătoriţi vor să se alăture bisericii.
Preotul le spuse:
- Am o cerere specială pentru voi. Ca să intraţi în comunitate trebuie să vă abţineţi de la sеx două săptămîni.
Cei şase sînt de acord şi se întorc la sfîrşitul celor două săptămîni. Preotul se adresează celor mai în vîrstă, întrebînd:
- Aţi reuşit să vă abţineţi de la sеx două săptămîni?
- Fără nici o problemă, parinte, spuseră ei.
- Felicitări! Bine aţi venit în biserică!
Preotul puse aceeaşi întrbare şi cuplului de vîrstă medie. Soţul spuse:
- Prima săptămînă a mers. A doua a trebuit să dorm pe canapea, dar pînă la urmă am reuşit!
- Felicitări! Bine aţi venit în biserică, le spuse şi acestora.
Apoi se adresă cuplului tînăr. Soţul îi răspunse, trist:
- Nu, părinte, noi n-am putut să ne abţinem.
- Ce s-a întîmplat?
- Soţia mea s-a ridicat pe vîrfuri să ia o cutie de vopsea, dar a scăpat-o. Cînd s-a aplecat să o ia, am fost cuprins de pofte şi am făcut-o chiar acolo.
- Vă daţi seama că nu sînteţi bineveniţi în biserica mea? le spuse preotul.
- Ştim, părinte, spuse tînărul. Şi nici la magazinul universal nu mai sîntem bineveniţi…
Pe patul de moarte sta Intins un mos de 80 de ani, sot, tata, bunic, Strabunic. I se apropie sfarsitul si de jur Imprejurul patului sta toata familia: sotia, Toti copiii si toti nepotii si cativa Stranepoti. Toti asteptau in liniste Si cu mare evlavie momentul sa-si dea duhul cand Deodata batranul se trezeste si spune:
- Trebuie sa va spun un secret mare! Aveam de toate: masini Bune cu care cutreieram lumea, femei frumoase cu care ma Simteam bine, foarte multi prieteni si un cont mare in Banca. Intr-o zi mi-a spus un prieten ca trebuie sa ma Insor ca sa am o familie ca altfel nu o sa aibe cine Sa-mi dea un pahar cu apa cand o sa fiu pe patul de Moarte. Ei si asa m-am insurat si viata mea s-a Schimbat radical. In loc sa ma distrez am stat acasa Si m-am uitat la seriale cu sotia. Masinile le-am folosit Doar ca sa duc si sa aduc copiii de la scoala, Sa merg la cumparaturi sau cel mult sa mergem in Concediu. Toti bani din banca s-au dus pe scolile Voastre, pe hainele si placerile voastre. Zilele frumoase Si libertatea mea le-a luat vantul! Si acum cand Stau intins si astept moartea stiti care e cel Mai rau lucru dintre toate?
- Care, dragul nostru tata?
Il intreaba cu totii curiosi.
- Nu mi-e Sete.