Bancuri cu preoți

Cele mai noi bancuri din această categorie
Niscaiva şefi de la Coca-Cola merg la Vatican cu o propunere uimitoare:
- Sfinţia-Voastră, vă oferim cinci milioane de dolari lunar ca să schimbaţi “Pâinea noastră cea de toate zilele” cu “Coca-Cola noastră cea de toate zilele”.
- Nu putem face asta, fiilor!
După trei luni se întorc iarăşi:
- Sfintia-Voastra, firma noastră vă oferă zece milioane de dolari lunar ca să schimbaţi “Pâinea noastră cea de toate zilele” cu “Coca-Cola noastră cea de toate zilele”.
- Sub nici o formă nu putem face asta fiilor!
Insistenţi cei de la Coca-Cola reuşesc să fie primiţi din nou după alte trei luni:
- Coca-Cola oferă Bisericii cincizeci de milioane de dolari lunar ca să schimbaţi “Pâinea noastră cea de toate zilele” cu “Coca-Cola noastră cea de toate zilele”.
Papa se întoarce spre secretarul său:
- Pe ce dată se termină contractul nostru cu brutarii?
Un bătrân preot era pe moarte. Când simţi că i se apropie clipa a trimis după agentul său fiscal şi avocatul său care veneau la el la slujbă de obicei. Când au ajuns aceştia au fost îndrumaţi spre dormitorul său. Cand au intrat, bătrânul preot i-a prins de mână rugându-i să stea de o parte şi de alta a patului său.
O vreme au stat cu toţii în tăcere, preotul zâmbind şi privind ţinta în tavan.
Atât avocatul cât şi agentul fiscal se simţeau flataţi că bătrânul preot i-a chemat să-i fie alături în ultimele clipe dar totuşi erau miraţi fiindcă nu-şi aduceau aminte ca preotul să fi manifestat vreo simpatie oarecare pentru ei. În cele din urmă avocatul îl întreabă pe preot:
- Părinte, de ce ne-ai chemat chiar pe noi să-ţi fim alături?
Adunându-şi ultimele puteri, cu o voce slabă, preotul răspunse:
- Isus a murit între doi hoţi şi aşa vreau să mor şi eu…
Ein Reporter fragt den Bischof: "Sind sie auch der Meinung, daß Priester heiraten dürfen?" - "Ja sicher, aber nur, wenn sie sich lieben!" Репортер пита поп: - Мислите ли, че свещениците трябва да се женят? - Да, разбира се, но само ако се обичат!
Ma scuzati Parinte, mi-ati face un mare serviciu?
- Desigur, Copila mea, cu ce te-as putea ajuta?
- Mi-am cumparat un depilator electric excelent; am platit foarte mult pentru el. Depaseste cu mult limita de valoare a scutirii de vama si ma tem ca mi-l confisca. Dar dumneavoastra, Parinte, ati putea sa-l treceti la vama ascunzandu-l sub sutana.
- Cu adevarat, as putea sa-l trec, dar te previn ca inca niciodata n-am fost in stare sa mint.
- Dar dumneavoastra aveti o fata atat de cinstita incat nici asa nu vor intreba nimic, spuse tanara si dadu depilatorul preotului descumpanit.
Dupa aterizare, la vama:
- Parinte, aveti ceva de vamuit? Intreaba ofiterul vamal.
- Din crestet pana la brau n-am nimic de vamuit, fiule.
Acest raspuns bizar trezeste suspiciunea vamesului asa ca intreaba mai departe:
- Si sub brau?
- Pai am ceva magnific facut pentru a servi femeilor, dar nu a fost folosit inca niciodata.
Vamesul rade cu lacrimi:
- In regula, treceti mai departe! Urmatorul!
Fragt der katholische Pfarrer den Rabbi:,Wann wirst Du endlich Schweinefleisch essen?,Sagt der Rabbi : Auf ihrer Hochzeit, Hochwürden! Ein Rabbiner und ein katholischer Priester sitzen bei einem Festessen nebeneinander. Stichelt der Priester: "Wann werden sie so tolerant sein und von diesem köstlichen Schweinebraten essen?" "An ihrem Hochzeitstag, Herr Kollege!" Ein Rabbi und ein katholischer Pfarrer sitzen gemütlich bei einem Glas Wein. Um den Rabbi zu frotzeln, sagt der Pfarrer: „Wie kann ich Sie bloß mal dazu brngen, einen saftigen Schweinebraten zu versuchen“? Lächelt der Rabbi: „Bei Ihrer Hochzeit, Hochwürden“. Beszélget a katolikus pap a rabbival: - Mondd, mikor térsz el attól a hülyeségtől hogy nem eszel disznóhúst? Mire a rabbi: - Az esküvődön. Ve vlakovém kupé spolu cestují rabín a katolický kněz. „Kdy konečně začnete jíst šunku?” dobírá si kněz rabína. „Až na vaší svatbě, důstojnosti.” Katalikų kunigas klausia rabino: - Kada pagaliau paragausi kiaulienos? Rabinas atsako: - Per tavo vestuves, gerbiamasis.
Vai tie, pacatoaso! Care umbli in fuste scurte de ti se vad toate cele de taina. Nu ne mai duce pe noi in ispita cu apartamentul tau de vizavi de biserica, asa ca mai trage jaluzelele cand faci baie, ca nu mai рот sa-l dau jos pe paracliser din clopotnita. Ai bagat focurile iadului in toti enoriasii, care nu mai vin la biserica sp ma vada сuм slujesc, ci sa te vada pe tine precum te apleci sa bati matanii. Pana si eu, om al bisericii, pe cand citeam oamenilor mei despre facerea lumii, cu ochii la... aia... la... la nascatoare, am sarit trei pagini de am ajuns la Arca lui Noe, de a iesit cam asa:
"Dupa ce Dumnezeu l-a facut pe Adam, apoi a facut-o si pe Eva, apoi a smolit-o pe dinauntru si pe dinafara si i-a dat drumul pe ape". De necaz si rusine m-am ascuns in altar si-am baut tot vinul de impartasanie.
E drept fata mosului ca moda cere sa ti se vada fizionomia, dar la tine, fata mosului, sa vede toata anatomia. Amin