Skip to main content

  • Home
  • Categories
  • Popular
  • Poze Haioase
  • top bancuri amuzante
  • cele mai noi bancuri
  • bancuri cu animale
  • bancuri cu bețivi
  • Bancuri cu blonde
  • bancuri cu Bulă
  • bancuri cu doctori
  • Bancuri politice românești
  • Glume cu polițiști
  • Bancuri cu scoțieni
  • Bancuri scurte și haioase
  • Bancuri Seci
  • Bancuri scârboase
  • Bancuri cu bărbați
  • Bancuri cu bărbați și femei
  • Bancuri cu Chuck Norris
  • Bancuri Diverse
  • Bancuri cu evrei
  • Glume despre familie
  • Bancuri cu femei
  • Glume gay
  • Bancuri cu preoți
  • Bancuri religioase
  • Glume despre școală
  • Bancuri cu Sir și John
  • Umor negru
  • Bancuri scârboase
  • Glume despre avocați
  • Glume despre muncă
  • Glume despre Sport
  • Glume despre soacră
  • Glume despre fotbal
  • Glume pentru copii
Вицове за свещеници Priest Jokes Pfarrerwitze Chistes de curas Вицове про священников Blagues sur les prêtres Barzellette sui preti Ανέκδοτα για ιερείς Вицеви за свештеници Papaz Fıkraları Жарти про священиків Piadas de Padres Dowcipy o księżach Prästskämt Pastoor Moppen Præstevittigheder Prestvitser Pappivitsit Viccek papokról Bancuri cu preoți Vtipy o kněžích Anekdotai apie kunigus Joki par priesteriem Hrvatski
My Jokes Edit Profile Logout
  1. Home
  2. Bancuri cu preoți

Bancuri cu preoți

Cele mai noi bancuri din această categorie
O Calugarita se duce la Maica Stareta:
- Maica Stareta, am fost violata, ce sa fac?
- Bea un Ceai de pelin fara zahar, ii raspunde aceasta.
- Si-mi voi recapata cinstea si puritatea?
- Nu, dar iti va disparea satisfactia de pe Chip!
62 0
0
Doi golani patrund noaptea in dormitorul calugaritelor de la un schit. Din intuneric se aude vocea uneia dintre ele:
- Iarta-i, Doamne, ca nu stiu ce fac!
- Taci din gura, zise alta calugarita, al meu stie...
62 0
0
In timpul celui de-al Doilea Razboi Mondial, se desfasura o lupta dintre armata germana si cea poloneza. In acea inclestare de forte, un soldat neamt intr-o lupta corp la corp cu un soldat polonez, ridica arma pentru a-i infinge baioneta in piept dar "Cerul se deschide'" si se aude o voce:
- Nu-l omori!
La care soldatul neamt, uimit, uitandu-se catre cer, intreaba :
- Dar de ce, Doamne? Suntem in razboi!
Iar Dumnezeu ii spune :
- Cel pe care vrei sa-l omori va ajunge papa!
Soldatul neamt, uluit, lasa arma jos si cu o voce confuza, intreaba:
- Si eu?
Dupa cateva clipe de ragaz, Dumnezeu ii spune:
- Bine! Si,... tu!
Papa Benedict al XVI-lea este de origine germana.
Papa Ioan Paul al II-lea a fost de origine poloneza.
62 0
0
Un preot statea langa un Om pe patul de moarte:
- Striga acum cu putere ca te Lepezi de Satana, sa se stie ca nu ti-e Frica!
Nici-un raspuns.
- Striga fiule, cu Toata forta!
Liniste...
- De ce nu Strigi ca te lepezi de Diavol?!
- Pana nu aflu In ce directie ma duc, nu vreau sa supar pe Nimeni!
62 0
0
La o Manastire, Maica Stareta aduna toate Maicutele:
- S-au gasit pe langa Zidurile manastirii niste prezervative folosite, spuse Aceasta.
Maicile batrane:
- Doamne fereste, Doamne pazeste...
Maicile tinere:
- Hi, Hi, hi...
Maica Stareta:
- Unele din Prezervative erau gaurite..
Maicile batrane:
- Hi, hi, hi...
Maicile tinere:
- Doamne Fereste, Doamne pazeste.
62 0
0
Doi politisti au capatat un porc si stateau la ocazie sa-l duca la taiat. Opreste un preot si ii ia pe toti trei in masina. Preotul ii intreaba:
- Dar unde duceti porcu?
- Sa-l dam la facultate! Au raspuns politistii razand cu gura pana la urechi.
- La ce facultate?
- La teologie! Au raspuns politistii razand mai cu pofta.
Ajunsi la destinatie, politistii cu porcu coboara si preotul vizibil neofensat intreaba:
- Auziti, dar daca nu intra la teologie tot politist ramane?
61 0
0
Preotul s-a ridicat din genunchi si s-a adresat enoriasilor:
- Astazi aici este o persoana care a inceput sa cocheteze cu sotia altui barbat. Daca el nu va pune pe farfurie 5 dolari, voi anunta numele lui de pe amvon.
Dupa ce s-au strans banii de la enoriasi, preotul a gasit in farfurie nouasprezece bancnote a cate cinci dolari, una de doi dolari si un biletel "Trei dolari voi aduce maine".
61 0
0
Un preot tânăr se trezeşte dis-de-dimineaţă şi se îndreaptă spre sala de mese.
Pe drum, două călugăriţe se uită la el, apoi îi spun discret:
- Părinte, v-aţi dat jos pe cealaltă parte a patului.
Mirat, preotul îşi continuă drumul. După câţiva paşi, întâlneşte un alt preot care asemenea îi spune:
- Părinte, v-aţi dat jos pe cealaltă parte a patului.
Fără să înţeleagă ce se întâmplă, preotul îşi continuă drumul. În faţa lui apare episcopul, care îl privi lung.
- Ştiu, zice preotul, m-am dat jos pe cealaltă parte a patului.
- Сuм? întrebă mirat episcopul.
- Am crezut că asta doreaţi să îmi spuneţi, spune preotul. Episcopul îl priveşte şi îi spune:
- Voiam să te întreb de ce porţi papucii călugăriţei Magdalena?
61 0
0
Zece tilhari au prins in padure o calugarita si au violat-o . Aceasta, dupa ce scapa din mainile lor, mergand spre schit, isi face cruce:
- Multumesc Doamne! Si fara de pacat, si pe saturate!
61 0
0
Un baietel privea atent la un preot care-si repara gardul de la gradina.
- De ce ma privesti asa de atent, fiule?
- Vreau sa aflu ce zice un preot cind isi da cu ciocanul peste degete!
61 0
0
Bula se duce la preot:
- Parinte am pacate mari.
- Spune fiule, Dumnezeu e mare si iarta.
- Parinte, in timpul razboiului am ascuns un evreu in beci.
- Fiule, asta nu e pacat, i-ai salvat viata. Mergi cu Domnul linistit acasa.
- Da, Parinte, dar i-am cerut 20 de dolari pe zi.
- Fiule, asta nu este bine. Ai profitat de necazul lui. Dar totusi i-ai salvat viata. Mergi acasa tine post 2 saptamani si fa rugaciuni.
Bula pleaca, nu prea convins, si dupa 5 minute bate la usa preotului din nou. Intra si il intreaba pe preot:
- Parinte, nu crezi ca ar fi bine sa-i spun ca s-a terminat razboiul?
61 0
0
La parintele Vintila Vine-Arvinte, cam sfios Si ii spune:
- Fie-ti mila De un suflet pacatos
61 0
0
- Parinte, in timpul postului am voie la femei?
- Da, fiul meu, numai sa nu fie... grase !
61 0
0
Un tip insurat se duce sa se spovedeasca la preot:
- Ce pacate ai comis, fiule?
- Pai m-am frecat de alta femeie! Nu am facut dragoste, dar ne-am atins corpurile!
- Ori ca ai atins-o, ori ca ai bagat-o, e acelasi lucru! Sa spui de zece ori Tatal nostru si sa lasi 100 de lei in cutia milei!
Spune rugaciunile si da sa iasa din biserica, insa este apostrofat de preot:
- Hei, nu ai pus banii in cutie!
- Da, dar i-am atins de cutie! Ori ca am atins, ori ca am bagat, e acelasi lucru...
61 0
0
Un ateu si un credincios discutau in contradictoriu despre existenta lui Dumnezeu. Ateul tine mortis sa nu creada in Dumnezeu, iar credinciosul este exasperat ca nu-l poate convinge. Intr-un final, credinciosul exclama:
- Deci, in final, care este cel mai important motiv al tau sa nu crezi ca Dumnezeu exista?
- Foarte simplu! raspunde ateul. Nu l-am vazut niciodata cu ochii mei!
Atunci credinciosul replica:
- Dar crezi ca exista un miliard de euro?!
- Bineinteles!
- Si ai vazut tu vreodata banii astia cu ochii tai?!
61 0
0
Doua maicute mergeau cu masina cand deodata apare pe parbriz un vampir, foarte mare si urat. Maicuta din dreapta ii zice celei care conducea:
- Da-i cu aghiazma!
Da ea cu aghiazma de la stergatoare dar nimic... Vampirul ramane acolo.
- Da-i cu tamaie! Da maica cu tamaie dar tot la fel... vampirul nici nu se clinteste...
Disperata ca nu scapa de vampir, ii zice celei din dreapta:
- Incearca cu crucea!
Scoate maica capul pe geam si incepe:
- Fu*uti crucea matii da-te jos!
61 0
0
Un preot o intreaba pe O prostituata:
- Mama ta stie ce faci?
- Sper Ca nu. Asta este de fapt zona ei.
61 0
0
- Parinte, oare e bine sa profiti de pe urma greselii unui om? intreaba un enorias pe pastorul bisericii.
- Bineinteles ca nu, ii raspunde acesta.
- Еsтi sigur?
- Da, fiule, absolut...
- Bine, parinte. In acest caz, ma intrebam daca te-ar deranja sa-mi inapoiezi taxa de nunta, de anul trecut?
61 0
0
Politistul opreste un popa:
- Parinte, ai baut ceva?
- Doar apa!
- Dar eu simt miros de vin.
- Isuse, ai facut-o din nou!
61 0
0
- Ti-ai luat aparat Foto ?
- Daaa, noroc cu promotia la pacate.
- Pai сuм?! De unde ?
- Pai am mers la biserica, Mi-am marturisit pacatele, iar preotul a zis:
"Iti dau un CANON!"
. Eu zic:
"OK... Sa fie macar de 16 megapixeli cu zoom de 8=E2=80=b3.
61 0
0
  • Next
  • Prev
Privacy and Policy Contact Us