Skip to main content
O bancnotă de un leu şi una de cinci sute sute de lei se întâlnesc:
- Şi... ce-ai mai făcut? întreabă cea de 1 leu.
- Eh, păi prin cazinouri, am fost şi într-o croazieră pe Dunăre, m-am plimbat apoi cu o tipă bună prin mall-urile din Bucureşti, am fost şi prin provincie la Pietroasele, am fost şi pe la munte, de-astea... Tu, care mai e viaţa ta?
- Hmm, cele obişnuite... biserică, biserică, biserică...
Examen la fizică, subiectul: fenomenul ionizării. La sfârşitul examenului, o blondă o întreabă pe colega ei de bancă din timpul examenului:
- Tu ai ştiut?
- Perfect! răspunde aceasta.
- Să-ţi dea Dumnezeu sănătate, zice blonda, înseamnă că am ştiut şi eu, pentru că am copiat cuvânt cu cuvânt de la tine.
Enervată şi îngrijorată, bruneta care ştiuse îi spune blondei:
- Сuм ai putut face una ca asta, acum o să ne prindă şi o să ne pice pe amândouă!
- Fii serioasă, îi răspunde blonda care copiase, n-o să se prindă nimeni, pentru că am mai schimbat şi eu pe ici, pe colo. De exemplu, unde tu ai pus Ion, eu am pus Gheorghe!
La poarta Raiului, un american, un evreu şi un român. Iese, într-un final, obosit şi transpirat, Sf. Petru:
- Măi băieţi, e aglomeraţie mare azi aici, locuri nu prea sunt... N-aţi vrea voi să vă întoarceţi? Uite, plătiţi o taxă de 100 de dolari şi vă trimit înapoi.
Americanul scoate repede banii şi în minutul următor se trezeşte în ambulanţă, resuscitat. Povesteşte ce s-a întâmplat şi doctorii îl întreabă:
- Bine, dar evreul şi românul unde sunt?
- Păi nu ştiu, eu i-am lăsat acolo; evreul se tocmea să mai scadă din taxă şi românul urla să i-o plătească guvernul...
Badea Gheorghe si badea Ion stau ei cu oile pe marginea drumului ,la un moment dat o masina care trecea pe acolo derapeaza si ajunge in sant . Badea Gheorghe si badea Ion se duc sa vada ce s-a intimplat si vad o blonda care coboara cam ametita de la lovitura , se hotarasc ei sa o ajute si se opintesc si scot masina din sant . Intre timp blonda care-si revenise le multumeste si le spune ca nu are bani la ea , dar daca vor, face sеx cu ei ,dar are si ea o rugaminte , le da cite un prezervativ ca, zicea ea, ramine repede insarcinata . Dupa vre-o doua zile badea Gheorghe ii zice lu' badea Ion.
- Mai Ioane, o ramine insarcinata n-o ramine, io-mi scot prezervativul ca-mi vine sa ma pis.
Ion si Gheo cu oile la pascut. Stau ei vreo sase ore fara sa zica nici unul dintre ei ceva. La un moment dat Ion zice:
Ion:
- Ma Gheo tu nu te plictisesti?
Gheo:
- Ba da ma Ioane.
Ion:
- Pai hai sa zicem ceva.
Gheo:
- Pai ce sa zicem?
Ion:
- Hai sa zicem ghicitori.
Gheo:
- No bine ma, zi tu primu'.
Ion:
- Ma Gheo, ce e mic, negru si imbarligat?
Gheo:
- Ma Ioane d'apai ii mic mic?
Ion:
- Mic doara.
Gheo:
- Micut, micut de tot?
Ion:
- Micut, micut de tot, no.
Gheo:
- Micut, micut de nici nu-l vezi?
Ion:
- Micut, micut de nici nu pre il vezi.
Gheo:
- Tulai Doamne, doara no fi acidul dezoxiribonucleic, ma?
Dragii mei parinti, Sunt deja de 3 luni la Facultate si inca nu v-am scris. Imi pare nespus de rau insa va promit ca ma revansez de data asta. Insa inainte de a continua sa cititi scrisoarea, v-as ruga sa ocupati loc. In nici intr-un caz sa nu continuati sa cititi scrisoarea stind in picioare! Arsurile mi s-au vindecat aproape complet si am scapat incet si de starea de soc pe care mi-a provocat-o faptul ca a trebuit sa sar de la etajul 4. Am stat in spital doar 2 saptamani, vad deja destul de bine si voma aia groaznica imi apare doar saptamanal. Deorece incendiul a fost provocat de mine trebuie sa platim ca despagubiri 90 de milioane de lei facultatii, dar toate astea sunt fleacuri, avind in vedere ca am ramas in viata. Norocul meu a fost ca barbatul din blocul de vis-a-vis a vazut ce s-a intimplat si a chemat salvarea si pompierii. El a fost cel care m-a vizitat dupa aia la spital si dat fiind faptul ca nu aveam unde sa mai stau (camera mea s-a facut scrum) a fost atit de amabil sa-mi ofere sa stau cu el. Are o garsoniera, insa ne intelegem foarte bine. El e de doua ori mai in virsta ca mine, insa ne iubim extrem de mult si vrem sa ne casatorim! Inca nu ne-am hotarit cind, dar vrem sa facem nunta inainte sa fie prea evident faptul ca sunt gravida. E adevarat, dragii mei parinti, voi fi mama in curind!! Stiu ca abia asteptati sa fiti bunici si sunt sigura ca veti iubi bebelusii (deorece vor fi tripleti) la fel de mult сuм m-ati iubit pe mine cind am fost mica. Singurul lucru care ne intirzie nunta e o infectie care il afecteaza momentan pe iubitul meu. Din cauza asta suntem din nou la spital, fiindca evident ca m-am infectat si eu, dar deja ne simtim mult mai bine datorita antibioticelor pe care le primim amindoi intravenos. Medicii numesc boala asta sifilis sau сuм... Stiu ca il veti primi pe sotul meu cu bratele deschise si va deveni in scurt timp un adevarat membru al familiei. E un om foarte de treaba si, cu toate ca nu a terminat 8 clase, e foarte ambitios! Evident are alta religie ca a noastra, dar stiu ca sunteti toleranti si nu va va deranja astfel nici faptul ca pielea lui are o culoare putin mai inchisa decit a noastra. Probabil ca va veti intelege foarte bine si asta nu in ultimul rind si datorita faptului ca are in mare o virsta apropiata de a voastra, mai ales ca vrem sa ne mutam acasa (garsoniera lui e cam mica pentu trei copii). Si parintii lui sunt niste oameni foarte cumsecade. Tatal lui e chiar unul dintre cei mai renumiti traficanti africani! Acum, ca v-am povestit despre toate, a sosit momentul sa va recunosc ca nu mi-a ars locuinta, asa ca nu am nimic, nu am fost in spital nici macar o zi, n-am sifilis si nu am nici vreun logodnic negru. Adevarul e ca m-au picat la chimie organica si la mate si am luat un 6 la masini si actionari si am vrut doar sa va constientizez asupra faptului ca exista pe lumea asta chestii mult mai nasoale decit asta.
Va pupa dulce, a voastra fata.