Skip to main content
Seara intr-un taxi se urca o doamna, spune adresa unde pleaca. Ajungand la locul destinatiei ii spune taxistului ca nu are bani cu ce sa achite, dar poate sa achite cu o partida de dragoste. Taxistul auzind asta, spune:
- Azi deja e a cincea oara cand primesc astfel de propuneri, gata imi ajunge. Dar asteapta, acus gasim noi o solutie.
Iese din masina, vede un barbat si se intelege pentru o anumita suma de bani sa se ocupe de clienta lui. Asta cade de acord, urca in masina si procesul se incepe, taxistul asteptand afara. Peste cateva minute taximetristul vede ca se apropie un politist, luminand cu o lanterna imprejurimile si desigur se ascunde. Ajunge politistul la masina, lumineaza sa vada ce e in interior si desigur vede toata scena, batand in geam intreaba:
- Ce faci domnule, pe cine f*ti acolo?
- Pe sotia mea.
- Ahaa,... eu credeam ca e vreo curva.
- Mda,... asa credeam si eu pana ati luminat cu lanterna.
Buna ziua, draga mea fiica.
Daca ai primit aceasta scrisoare, inseamna Ca, ea a ajuns la tine, daca nu ai primit-o, da-mi de Stire si eu voi mai scrie una. Eu scriu incet, deoarece Stiu ca tu, citesti nu prea repede.
Timpul la noi E frumos, saptamana trecuta a plouat doar de Doua ori, la inceputul saptamanii 3 zile Si la sfarsitul saptamanii inca 4. Apropo, in legatura cu paltonul ce ai zis sa Ti-l trimit. Unchiul Vasile a spus ca, deoarece nasturii din Metal sunt prea grei, o sa trebuiasca sa platesc mai Mult la posta, asa ca, eu am rupt nasturii si I-am pus in buzunarul drept, ai sa-i cosi tu la loc.
Tatal tau, a gasit un nou loc de munca, acum sub El se afla 500 de oameni, el e sef cosas la cimitir. Sora Ta s-a maritat si acum asteapta un copil, dar Deoarece nu stim daca va fi fata sau baiat, Inca nu stiu daca vei deveni matusa Sau unchi. Mi-a spus ca, daca va fi fata o va numi ca pe Mine, desi imi pare straniu sa-si numeasca Copilul "Mama".
Fratele tau, a avut nu Demult o perepetie, a inchis masina si a uitat Cheile inauntru. A fost nevoit sa mearga 10 km Pana acasa sa ia cheile de rezerva si Sa ne elibereze pe toti din masina. Daca ai Sa o intalnesti pe verisoara ta Lilia, Transmite-i salutari, daca nu ai s-o Intalnesti, atunci nu-i spune nimic.
Mama ta.
P. S. Am vrut sa pun si niste bani, dar am Incleiat deja plicul.
Mohammed intra in clasa I.
- Сuм te numesti? intreaba invatatoarea.
- Mohammed.... raspunde copilul.
- Aici suntem in Franta, nu exista numele Mohammed. De acum inainte numele tau va fi Jean-Francois, ii raspunde invatatoarea.
Seara; ajunge Mohammed acasa.
- Сuм a fost prima zi de scoala, Mohammed? il intreba mama.
- Numele meu nu este Mohammed, suntem in Franta, iar numele meu, de acum inainte, este Jean-Francois.
- Aoleu, iti este rusine de numele tau, vrei sa iti faci de ras parintii, mostenirea ta, religia ta? Sa iti fie rusine Mohammed!!! dupa care ii trage o mama de bataie. Apoi mama il cheama pe sotul ei, pentru a-i trage si acesta o mama de bataie.
Merge a doua zi Mohammed la scoala.
Cand il vazu invatatoarea cu atatea vanatai pe el, il intreba:
- Ce ai patit, micutul meu Jean-Francois?
- Ei bine, doamna invatatoare, la nici doua ore dupa ce am devenit francez am fost atacat de doi arabi!...
- Bună, Iţic.
- Bună, Ştrul.
- Dar ce văd, Iţic! Ai faţa tatuată! Îmbraci o rogojină! Pene în păr! Ce, ai înnebunit?
- N-am înnebunit, sînt şef de trib. Ce să-ţi spun - mîncare cîtă vrei, bani cîţi vrei, femei cîte vrei. Adevărat că e mult de lucru şi mă enervez, dar cînd mă enervez spînzur vreo doi-trei negri şi-mi trece. Dar ce văd, Ştrul! Ai cască pe cap! Porţi uniformă! Ţii în mînă o puşca mitralieră! Ce, ai înnebunit?
- N-am înnebunit, sînt mercenar. Ce să-ţi spun - mîncare cîtă vrei, bani cîţi vrei, femei cîte vrei. Adevărat că e mult de lucru şi mă enervez, dar cînd mă enervez împuşc vreo doi-trei negri şi-mi trece. Dar de Şmil, ai auzit ceva?
- Am auzit. Şmil săracu' a rămas la Bucureşti. Acum e mare director.
- Vai, ce aventurier…
Imi place munca, bani de-ar fi S-aduc in firma zi de zi.
Il plac pe sefu' cel mai tare!
Si sefii lui, pe fiecare.
Iubesc biroul, ce-i pe el, Concediul nu-l iubesc de fel!
Mobila gri plina de praf, Hartiile crescute vraf.
De munca mea sunt fericit, Nimic atata n-am iubit Iubesc computerul fereastra Cu scafarlia lui albastra.
Iubesc sedintele mai lungi Cand am in creier cifre, dungi, Iubesc, va spun acu'din nou, Sa stau o viata la birou!
Imi place munca, as munci Mai mult in fiecare zi.
Nu vreau salariu, nu vreau stima, Mi-ajunge critica drept prima.
Nu vreau nimic, decat un pat, Fix in biroul meu bagat, Langa pc-ul meu cel drag.
Sa рот munci aci non-stop Pana se urca firma-n top!
Nu vreau nimic, dar am un dor, Vreau la biroul meu sa mor.
13 dovezi clare că bărbaţii sunt discriminaţi:
1. Femeile рот fi promovate pe criterii gen sâni, coapse, fund, buze. Bărbaţii trebuie să aiba studii, experienţă, competenţă.
2. În caz de dezastre, catastrofe naturale, naufragii, femeile şi copiii sunt salvaţi primii. Bărbaţii întotdeauna la urmă… 3. Dacă două femei se îmbrăţişează, se ţin de mână, se sărută, stau împreună, etc, înseamnă că sunt… prietene. Dacă doi bărbaţi fac asta, sunt poponari.
4. Dacă o femeie nu se descurcă cu banii, înseamnă că are o problemă financiară. Dacă un bărbat nu se descurcă cu banii, el este un incapabil, un ratat, un neisprăvit.
5. Dacă o femeie face nazuri, este capricioasă, cu toane, nu ştie ce vrea, îşi exprimă liber emoţiile, se destăinuie, înseamnă că e “feminină”. Dacă un bărbat face asta, înseamnă că e imatur, slab, efeminat.
6. Femeile au dreptul să mănânce gratis la restaurant, să intre gratis în cluburi, etc. Bărbatul plăteşte întotdeauna.
7. Dacă o femeie singură nu face sеx, este o femeie cinstită. Dacă un bărbat singur nu face sеx, nu este bărbat.
8. Dacă vrea să facă sеx, femeia trebuie să aleagă. Dacă un bărbat vrea sеx, el trebuie să cucerească sau să plătească.
9. Dacă o femeie nu satisface sеxuаl un bărbat, nu contează, el este oricum mulţumit. Dacă un bărbat nu satisface sеxuаl o femeie, el este impotent.
10. Dacă o femeie naşte, este sfântă. Bărbatul ajunge sfânt cînd e răstignit pe cruce, etc.
11. Bărbatul trebuie să fie tot timpul amabil, politicos, atent cu femeile. Ele nu au nici o obligaţie în acest sens faţă de bărbaţi.
12. Femeile sunt numite “sexul frumos”. Bărbaţii:
“porci”, “măgari” şi alte rase de animale.
13. Un bărbat, dacă are o problemă, trebuie s-o rezolve (că de-aia e bărbat). Femeia cheamă un bărbat.
Un militian se plimba pe calea Victoriei si lovea cu bulanul in garduri.
- "Mai militianule,nu ma mai lovi,ma doare!Uite,daca nu ma mai lovesti,iti indeplinesc trei dorinte!".
- "Care vreau eu?".
- "Care vrei tu !".
- "As vrea sa fiu acum in America". Nici nu termina bine vorbele si se trezi pe strazile New York-ului. Se uita ca boul pe sus la zgarie nori.
- "Hai zi repede si a doua dorinta!".
- "Vreau si eu o masina din astea mari сuм au astia pe aici"Nici nu termina bine spusele,ca un Cadillac negru opri langa el si se deschise usa sa se suie.
- "Hai zi-o repede si pe a treia dorinta ,ca ma grabesc!".
- "Bai bulanule,daca tot sunt eu acum in America,daca tot am o masina tare ca astia pe aici,as vrea sa stau toata ziua degeaba si sa-mi pice banii din cer fara sa fac nimic".
Nici nu tremina bine cuvintele,ca se trezi pe Calea Victoriei....
Pe patul de moarte sta Intins un mos de 80 de ani, sot, tata, bunic, Strabunic. I se apropie sfarsitul si de jur Imprejurul patului sta toata familia: sotia, Toti copiii si toti nepotii si cativa Stranepoti. Toti asteptau in liniste Si cu mare evlavie momentul sa-si dea duhul cand Deodata batranul se trezeste si spune:
- Trebuie sa va spun un secret mare! Aveam de toate: masini Bune cu care cutreieram lumea, femei frumoase cu care ma Simteam bine, foarte multi prieteni si un cont mare in Banca. Intr-o zi mi-a spus un prieten ca trebuie sa ma Insor ca sa am o familie ca altfel nu o sa aibe cine Sa-mi dea un pahar cu apa cand o sa fiu pe patul de Moarte. Ei si asa m-am insurat si viata mea s-a Schimbat radical. In loc sa ma distrez am stat acasa Si m-am uitat la seriale cu sotia. Masinile le-am folosit Doar ca sa duc si sa aduc copiii de la scoala, Sa merg la cumparaturi sau cel mult sa mergem in Concediu. Toti bani din banca s-au dus pe scolile Voastre, pe hainele si placerile voastre. Zilele frumoase Si libertatea mea le-a luat vantul! Si acum cand Stau intins si astept moartea stiti care e cel Mai rau lucru dintre toate?
- Care, dragul nostru tata?
Il intreaba cu totii curiosi.
- Nu mi-e Sete.