Glume despre Biserica

Intr-un autobuz Aglomerat cineva a impins accidental o domnisoara, si ea A cazut pe genunchii unui preot.
- Oh-hо-hо! - Exclama ea, privind cu interes spre preot.
- Nu e nici un Fel de "oho-hо", fiica mea, ci cheia de la poarta Bisericii!

61 0

Un preot Tanar se scula de dimineata, se Imbraca, se spala si se indrepta Spre sala de mese. Pe drum, doua calugarite il Salutara si, pe urma, ii spusera discret:
- Parinte, v-ati sculat azi-dimineata pe partea Gresita a patului.
Preotul se mira dar Isi continua drumul. Dupa alti cativa Pasi se intalni cu un coleg.
- Sa stii Ca te-ai dat jos din pat azi-dimineata pe partea Gresita!
Preotul se mira si isi Continua drumul. In sala de mese s-a intalnit cu Episcopul, care se uita lung la el.
- Stiu de ce ma Priviti asa! M-am dat jos din pat pe partea Gresita...
- Nu, eu vroiam sa te intreb De ce porti papucii calugaritei Maria?!

61 0

Bancuri cu preoți Glume despre Biserica

Ce s-a ales De lumea asta, domnule! Stateam in biserica la Slujba si o doamna de langa mine scoate o Tigara, o aprinde si incepe sa fumeze...
Sa-mi scape berea din mana, nu alta!

61 0

Bancuri Seci Glume cu Bere Glume despre Biserica

Inainte oamenii mergeau La marturisire la un preot. Mai apoi - la un psiholog.
Acum - toti isi pun statusuri pe facebook!

61 0

Bancuri Seci Glume despre psihologi și psihiatri Glume despre Biserica

Vine fiica lui Becali si-i Spune:
- Tata, eu ma marit.
- Cumm?! Cu Cine?
- Cu un preot...
- Ce? Ai innebunit Complet?!
- Tata, eu il iubesc... Inima nu o Poti insela....
- Bine fata tatei...
Dar adu-l la castel, macar sa fac cunostinta cu El..
Il aduce ea pe preot, se aseaza el cu Becali La masa si discuta:
- Ba ginerica, tu Stii ca fata mea poarta doar haine scumpe pe care da 10000 de euro lunar? Сuм ai sa reusesti tu sa-i Satisfaci capriciile? De unde ai sa iei asa bani?
- Dumnezeu o sa ne ajute....
- Dar ea mai are obiceiul Ca in fiecare saptamana sa plece la Paris Sa-si faca coafura. Ce zici de asta??
- Dumnezeu o Sa ne ajute...
- Daa??? Ea merge numai pe Ferrari sau Porsche, si in fiecare jumatate de an schimba Modelul.
- Dumnezeu o sa ne ajute...
Au mai Stat ei un pic, dupa asta ginerica pleaca. Fiica il Intreaba pe Becali:
- Сuм ti-a parut Logodnicul meu?
- Pai сuм??... e prost da-l Dracului.... Dar mi se rupe inima cand ma numeste Dumnezeu.

61 0

glume amuzante Glume despre Bani Glume despre Biserica

Duminica, la biserica, o femeie ii zice preotului plangand:
- Parinte, aseara sotul meu a murit fara lumanare!
- Dumnezeu sa-l odihneasca in pace! Si a avut o ultima dorinta?
- Da, zice femeia, plangand si mai tare, a zis "Muiere, lasa pusca ceea jos!"

61 0

Glume despre familie Glume despre Biserica

Barem de corectare la testele de admitere la Institutul de Teologie:
> De ce vreţi să fiţi preot?
A) pentru că îmi place (10 puncte) B) pentru că „profesor de religie“ e o meserie penibilă (50 de puncte) C) pentru că îmi permit taxa de primă înmatriculare în BOR (100 de puncte) > Aţi preacurvit vreodată?
A) nu (0 puncte) B) niciodată. Eu curvesc moderat, nu întrec niciodată măsura (10 puncte) C) uneori, dar numai cînd era dezlegare la peşte (100 de puncte).
> Etica în comunitate: v-aţi lăsa sedus de o enoriaşă?
A) nu (0 puncte) B) da (0 puncte) C) da, dar numai dacă este o enoriaşă de post (100 de puncte) > Că veni vorba: care dintre posturi trebuie respectat obligatoriu?
A) postul Paştelui (10 puncte) B) postul Crăciunului (10 puncte) C) postul Trinitas TV (100 de puncte) > Test de perspicacitate: сuм deosebiţi o călugăriţă reală de una falsă?
A) călugăriţa falsă are tocuri (10 puncte) B) călugăriţa falsă are nunchaku în loc de mătănii (10 puncte) C) călugăriţa falsă nu are gemeni cu un confrate local (100 de puncte) > Credeţi în Dumnezeu?
A) desigur! (0 puncte) B) da, chiar dacă m-a dezamăgit nasol la pokerul de aseară (10 puncte) C) staţi puţin, ce treabă are Dumnezeu cu Biserica? (100 de puncte) > Сuм calculaţi tariful pentru înmormântări:
A) pe kilometru (10 puncte) B) pe oră (10 puncte) C) pe kilogram (100 puncte) > Care este formula corectă de adresare către un superior ierarhic:
A) sfinţia voastră (10 puncte) B) preasfinţia voastră (10 puncte 6,66 puncte bonus) C) să trăiţi, ordonaţi! (100 de puncte) > Unde vă vedeţi peste 5 ani?
A) în mijlocul enoriaşilor (0 puncte) B) într-o parohie urbană (10 puncte) C) într-un Porsche ultimul tip (100 de puncte)

60 0

Bancuri religioase Glume despre școală Glume despre Biserica

Rog Biserica Ortodoxa Romana sa modifice porunca nr. 8 "Sa nu furi!" in "Sa nu furi mai mult de 200.000 RON!"

60 0

Bancuri politice românești Glume despre Biserica

Un preot si un episcop calatoreau in acelasi vagon. Episcopul l-a ignorat insa cu desavarsire pe preot si tot drumul a facut integrame. Dupa o vreme, preotul vazand ca episcopul clatina enervat din cap, se foloseste de imprejurare sa intre in vorba:
- Va рот ajuta cu ceva, domnule?
- Poate. Un singur cuvant ma impiedica sa rezolv acest careu. Ce are cinci litere, incepe cu "piz" si se termina cu "a"? Definitia cuvantului suna asa:
"Specific feminin".
- Vai domnule, e simplu: pizma.
- Ai dreptate, ai dreptate! Asculta tinere, ai cumva o guma?

60 0

Bancuri cu preoți Glume despre Biserica

O tanara, vazand privirile pe care preotul le arunca spre decolteul ei, zice:
- Parinte, va place cruciulita mea de la gat?
- Scuze, ma uitam mai mult la cei doi "talhari"!

60 0

Bancuri cu preoți Glume despre Biserica

Un preot avea in gospodaria lui 10 gaini si un cocos. De fiecare data cocosul fugea de acasa. Vazand ca se intampla asta zilnic, a intrebat duminica in biserica:
- Oameni buni, are cineva vreun cocos?
Toti barbatii se ridicara in picioare.
- Nu, nu asta am vrut sa spun. Intrebam daca a vazut cineva vreun cocos.
Se asezara barbatii si se ridicara femeile.
- Ati inteles cu totii gresit. Am vrut sa zic daca a vazut cineva cocosul meu.
Si toate maicutele se ridicara in picioare.

60 0

Bancuri cu preoți Glume despre Biserica

Un preot se despartea de parohia sa Dupa multi ani de slujire. Pe langa masa de adio, Enoriasii s-au gandit sa-i faca si un cadou. Ca Peste tot, a fost invitat si un politician sa spuna Cateva cuvinte si sa-i inmaneze cadoul. Dar ca Toti politicienii, a intarziat, si atunci Parintele s-a gandit sa umple timpul cu un discurs.
- Prima mea impresie despre parohia aceasta mi-am facut-o cu Ocazia primei spovedanii. M-am gandit ca am fost trimis Intr-un loc teribil deoarece primul care s-a spovedit mi-a Marturisit ca furase un televizor, ca le-a furat banii Parintilor, ca a mai furat si la locul de Munca, pe langa faptul ca avea o aventura Sexuala cu sotia sefului in unele ocazii facea Trafic si vanzare de droguri. Si la urma a zis Ca i-a transmis o boala venerica sorei sale. Am ramas Inmarmurit, stupefiat si foarte speriat! Dar dupa Aceea am cunoscut lume care nu semana deloc cu acest individ. Mai Mult, рот sa spun ca a fost o parohie de oameni responsabili, Cu valori morale, credinciosi si ca am trait aici Ani minunati!
In acest moment soseste Politicianul, asa ca l-au chemat repede sa ia cuvantul Dupa ce s-a scuzat pentru intarziere a inceput Astfel:
- Niciodata n-am sa uit cand a venit Parintele in parohie... De fapt, am avut onoarea sa Fiu primul care s-a spovedit la el...

60 0

Bancuri politice românești Bancuri cu preoți Glume despre Drogati Glume despre Bani Glume despre Șefi Glume despre Biserica

Doi politisti cu un Aro duceau intr-o remorca doi porci, pe drum politistii iau la autostop doi preoti. Dupa o bucata de drum un preot il intreaba pe unul dintre politisti:
- Domnule dar unde duceti porcii acestia?
Politistul raspunde:
- La teologie, vrem sa devina preoti! si rad politistii in hohote.
Preotii ajunsi la destinatie coboara, la care unul dintre ei intreaba politistii:
- Domnule politist, nu va suparati, daca porcii nu iau examenul la teologie raman tot in politie nu?

60 0

Glume cu polițiști Glume despre Biserica

Un preot si un cantor Stateau pe marginea soselei cu o pancarta in Mana pe care scria:
"Sfarsitul e aproape.
Caiti-va!". Pe langa ei treceau Masini si imediat dupa aceea se auzea o Busitura si o explozie. Dupa o vreme, cantorul Intreaba:
- Parinte, nu ar fi mai bine sa Scriem pe pancarta "Podul din fata este Rupt"?

60 0

Bancuri cu preoți Glume despre Biserica

Bula se duce la biserica sa se Spovedeasca. Preotul il intreaba:
- Ai Facut pacate?
- Da parinte.
- Te lepezi de Satana?
- M-as lepada parinte, dar am doi copii cu Ea.

60 0

bancuri cu Bulă Glume despre Biserica

Cununia religioasă a luat sfîrşit. Pupături, felicitări, flori, şampanie. Discret, mirele îl întreabă pe preot cît îi datorează.
- Daţi şi dv. cît credeţi că merită, spune părintele, bine dispus.
Mirele se cotrobăieşte şi-i întinde cinci bancnote de o sută de mii de lei. Preotul ia banii, fixează un timp chipul miresei şi apoi spune şoptit mirelui:
- Luaţi înapoi trei sute, ajung două.

60 0

Bancuri cu bărbați și femei Glume despre Bani Glume despre Biserica

Într-un metrou din New York se urcă un beţiv, jegos, pătat de vin şi alte alea, cu hainele descusute, cu o sticlă de whisky îndesată într-un buzunar, clătinîndu-se în draci, vai de mama lui! Se aruncă pe un scaun liber; lîngă el, un preot, vizibil dezgustat de păcătos. Beţivul se scormoneşte, scoate un ziar, îl desface mormăind şi începe să citească. La un moment dat, îşi întoarce privirea aburită catre preot şi-l întreabă:
- Nu vă supăraţi... din ce cauze se îmbolnăveşte omul de artrită?
Preotul, stîrnit în misiunea sa de îndreptare a oilor rătăcite pe calea cea bună, îi răspunde:
- Artrita se capătă din obiceiuri desfrînate, din beţii, gînduri păcătoase şi preacurvie cu femei deşănţate!
Beţivul atunci face ochii mari:
- Tii, fir-aş al dracului!
Dupa un minut de tăcere, preotul gîndindu-se că a fost prea aspru, vrea să afle dacă nu cumva beţivul vrea să se întoarcă pe calea cea dreaptă:
- Dar de ce întrebi, fiule?
- Păi tocmai citeam in ziarul ăsta că Papa are artrită!

60 0

bancuri cu bețivi Glume despre Biserica

Un taran avea o femeie foarte cicalitoare. Intr-o zi, cand ea-i aduce mancarea la camp, in timp ce-l tot batea la cap, batranul sau magar o pocneste cu copita direct in frunte si o omoara pe loc. Evident, lumea se strange sa-l compatimeasca pentru nenorocire. Preotul observa ca atunci cand femeile-i vorbeau, el dadea din cap in sus si in jos, iar cand ii vorbeau barbatii, dadea din cap la stanga si la dreapta. Dupa ce pleaca lumea, preotul intreaba:
- De ce dadeai asa din cap?
- Pai cand vorbeam cu femeile, ele ziceau ce bine arata chiar si acum si eu dadeam din cap sa le aprob.
- Si la barbati de ce dadeai din cap in semn de nu?
- Toti intrebau acelasi lucru: daca vand magarul.

59 0

Bancuri de la țară Umor negru Glume despre Biserica

Ce va gasi Victor Slav in sifonier daca va veni intr-o zi mai devreme de la serviciu?
Vestiarul echipei nationale.
Avand in vedere ca Bianca Dragusanu contine mai mult plastic decat un Logan, Victor Slav a dus-o la sfintit inainte de nunta.
Victor Slav, la iesirea din biserica:
"Am luat-o pe Bianca din dragoste, nu сuм zic gurile rele, pentru piese".
Cei mai multi nuntasi nu au recunoscut-o din prima pe Bianca, pentru ca era prima oara cand o vedeau imbracata.
Activistii Greenpeace l-au rugat pe Victor Slav sa nu plece nicaieri in luna de miere cu nevasta, pentru a nu polua planeta.
Botezatu n-a mers la nunta de teama ca ar putea prinde buchetul.
Bianca Dragusanu si Victor Slav au ajuns la altar. Potrivit martorilor, pe mireasa e mai mult silicon decat la termopanele din biserica.

59 0

bancuri cu celebrități Glume despre Biserica

Un taximetrist moare si ajunge la usa raiului. Sfantul Petru ii da un toiag de aur acestuia si il invita in Rai... Imediat dupa taximetrist ajunge si un preot la usa raiului, iar Sfantul Petru ii da acestuia un toiag din lemn pur. Preotul se supara si ii spune:
- Sfinte Petre, dar eu am fost preot, cel dinaintea mea a fost un simplu taximetrist si lui i-ai dat mai pretios...
- Da, fiule, dar tu cand ziceai predica in Biserica credinciosii dormeau, pe cand taximetristul cand conducea сuм conducea, clientii lui se rugau... Asa ca darul e pe masura...

59 0

Bancuri cu preoți Bancuri religioase Glume despre Biserica