Glume despre piloți

Cele mai noi bancuri din această categorie
Un elicopter deasupra oraşului Seattle. La un moment dat, un scurtcircuit la bord distruge radarul şi toate sistemele de orientare şi comunicaţie.
- Ce naiba ne facem acum? zice pilotul. Nu prea mai avem benzină şi nu mă рот orienta pentru a găsi aeroportul. Dac-aş avea un punct de reper...
- Încearcă să ceri cumva ajutor… poate să scrii ceva pe cer.
Zis şi făcut. Pilotul scrie cu ajutorul elicopterului în zbor: UNDE MĂ AFLU? După vreo cinci minute, pe un zgîrie nori apare o pancartă uriaşă cu textul: ÎN ELICOPTER. Pilotul reuşeşte foarte repede să se orienteze şi să găsească aeroportul.
- Сuм naiba te-ai orientat după un astfel de răspuns năucitor? întreabă copilotul.
- Foarte simplu. Mi-a fost foarte clar că aceea era cladirea Microsoft. Cine putea da un răspuns atît de exact şi complet nefolositor?
Bancuri Diverse Glume despre piloți
Bunicul de 80 de ani la telefon:
- Alo, doresc sa particip la jocul telefonic anuntat.
- Foarte bine! Am trei intrebari, v-ati pregatit?
- Da!
- Intrebare: are doua roti, un ghidon Si se poate folosi pentru deplasare?
- Bicicleta!
- Nu-i rau, dar noi in mod concret ne-am gandit la Pegas.
- A doua intrebare: ce are patru roti, un volan Si se poate folosi pentru deplasare?
- Masina!
- Nu-i rau dar noi in mod concret ne-am gandit la Volvo.
- Urmeaza ultima, cea de a treia intrebare Pentru a Castiga trebuie sa dati Raspunsul Corect! V-ati pregatit?
- Da!
- Deci: ce are Aripi, este condus de un pilot si se poate folosi pentru Deplasare?
- Avion!
- Nu e rau! dar ne pare rau, In lipsa raspunsului corect ai pierdut! Noi in Mod concret ne-am gandit la Airbus. Va multumim pentru joc, va Asteptam si In viitor, la revedere!
Batranul dezamagit ii intrerupe:
- Imi cer scuze, dar va rog permiteti-mi sa pun si eu O intrebare?
- Poftiti.
- Ce sta pe trotuar Si isi vinde corpul pentru placeri sexuale?
- Curva!
- Nu-i rau, dar eu in mod concret m-am Gandit la ma-ta!
glume amuzante Glume despre bunici Glume despre piloți
Ceausescu era in drum sa faca o vizita de lucru. Deodata, vede din elicopter o cladire mai mare, in plin camp, si-i intreaba pe insotitori ce este acolo. Era o inchisoare... dar сuм sa-i spuna asa ceva tovarasului, i se transmite ca e o gradinita. La care Ceausescu zice:
- Hai jos, vreau s-o vizitez.
Intrati in panica, pilotii reusesc sa anunte organele de partid sa ia masuri, asa ca pana elicopterul aterizeaza, detinutii sunt imbracati in soimii patriei, scosi afara in curte si pusi sa cante si sa se joace cu lopatica in nisip. Ceausescu se duce la unul si-l intreaba:
- Baietel, e bine aici la gradinita?
- Da, e bine.
- Si aveti mancare buna, jucarii?
- Da...
- Dar tu cati anisori ai?
- Pai... sase.
- Ciudat! Eu ti-as fi dat vreo doisprezece...
- Ia mai du-te naibii, ca ajung sase pentru un viol!
Bancuri Comuniste Glume despre piloți
Bancuri despre dragoste Glume despre piloți
Ultimele cuvinte:
- ... ale bîlbîitului pe scaunul din dreapta şoferului:
"Li.. li.. li.. li… limpede că vine ceva!"
- ... ale studentului:
"Merg la cantina studenţească, veniţi şi voi?"
- ... ale cascadorului:
"Ce Reality-TV?"
- ... ale benzinarului:
"Aveţi cumva un foc?"
- ... ale scafandrului:
"Rechin?"
- ... ale scafandrului:
"La dracu' cu manometrul!"
- ... ale şoferului de Trabant:
"Dar EU am prioritate!"
- ... ale şoferului de Diesel:
"Mai bine mort decît să pierd viteza."
- ... ale săritorului de la trambulină:
"Ah, apa e atat de claaaaaaaară!"
- ... ale săritorului de la trambulină:
"Hei, dar unde-i apa?"
- ... ale portarului la discotecă:
"Numai peste cadavrul meu!"
- ... ale căpitanului de submarin:
"Aici ar mai trebui aerisit puţin"
- ... ale căpitanului de submarin:
"Blubb!"
- ... ale căpitanului de submarin:
"Lăsaţi femeia la cîrmă!"
- ... ale actorului de Western:
"Sînt numai gloanţe oarbe"
- ... ale şoferului beat:
"Băi copacule, dă-te la o parte!"
- ... ale pilotului german deasupra Angliei:
"Mamă, ce artificii frumoase!"
- ... ale copacului distrus deja de ploaia acidă:
"Iar plouă?"
- ... ale lui A. Senna:
"Ceva troncăne aici."
- ... ale lui Isus:
"Mai multe cuie, că alunec!"
- ... ale lui Isus:
"Mama lor de Paşte!"
- ... ale lui S. Spielberg la turnarea filmului "Rechinul alb":
"Ce model perfect, parcă e viu!"
- ... ale lui Tarzan:
"Care idiот a dat lianele cu ulei?"
- ... ale celor doi dresori de lei:
"CE? - Păi tu trebuia să-i hrăneşti."
- ... ale peştelui:
"Chestia asta agaţă undeva!"
- ... ale săritorului cu paraşuta:
"Mama lor de molii!"
- ... ale maistrului:
"Nu-ţi fă grji, ţine!"
- ... ale soţului:
"Dacă chem un electrician costă prea mult!"
- ... ale programatorului:
"Mai are ceva bug-uri, dar robotul va funcţiona."
- ... ale bogătaşului de 90 de ani către soţia lui de 20 ani:
"Din dragoste pentru tine şi medicamentul are deja alt gust."
Bancuri Diverse Glume cu Germani Glume cu marinari Glume despre piloți Glume despre familie Glume pentru programatori
Bancuri cu femei Glume despre piloți Glume despre familie
O tânără înfumurată striga în avion cu o voce piţigăiată:
- Vreau să mă mutați de pe acest loc!
Însoţitoarea de bord o întrebă zâmbind:
- De ce doamnă? Care este problema?
- Nu vezi că m-ați așezat lângă un negru? Crezi că рот suporta asta, tot zborul?
Uuupss! Problemă rasială, îşi spune însoţitoarea de bord în mintea sa. Aruncă o privire către ceilalți pasageri și vede că toate privirile sunt ațintite asupra ei. Toți așteaptă răspunsul său. Se uită la bărbătul de culoare de lângă înfumurată și-l vede сuм se uită șocat la dânsa, fără să îndrăznească să spună ceva. Hainele îngrijite și privirea inteligentă trădează un intelectual ce pare a merge la o conferință.
- Voi căuta să văd ce рот face, doamnă, îi răspunde femeii, zâmbind. Se duce până în spatele avionului. Este aşa сuм a bănuit. La “economic” toate locurile sunt ocupate. Știa asta, dar trebuia să se convinga.
Simte în ceafă privirile a zeci de oameni.
Toți sunt curioși să vadă сuм se va dezamorsa situația aceasta tensionată. Ajunge din nou la femeia cu voce stridentă:
- Stimată doamnă, după сuм am bănuit, avionul este plin.
Şi face o pauză, în care o priveste și o vede сuм stă gata să explodeze de revoltă și de scârbă apoi continuă:
- Singurele locuri libere sunt la clasa întâi. Va trebui să am acceptul căpitanului, pentru a putea muta o persoană la clasa întâi.
Dintr-odată, o vede сuм ia o față victorioasă și întâmpină toate privirile dezaprobatoare, cu un aer de superioritate. Toți pasagerii privesc supărați. Toți se așteptau de la însotiţoarea de bord să o puna la punct, pe această femeie.
Ajunge la căpitan și-l întreabă dacă poate muta o persoană de la “economic”, la “business”, din motive rasiale. Căpitanul îi spune să procedeze сuм cred ea de cuviință, ca să rezolve situația.
Cuvintele lui “am încredere în tine, știu că te vei descurca minunat” i-au adus un zâmbet pe buze. Deja se simtea mai bine și acum putea gestiona orice situație dificilă. Cu acordul căpitanului, se întorce la femeia isterică. Zâmbind din toata inima, stuardeza, spune:
- Stimată doamnă, căpitanul a fost de acord. Nimeni nu este obligat să stea lângă o persoană dezagreabilă. Un murmur de nemulțumire s-a auzit în tot avionul. Femeia jubila. Negrul tăcea. A lăsat murmurul să se stingă și, exact când femeia începea să-și strângă lucrurile, stuardeza a continuat:
- Domnule, aţi fi aşa de amabil să mă urmaţi la clasa I? În numele întregii noastre companii, pilotul vă cere scuze pentru faptul că aţi fost pus în situaţia de a avea lângă dumneavoastră o persoană atât de neplăcută!
Bancuri cu negri Glume cu marinari Glume despre piloți
Bancuri cu nebuni Bancuri cu Stewardese Glume despre Sport Glume despre piloți Glume despre fotbal
Bancuri politice românești Glume despre piloți Glume cu președinți americani
Mai jos sunt niste probleme notate de piloti de la Qantas (compania aeriana australiana) si solutiile inginerilor de la service.
(Problema semnalata de pilot, S=raspunsul inginerilor.) P: Cauciucul principal de pe stanga aproape ca trebuie schimbat.
S: Aproape schimbat cauciucul principal de pe stanga.
P: Zborul ok, doar "aterizarea automata" cam dura.
S:
"Aterizarea automata" nu este instalata pe acest avion.
P: Joaca ceva la bord.
S: Strans ceva la bord.
P: Gaze moarte pe parbriz.
S: Comandat gaze vii.
P: Semn de o scurgere la echipament aterizare dreapta.
S: Semn inlaturat.
P: Franele de frecare blocheaza valvele de viteza.
S: Asta le este scopul.
P: Sistemul IFF inoperabil.
S: Sistemul IFF intotdeauna inoperabil daca este OFF.
P: Suspectez crapatura in parbriz.
S: Suspectez ca ai dreptate.
P: Motor 3 lipsa.
S: Gasit motor 3 pe aripa dreapta dupa ce l-am cautat putin.
P: Avionul merge caraghios.
S: Avertizat avionul sa stea drept, sa zboare сuм trebuie, si sa ia lucrurile in serios.
P:
"Radarul tinta" bazaie.
S: Reprogramat "radarul tinta" sa cante сuм trebuie.
P: Soricel la bord.
S: Instalat pisica.
P: Zgomot de sub bord. Suna ca un pitic care bate ceva cu ciocanul.
S: Confiscat ciocanul de la pitic.
Bancuri Diverse Glume despre piloți