Bancuri Barbati Si Femei

Ce e un bărbat într-un butoi cu acid sulfuric? Soluţia problemei…

62 0

- Fetiţa mea, de ce nu stai în braţele tatălui tău? întreabă mama.
- Nu se poate, acela este locul menajerei.

62 0

Bancuri cu bărbați și femei Glume despre familie

Un bărbat îi spune vecinului său că se poartă cam indecent.
- De ce, măi?
- Te vede toată strada сuм îţi îmbrăţişezi nevasta în fiecare seară după ora zece. Şi nici măcar nu tragi perdeaua.
- Ei, vezi сuм vorbeşte lumea? Păi eu în fiecare seară, după ora zece, sînt la club.

62 0

Bancuri cu bărbați și femei Glume cu Vecini

De ce a făcut Dumnezeu prima dată bărbatul şi apoi femeia? Întotdeauna cînd vrei să faci ceva ai nevoie de o ciornă!

62 0

Bancuri cu bărbați și femei

O frumoasă face autostopul pe autostrada Bucureşti-Piteşti. Opreşte un superb Jaguar roşu şi o ia. Pornesc şi, la un moment dat, bărbatul zice:
- Domnişoară, sînteţi cea de a treia femeie gravidă pe care o duc la Bucureşti.
- Dar nu sînt însărcinatã! se revoltă domnişoara.
- N-am ajuns încă la Bucureşti!

62 0

Bancuri cu bărbați și femei

Doi prieteni discută:
- Voi unde vă petreceţi vacanţa?
- Fiul meu în Elveţia, fiica mea în India, nevastă-mea la Paris.
- Şi tu?
- Eu cred că la pîrnaie...

62 0

Bancuri cu bărbați și femei

Soţul:
- Îţi promit că te fac cea mai fericită femeie din lume.
Soţia:
- Când pleci?

62 0

Bancuri cu bărbați și femei Glume despre familie

Întotdeauna auzim de ” regulile” impuse de partea feminină. Iată şi regulile văzute de bărbaţi:
Te rog să observi că… toate regulile sunt numerotate cu “1“, cu un scop.
1. Sânii sunt făcuţi să te uiţi la ei, ceea ce şi fac. Nu încerca să schimbi asta.
1. Învaţă să foloseşti scaunul de la toaletă. Eşti deja fată mare. Dacă-l vezi ridicat, coboară-l. Nouă ne trebuie ridicat, vouă coborât. Nu cred că m-ai auzit plângându-mă că l-ai lăsat coborât.
1. Sâmbătă sunt sporturi. Este ca luna plină sau fluxul şi refluxul. Aşa trebuie să rămână!
1. A face shopping NU este un sport. Şi nu voi gândi altfel niciodată.
1. A plânge este şantaj.
1. Cere doar ce doreşti, să fim bine înţeleşi: aluziile subtile nu funcţionează, aluziile puternice nu funcţionează, aluziile directe nu funcţionează. Spune-mi şi gata!
1. “Da” şi ” Nu” sunt răspunsuri perfect acceptabile la orice întrebare.
1. Vino cu o problema doar dacă doreşti ajutor pentru rezolvare. Asta este ceea ce рот face. Simpatia este menirea prietenelor tale.
1. O durere de cap care dureaza de 17 luni este o problemă. Mergi la doctor!
1. Orice am spus cu 6 luni în urmă nu este acceptat într-o ceartă. De fapt, toate comentariile devin nule şi neavenite după 7 zile.
1. Dacă te gândeşti că eşti grasă, poate aşa este. Nu mă mai întreba.
1. Dacă am spus ceva, poate fi interpretat în două moduri, din care unul ar putea să te supere sau să te enerveze, consideră că am gândit în celălalt mod.
1. Poţi, fie să mă rogi să fac ceva, fie să-mi spui modul în care vrei să fie făcut. Nu ambele! Dacă deja ştii сuм trebuie făcut, mai bine fă-l!
1. Când se poate, te rog să-mi spui orice ai de spus în timpul pauzelor publicitare.
1. Christofor Columb nu a avut nevoie de indicaţii, dar nici eu.
1. Toţi bărbaţii văd doar în 16 culori, aşa сuм sunt setările Windows. Piersica de exemplu este un fruct, nu o culoare. Habar n-am ce înseamna “mov”.
1. Dacă mă mănâncă, mă voi scărpina. Voi face aşa întotdeauna.
1. Dacă întreb ce este în neregulă şi spui ” nimic”, voi acţiona ca şi când nimic nu este în neregulă. Ştiu că minţi, dar nu merită să ne ciorovăim.
1. Dacă pui o întrebare la care nu doreşti un răspuns, aşteaptă-te la un răspuns pe care nu ţi l-ai fi dorit să-l auzi.
1. Când trebuie să mergem undeva, absolut tot ce porţi îţi vine bine, pe bune.
1. Nu mă întreba ce părere am despre anumite lucruri, decât dacă eşti pregătită să vorbim despre anumite lucruri ca: sеx, sport sau maşini.
1. Ai îndeajuns de multe haine.
1. Ai prea mulţi pantofi.
1. Eu sunt în formă. Rotundul este o formă.

62 0

Bancuri cu bărbați și femei Bancuri cu țâțe Bancuri despre sex

500 de bărbaţi au fost întrebaţi, în cadrul unui sondaj, care ar fi principalul avantaj de a avea ca preşedinte al ţării o femeie. Toţi 500 au răspuns:
"O să-i plătim un salariu mai mic."

63 0

Bancuri cu bărbați și femei

- Eu îmi petrec toate concediile cu soţul. Dv. nu?
- Ba da, uneori. Ultima oară cînd l-am petrecut separat a fost acum 5 ani.
- Şi el сuм s-a simţit?
- Nu ştiu, că nu s-a întors încă.

63 0

Bancuri cu bărbați și femei Glume despre familie

Conducînd o doamnă la masă, Mark Twain i-a spus:
- Ce frumoasă sînteţi!
Mai puţin amabilă, doamna i-a răspuns:
- Îmi pare rău că nu рот să vă reîntorc acest compliment!
- Oh! a răspuns Twain. Procedaţi ca mine, doamnă! Minţiţi!

63 0

Bancuri cu bărbați și femei

- Vezi că Dumitrescu e cătrănit foc. L-a părăsit iubita. Definitiv.
- De ce?
- Ghinion: l-a surprins sărutîndu-şi nevasta.

63 0

Bancuri cu bărbați și femei

- Am venit să cer mîna fiicei dv.
- Cu plăcere. Nu că e fata mea, dar e foarte ageră. De mică era aşa. Nici la şcoală nu s-a dus. Prevăzuse încă de pe atunci că într-o zi va veni un fraier bogat ca să-i ceară mîna!

63 0

Bancuri cu bărbați și femei Glume despre școală

- Ai auzit ce i s-a întîmplat lui Costică azi noapte?
- Nu. A păţit ceva?
- Vai de capul lui, amărîtul, ce-o să aibă de tras: a fugit cu nevastă-mea!

63 0

Bancuri cu bărbați și femei

- Nevastă-mea mă sărută de fiecare dată cînd mă întorc acasă la o oră mai tîrzie.
- Asta da, iubire!
- Aş, iubire! Se numeşte investigaţie.

63 0

Bancuri cu bărbați și femei

Într-o încercare disperată a voinţei, un bărbat hotărăşte să renunţe la sеx în postul Paştelui. Nu prea încîntată de idee, soţia hotărăşte totuşi să-l susţină.
Primele două săptămîni nu a fost prea greu. Următoarele două, soţia a îmbrăcat cea mai urîtă cămaşă de noapte şi a mîncat usturoi înainte de a se băga în pat. Ultimele două săptămîni au fost extrem de grele, aşa că soţia l-a dat afară din dormitor, obligîndu-l să se culce pe canapea.
Dimineaţa Paştelui veni în sfîrşit. Un ciocănit se aude în uşa dormitorului:
Soţul:
"Ghici cine e?"
Soţia:
"Ştiu cine e!"
Soţul:
"Ghici ce vreau?"
Soţia:
"Ştiu ce vrei!"
Soţul:
"Ghici cu ce bat?"

63 0

Bancuri cu bărbați și femei Glume despre familie Bancuri despre sex

Simptomele îmbătrînirii: Mai întîi uiţi numele persoanelor, apoi uiţi figurile persoanelor, apoi uiţi să te închei la şliţ, în cele din urmă uiţi să te deschei la şliţ.

63 0

Bancuri cu bărbați și femei

Un tip îşi ia nevasta şi merg la un show pe Broadway. La prima pauză, vrea să meargă la toaletă, dar pe coridor este întuneric şi nu găseşte uşa potrivită. Caută el ce caută pînă ce la un moment dat vede o mică fîntînă arteziană. Nevăzînd pe nimeni în jur, presat de situaţie, se decide să facă acolo. Se întoarce repede în sală. Actul al doilea începuse deja şi se întoarce spre soţia sa:
- Am lipsit mult din al doilea act?
- Dacă ai lipsit? Dar ai jucat în el chiar!

63 0

Bancuri cu bărbați și femei

O bătrînă a descoperit o lampă magică şi duhul eliberat îi spune:
- M-ai eliberat din tenebre şi de accea îţi voi îndeplini 3 dorinţe.
Femeia cere tinereţe şi deodată se trezeşte că are 20 de ani. Apoi cere frumuseţe şi... devine frumoasă! Apoi, în sfîrşit, cere ca pisica ei să devină un prinţ fermecător. Motanul se transformă într-un prinţ superb care spune:
- Acum ai să regreţi că m-ai castrat!

63 0

Bancuri cu bărbați și femei

La ieşirea dintr-o farmacie, un bărbat intervievează clienţii pentru un sondaj.
- Bună ziua, domnule. Reprezint laboratorul KIGLISS şi fac un sondaj asupra multiplelor utilizări ale vaselinei. Puteţi să-mi acordaţi cîteva minute spre a cunoaşte сuм folosiţi dv. acest produs?
- De acord. Acasă folosim vaselina pentru piele uscată şi de asemenea cînd facem dragoste.
- Apropo de ultima întrebuinţare de care aţi vorbit: puteţi să precizaţi în ce condiţii o folosiţi?
- Sigur. O pun pe clanta uşii spre a-i împiedica pe copii să intre în cameră!

63 0

Bancuri cu bărbați și femei