Bancuri Diverse

Trece generalul pe la o puscarie si se duce sa viziteze prima celula...
- Ce faceti ma?
- Ne f***m cu becul.
Trece la a 2 a celula:
- Ce faceti ma?
- Ne f***m cu becul Si in sfarsit la a 3 a celula:
- Ce faceti ma ?
- Ne f***m cu becul.
Vine a doua zi generalul, cheama toti detinutii si spune:
- Toti care s-au f***t cu becul un pas in fata!!!
Dintre toti detinutii numai unul ramane in spate iar generalul il intreaba:
- Сuм te cheama ma?!
- ... Becu AurelBanc adaugat de: Rosoga Catalin

64 0

Bancuri Diverse

- Domnule Smith, stralucirea soarelui din zambetul fiicei dumneavoastra indeparteaza norii intunecati din existenta mea!
- Tinere, asta e cerere in casatorie sau buletin meteo?

64 0

Bancuri Diverse

Satana apare dintr-odată în mijlocul bisericii pline de lume adunate pentru slujba de duminică.
Toată lumea începe să ţipe şi fuge înspre usă, călcându-se în picioare.
Nu durează mult şi biserica se goleşte, cu excepţia unui bărbat mai în vârstă care a rămas impasibil la locul lui.
Satana se îndreaptă către el şi îl întreabă:
- Nu ştii cine sunt?
- Ştiu.
- Şi nu ai de gând să fugi?
- Nu.
Satana se uită uimit la el şi continuă:
- Nu ţi-e frică de mine?! De ce?
Bărbatul îi răspunde, la fel de calm ca înainte:
- Sunt însurat cu soră-ta de aproape o jumătate de veac…

64 0

Bancuri Diverse Glume despre Biserica

Sa zicem ca participi la o cursa de alergari si il depasesti pe cel de pe locul doi. Pe ce pozitie te afli?
A) primul B) al doilea C) conteaza sa participi, nu sa castigi ..................................... Raspuns:
Daca il depasesti pe cel de pe locul 2 ii iei locul, deci еsтi pe locul 2.

64 0

Bancuri Diverse

Ea:
"M-am îndrăgostit de el pentru că nu avea burtă şi pentru că era liniştit, tăcut. Abia după o vreme mi-am dat seama că nu poţi să îţi sugi burta şi să vorbeşti în acelaşi timp!"

64 0

Bancuri Diverse

Doi nuntaşi la nuntă. Unul către celălalt:
- E cea mai urâtă mireasă pe care am văzut-o la o nuntă!
Celălalt sec:
- E fiica mea!
- A, mă scuzaţi, nu am ştiut că sunteţi tatăl miresei, spuse primul.
- Nu sunt tatăl ei, boule, sunt maică-sa!

64 0

Bancuri Diverse Glume despre familie

Mare concurs pe natiuni, cine poate in timp de 7 minute sa calce o camasa, sa manance o paine si sa f*ta o femeie?
Neamtul: se apuca cu grija si calca camasa, dupa care vede ca nu mai are timp, musca o data din paine si i se scurge timpul.
Rusul: se apuca de femeie, o f*te, apoi mai are timp sa manance o jumatate de paine si i se scurge timpul.
Romanul: o pune pe femeie sa calce camasa si in timp ce femeia calca, o f*te, mancand in acest timp painea.
Castigator: romanul.
Declaratii dupa concurs::
Neamtul: Noi asa suntem, muncim si incercam sa facem treaba cat mai bine, apoi daca mai e timp, mancam si daca mai e timp ne distram.
Rusul: Noi asa suntem, mai intai ne distram, apoi daca e timp mancam, apoi daca mai e timp muncim.
Romanul: Noi asa suntem, daca nu-l f*tem pe cel ce munceste, nu putem manca o paine.

64 0

Bancuri Diverse Glume despre ruși

Un turist la un hotel vorbeste cu receptionerul:
- Tariful nostru este urmatorul: 100 dolari pe noapte, pat si micul dejun, sau doar 10 dolari daca va faceti singur patul.
- Foarte bine, imi aleg varianta sa-mi fac singur patul.
- OK! Poftiti fierastraul si ciocanul, ramane doar sa faceti rost de cuie

64 0

Bancuri Diverse Glume despre hoteluri

Dupa ce loveste un pieton, masina isi continua drumul inca vreo 10 metri.
Soferul scoate capul pe fereastra si tipa:
- Fii ba atent!!!
Pietonul se ridica repede, speriat, impleticindu-se ... Si intreaba:
- De ce? Dai inapoi?

64 0

Bancuri Diverse

Petronel pleacă în armată și-și lasă iubita așteptându-l pentru a se căsători când se întoarce. După vreo trei luni primește o scrisoare:
"Dragă Petronel, Dioarici distanța dintri noi îi mari șî nu ne-am mai văzut di mult șî ochii cari nu si văd si uitî, vreu sâ-ți spui câ ieu mi-am găsît pi altu șî vreu sî ma mărit cu iel.
Deci, orici relații dintri noi s-o terminat!
Cu multî stimî șî respect, Fosta ta iubitî, Mirela"
Petronel plânge, suferă și se gândește ce să facă el pentru a se răzbuna.
Vorbește cu toți camarazii săi și-i roagă să-i dea fiecare câte o poză cu soția, iubita, sora, mama, amanta etc.
Adună în total vreo 80 de poze cu femei frumoase, le pune într-un plic și le trimite Mirelei însoțite de scrisoarea:
"Dragă Mirela, Orișicât m-am străduit, nu reușăsc sî-mi amintesc cari Crucea Mă-tii iești! Așa cî alegi-ți poza din teancu ista, opreștio șî restu trimitili-ndărăt!"

64 0

Bancuri Diverse

- Trecerea alimentelor din gura in stomac dureaza 7 secunde;
- Penisul unui barbat,are, in medie, de 3 ori masura degetului sau mare de la mana;
- Parul omenesc poate suporta o greutate de 3 kg;
- Scheletul poate ramane intact mii de ani;
- Inima unei femei bate mai repede decat a unui barbat;
- Exista in jur de 3 mii de milioane de bacterii in fiecare din laba piciorului tau;
- Femeile clipesc de doua ori mai des decat barbatii.;
- Pielea corpului omenesc cantareste de doua ori mai mult decat creierul.;
- Corpul tau utilizeaza 300 de мusсhi, numai pentru a se mentine in echilibru, cand sta in picioare;
- Daca saliva ta nu poate dizolva un anumit aliment, nu-i poti simti gustul;
- Femeile au terminat, deja, de citit acest mesaj. Barbatii continua sa-si masoare degetul mare.

64 0

Bancuri Diverse

Un tip se duce la Finante pentru un interviu. Intervievatorul il intreaba:
- Sunteti alergic la ceva?
- Da, la cofeina.
- Ati lucrat pentru serviciul public inainte?
- Da, am fost in armata. Am fost in Afganistan de doua ori.
- Asta va da un avantaj de 5 puncte la ocuparea acestui post.
- Aveti vreun handicap, de orice fel?
- Da. O mina a explodat langa mine si mi-am pierdut ambele testicule. Intervievatorul face o grimasa si spune:
- Ok, aveti suficiente puncte pentru a fi angajat. Programul normal zilnic este de la 8.00 la 16.00, dar veti veni de la ora 12.00.
Tipul este nedumerit si intreaba:
- De ce vreti sa vin la 12.00? Eu nu vreau nici un tratament special. Intervievatorul spune:
- Trebuie sa intelegeti ca acesta este un loc de munca la Finante. In fiecare zi, de la 8.00 la 10.00 ne bem cafeaua, apoi pana la 12.00 ne scarpinam la c***e. Nu are sens sa veniti la 8.00!

64 0

Bancuri Diverse Glume despre cafea

- Am pacatuit, parinte! M-am bagat intr-o capita cu un baiat...
- Ei, si ce s-a intimplat? A vrut sa te dezbrace?
- O, nu!
- Te-a sarutat?
- Vai, dar ce credeti ca sint eu?
- Te-a pipait?
- I-as fi rupt miinile!
- Atunci ce ti-a facut?
- Un copil.

64 0

Bancuri Diverse

La un hotel din Paris, un american ce dorea o cameră:
- 'Morning, vreau o cameră!
- Ştiţi, avem doar una bîntuită de fantome, acum două zile un alt turist a murit acolo de inimă.
- Nu contează, vreau camera.
Noaptea la ora două apare o fantomă şi-i spune:
- Băi, eu sînt fantoma cu ochii albi!
Americanul de frică se aruncă pe geam.
A doua seară, aceeaşi poveste cu un francez.
A treia seară, apare un român necăjit.
- Ştiţi, nu prea am unde să dorm, aveţi cumva o cameră liberă?
Şi, desigur, i-au dat camera cu fantome.
La ora două noaptea apare fantoma.
- Moşule, eu sînt fantoma cu ochii albi!
Românul nimic.
- Băi, tu chiar faci pe prostul, tu nu auzi că sînt fantoma cu ochii albi?
Şi se trezeşte românul.
- Dispari imediat că ţi-i învineţesc!

65 0

Bancuri Diverse Glume despre americani Glume despre hoteluri

- Priviţi ce copil genial! E uluitor, nu are nici un an şi citeşte!
- Dar de ce întoarce filele în tăcere?
- E şi normal, de citit poate citi, dar încă nu ştie să vorbească!

65 0

Bancuri Diverse

La lecţia de fizică, profesorul se adresează elevilor în cursul unei experienţe:
- Precum vedeţi, nu vedeţi nimic. De ce nu vedeţi nimic, veţi vedea îndată!

65 0

Bancuri Diverse Glume despre școală

Trei deţinuti urmează să fie trimişi pe o insulă pustie unde să îşi ispăşească pedepsele. Gardianul le spune că au voie să ducă cu ei un singur obiect şi îi întreabă ce ar dori.
Primul spune: Păi, eu o să iau nişte creioane colorate şi toată ziua o să am de desenat pe pereţii puşcăriei.
Al doilea zice: Păi, eu o să îmi iau un pachet de cărţi de joc şi toată ziua o să joc cărţi cu ceilalţi deţinuţi.
Iar al treilea: Păi, eu zic să iau o cutie de tampoane, că am citit că cu un тамроn din ăla poţi să şi înoţi, şi să te caţeri în copaci, şi să călăreşti, aşa că toată ziua o să am ce să fac cu ele!

65 0

Bancuri Diverse

Se întilneşte Clinton cu Papa pe care îl întreabă:
- Sfine Părinte, ai putea să mi-o prezinţi pe Fecioara Maria?

65 0

Bancuri Diverse Glume cu președinți americani

Două submarine în deşert. Primul ridică periscopul şi, mirat, comunică submarinului 2:
- Băieţi, uitaţi-vă că numai zahăr este afară.
Submarinul 2 ridică periscopul şi îi comunică submarinului 1:
- E praf!
Submarinul 1:
- Ei şi, am zis noi că e cubic?

65 0

Bancuri Diverse

La anunţarea unui concurs la cea mai mare firmă de avocaţi din oraş se prezintă Robert şi George. Amîndoi absolviseră "magna сuм laudae", amîndoi veneau din familii bune, amîndoi vorbeau frumos şi arătau bine. Ca să aleagă, şeful îi ia pe amîndoi de-o parte şi îi întreabă:
"De ce ai vrut să te faci avocat?", după care îl alege pe George.
Robert, siderat, se confesează lui George:
- Nu înţeleg de ce m-au respins! Eu le-am spus că m-am făcut avocat pentru că am mare respect pentru lege, că mi-aş da viaţa pentru Constituţie şi că vreau să se facă dreptate pentru clienţii mei. Tu ce le-ai spus?
- Le-am spus că din cauza mîinilor mele!
- A mîinilor? Ce înseamnă asta?
- Păi, m-am uitat la mîinile mele şi nu erau bani în nici una!

65 0

Bancuri Diverse Glume despre avocați Glume despre Bani Glume cu sistemul judiciar Glume despre Șefi