Bancuri Diverse

Cele mai populare bancuri din această categorie

- Unde lucrezi dumneata? întreabă poliţistul.
- Nicăieri. Sînt şomer.
- Şi dumneata?
- Eu sînt adjunctul dumnealui.

63 0

- Ce, n-ai învăţat la şcoală сuм se scriu cifrele? Ia te uită, toate cinciurile astea arată de parcă ar fi treiuri!
- Păi chiar treiuri sînt.
- Atunci de ce seamănă atît de mult cu cinciurile?

63 0

O femeie în vîrstă spune liftierului s-o ducă la etajul 80 al hotelului. Pe parcurs, se aud tot felul de trosnituri. Albă la faţă, femeia întreabă:
- Nu schimbaţi niciodată cablurile de la ascensor?
- Ba da, răspunde liftierul, cînd se uzează.
- Şi cînd ştiţi că s-au uzat?
- Cînd se rup.

63 0

Merge Scufiţa Roşie cu coşuleţul în mînă prin pădure. Deodată, de după o tufă, apare faţa crispată a lupului:
- Uaaa! Scufiţa Roşie. Zi repede, repede ce-ai în coş?
Aceasta, speriata, se fîstîceşte:
- Păi, ... şuncă de porc...
- Lasă, lasă! Altceva, altceva?
- Şi nişte grătar cu...
- Dă-l dracu! Ce mai ai, ce mai ai?
- O ciorbăde burtă...
- Aaaaltceva, altceva!
- Merdenele cu carne...
- Altceva, altceva n-ai?
- Păi nu... numai nişte şerveţele!
- Bine, perfect! Lasă şerveţelele şi pleacă!

63 0

- De ce e atît de agitat tipul de la masa aceea?
- I-a dispărut portofelul.
- De unde ştii?
- E la mine.

63 0

O tînără femeie născu în liftul unui spital şi se simţea foarte jenată din cauza asta. Ca s-o consoleze, una dintre surori îi spuse:
- N-ai de ce să te jenezi. Cu doi ani în urmă, o femeie a născut chiar în curtea maternităţii.
Auzind asta, tînăra mamă izbucni în lacrimi:
- Ştiu, tot eu eram…

63 0

Doi indivizi, unul gras şi altul slab, se iau la ciondăneală:
- Dacă se uită un strain la tine, trage concluzia că toată România e înfometată, spune grasul.
- Da, şi dacă te vede pe tine, pricepe imediat care e cauza fenomenului!

63 0

Trenul opreste intr-o gara si un calator ce se credea istet scoate capul pe geam si il intreaba pe impegat:
- Ce gara-i asta?
- Caracal, raspunde impegatul.
- A, locul unde s-a rasturnat caruta cu prosti,... hahaha!
- Da, da, tot de la Bucuresti venea! raspunde impegatul.

63 0

- Juri să nu divulgi nimănui ceea ce-ţi spun?
- Absolut. Jur! Doar mă cunoşti: rămîne înmormîntat în mine!
- Bine. Am nevoie să-mi împrumuţi şase sute de dolari.
- Fii liniştit. E ca şi сuм nu mi-ai fi spus nimic!

63 0

- Popescule, tu eşti? Vai, ce te-ai schimbat! Nu te-am mai văzut de peste zece ani. Văd că ţi-ai lăsat barbă şi te-ai mai îngrăşat.
- Numele meu nu e Popescu.
- Deci ţi-ai schimbat şi numele!

63 0

Doi chinezi s-au bătut şi unul l-a muşcat pe celălalt de nas. Ajuns în faţa tribunalului, judecătorul îl întreabă pe acuzat:
- De ce l-ai muşcat de nas?
- Nu eu l-am muşcat, s-a muşcat singur.
- Сuм aşa? întreabă judecătorul. Nasul e mai sus decît gura.
- Da, dar s-a urcat pe scaun…

63 0

Ion moare. Băiat credincios, în viaţa lui nu a făcut rău la nimeni, nu a furat, ce mai, curat ca lacrima. Ajunge la Sf. Petru.
- Bună, Sf. Petru. Vreau să ştiu unde este Raiul că acolo este locul meu.
Petru ia un catastif mare şi cauta, şi caută...
- Aha. Am găsit. Ion - în Iad.
- Dar nu se poate. Toata viaţa am fost cu frica lui Dumnezeu. Probabil este o greşeală la mijloc.
Se mai uită o dată Petru, dar tot aşa. Pune mîna pe celular şi sună la forurile superioare. Acolo caută în supercatastif, dar tot aşa. Ion - în Iad. În timp ce Ion era în culmea disperării, Petru îl ia pe după umeri şi îi spune:
- Vezi tu norişorul nr.27? Acolo este o cameră ascunsă. Eşti la Candid Camera!

63 0

Directorul începu să ţipe:
- Nu se mai poate, firma asta parcă e casă de nebuni!
- Nu, răspunse un salariat, e mai rău.
- Сuм adică mai rău? urlă directorul.
- Într-o casă de nebuni, măcar directorul e sănătos.

63 0

Vegetarian: cuvînt indian ce se traduce ca "vînător leneş".

63 0

Un chiriaş, agasat de curiozitatea morbidă a proprietăresei, îi spune:
- Stimată doamnă, să ştiţi că nu mă deranjează deloc faptul că-mi citiţi corespondenţa, dar, dacă tot o faceţi, ce-ar fi să şi răspundeţi, măcar la unele scrisori?

63 0

- Şi toate aceste infracţiuni le săvîrşeai sub tot felul de nume false!
- Vedeţi, domnule judecător, n-am vrut să-mi pătez numele.

63 0

- Chelner, salata asta este pentru două persoane?
- Da, bineînţeles!
- Atunci de ce este un singur vierme înăuntru?

63 0

De ce au urmărit românii eclipsa cu atîta interes? Pentru că a fost singurul eveniment din ultima vreme care a fost prognozat şi s-a şi întîmplat...

63 0

- Maria! Vii afară să ne jucăm?
- Nu încă. Mai am de exersat la pian, trebuie să termin exerciţiile la engleză şi să fac ordine în cameră. Aşa că mai aşteaptă-mă încă zece minute.

63 0

Bernard Shaw a fost întrebat de un curios:
- Ce părere aveţi, dacă Shakespeare ar trăi azi, ar fi considerat la fel de extraordinar?
- Sigur că da. Ba chiar şi mai mult.
- De ce?
- Nu vă daţi seama? Ar avea o vîrstă de peste cinci sute de ani.

63 0