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Cele mai populare bancuri din această categorie
Usa de la dormitorul frumoasei printese se deschise, iar in dormitor intra un cavaler. Frumoasa printesa plangea cu sughituri, fiind intinsa pe pat, iar cand l-a vazut pe cavaler a inceput a plange si mai tare:
- Maine o sa fiu data zmeului, ii spune printre lacrimi cavalerului. Este asa o traditie ca in fiecare an, sa fie jertfite dragonului cele mai frumoase virgine. Oare de ce sunt asa de frumoasa!?
- Eu am sa te salvez! spuse inflacarat cavalerul.
- Vrei sa omori balaurul!? fericita intreaba printesa.
- Exista o solutie mai simpla, raspunde cavalerul descheindu-se la pantaloni.
- Alta solutie oare nu exista?! a intrebat neincrezator printesa.
- Mai exista una, рот sa-ti sparg nasul, si nu ai sa fii cea mai frumoasa.
Printesa, oftand, a inceput sa-si dea jos rochia...
Morala: Pentru a avea cele mai frumoase virgine... trebuie sa fii ori balaur... ori porc, nu neaparat erou.
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Bancuri Diverse Glume despre avocați Glume cu sistemul judiciar
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Когато НАСА изпратила за пръв път човек в космоса те открили, че обикновенните химикалки (с малка съчма) не работят. Когда NASA впервые заслало американских астронавтов в космос, очень быстро выяснилось, что шариковые ручки в условиях отсутствия гравитации просто не пишут ! When NASA first started sending up astronauts, they quickly discovered that ballpoint pens would not work in zero gravity. Όταν η NASA ξεκίνησε την εκτόξευση αστροναυτών στο διάστημα, ανακάλυψαν ότι τα στυλό δεν δούλευαν σε μηδενική βαρύτητα καθώς το μελάνι δεν κυλούσε στην επιφάνεια γραφής. When Nasa first began sending astronauts into space, they were confronted by a small problem. Their standard ballpoint pens would not work in space. They spent a decade and twelve million dollars designing a pen that would work below three hundred degrees, in space, and on glass. Russia used a... During the initial space flights, Nasa discovered that biro pens didn’t work under zero gravity conditions. To beat the problem, Nasa spent 6 years and $2 million in designing a pen for use in... Když NASA poslala první kosmonauty do vesmíru, zjistila, že psací pera nefungují při absenci gravitace. Vyřešením tohoto problému pověřila konzultantskou společnost. Po deseti letech a 12 milionech... När NASA började skicka upp astronauter i rymden upptäckte de snabbt att kulspetspennor inte fungerade i noll gravitation. För att lösa problemet spenderade NASA-forskare ett decennium och 12... Όταν η ΝΑΣΑ πρωτάρχισε να στέλνει αστροναύτες στο διάστημα, σύντομα διαπιστώθηκε ότι τα στυλό δεν "έγραφαν" σε 0 βαρύτητα Η ΝΑΣΑ έβαλε επιστήμονες και ξόδεψε 10 χρόνια και 12 δις δολάρια για να... Da NASA først begynte å sende opp astronater, fant de fort ut at kulepenner ikke virket når det var null gravitet. For å bekjempe dette problemet, brukte forskere på NASA et tiår og 12 milliarder...
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Деца спорят в междучасието, кое е най-бързото нещо. Драганчо: Quelle est la chose la plus rapide au monde ? - Трима приятели спорят кое е най-бързото нещо на света. Първият: Διεξάγεται στην Αμερική ένα παγκόσμιο επιστημονικό συνέδριο με θέμα την ταχύτητα και συγκεκριμένα ποιο πράγμα στον κόσμο κινείται με τη μεγαλύτερη ταχύτητα. Mira tú por donde los 3 colegas se ponen a discutir a ver quién encontraba la cosa más veloz del mundo y salta el colega Manolo: - Los rayos, está claro. Aparece uno y al momento ya cruzo el cielo.... 2 studenten discuseren over wat nu het snelste fenomeen op aarde is, zegt de eerste: Bliksem is het snelste op aarde, het begint 12 km. boven ons en slaat binnen een seconde in. Zegt de tweede:... Drie mannen praten samen over snelheid. Zegt de eerste: "Volgens mij is de bliksem het snelste op de wereld. Want je ziet ziet hem al voordat je de donder hoort." "Welnee," zegt de tweede, "het... Er staan drie mannen met elkaar te praten. Zegt een van die mannen:weten jullie wat het snelste ter wereld is? Nee, zeggen de twee. Dat is knipperen met je oogleden, zegt de man. Zegt de volgende:... Dohadují se tři filozofové o tom, co je na světě nejrychlejší. První říká: „Nejrychlejší je přeci světlo.” „Kdepak, milý pane kolego, myšlenka - ta je přeci nejrychlejší...” povídá druhý filozof.... Pojat kinastelivat siitä, mikä on kaikkein nopeinta. - Valo on nopein. - Ajatus on nopeampi. - Ei, kyllä ripuli on kaikkein nopein. Vaikka kuinka nopeasti juoksisi vessaan ja kiskoisi housut...
Va rugam sa ne spuneti care ar fi, dupa parerea dvs., cel mai rapid lucru din lume...
Primul:
- ... Eu cred ca cel mai rapid lucru din lume e gandul...
- Сuм asa??!!!
- Te gandesti la cineva si nici nu-ti dai seama cand o faci...
- Asta asa este .. aveti dreptate.. o sa tinem cont de parerea dvs.
Al doilea:
- Eu as zice ca clipitul e cel mai rapid...
- De ce anume???
- Nici nu-ti dai seama cand clipesti, atat de rapid e...
- Da.... interesant... apreciem contributia dvs..
Al treilea:
- Dom'le...... eu sunt de parere ca lumina este cel mai rapid lucru...
- Puteti explica??...
- Da: сuм apesi pe intrerupator сuм se umple toata camera de lumina... adica e ceva foarte rapid... nici nu-ti dai seama...
- Da.... foarte interesant. va multumim....
Al patrulea:
- Сuм sa va spun eu... dupa parerea mea, diareea e cel mai rapid lucru....
- !!!?????? (consternare).
- Pai, domnilor... aseara m-am cacat pe mine si n-am avut timp nici sa ma gandesc, nici sa clipesc si nici sa aprind lumina..
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Рекламните агенти на Coca Cola отиват при Папата. Gesponsertes Vater unser Путин ќе го враќа старото знаме на Русија Обажда се шефа на Кока-Кола на Путин и го пита: Der Chef von Pepsi am Ende einer Audienz beim Papst: Ein Coca Cola Vertreter wird zum Papst vorgelassen. Bill Gates bei einer Privataudienz beim Papst: "Ich biete 100 Millionen Dollar, wenn das Vaterunser geändert wird." "Was haben Sie sich vorgestellt?" "Es soll heißen: Unser tägliches Windows gib uns heute." Der Papst denkt kurz nach, greift zum Haustelefon: "Sofort den Vertrag mit der... Está la Pepsi negociando un tratado con el Papa, para conseguir que en vez de decirse en misa "el pan nuestro de cada dia" se dijera "la pepsi nuestra de cada día". Entonces la Pepsi le dice: - Le damos 200.000.000.000 dólares. El papa dice que no, pero la pepsi contesta: - OK, le damos... Una vez se murieron dos empresarios de Coca-Cola, y fueron al cielo. Estando allí trataban de convencer a Dios de cambiar la parte del Padrenuestro que dice danos hoy nuestro pan de cada día, por danos hoy nuestra Coca-Cola de cada día. Entonces decían "le ofrecemos diez millones de pesos por el... Ein Vertreter von Coca Cola besucht den Vatikan. Während seiner Audienz beim Papst schlägt er vor: "Wie wäre es, wenn wir den Text des Vaterunser ein wenig zeitgemäßer gestalten: ‚Unsere tägliche Coca Cola gib uns heute‘?" Der Papst erzürnt: "Raus!" Der Vertreter lässt nicht locker: "Aber das... Do Władimira Putina dzwoni prezes Coca-Cola Co. - Panie prezydencie, mam propozycję. Co sądzi pan o zmianie flagi Rosji z niebiesko-biało-czerwonej na czerwoną? Jak za dobrych czasów w ZSRR. My za... C'est le président de Coca-Cola qui va voir le Pape, il lui offre 10 millions, pour changer le "Notre pain quotidien" dans le Notre Père, par "Notre Coke quotidien". Le Pape dit: - Non! Le Notre... O representante da Coca-Cola na Itália foi visitar o Papa: — Benção, Sua Santidade! — Deus te abençoe! — Eu vir aqui propor o seguinte: A Coca-Cola está disposta a doar ao Vaticano 20% do... De paus zit met een schuld van 25 miljoen dollar en wil sponsers hebben om die schuld weg te werken. (de kerk gaat commerdieel). Coca Cola wil wel. Zij stellen echter als eis dat dan het ONZE VADER... A Coca-cola-tól érkező emberek beállítanak a pápához: Megkérik arra, hogy a misékbe belemondja, hogy: - Atyánk, add meg mindennapi kenyerünket és Coca-colánkat... A pápa kétségbeesetten válaszol: -... A Coca-Cola cég ügynöke bemegy a pápához, és megkérdi tőle: - Atyám, nem lehetne a Mi Atyánkban a "mindennapi kenyerünket add meg nekünk ma" szöveget mindennapi Coca-Colánkra változtatni? Ajánlunk...
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Попитали банкер дали има проблеми със съня по време на Кризата: Χρηματιστήριο Un diputado argentino se encuentra en la calle con un amigo de la infancia y éste le pregunta: Пострадал от фалита на КТБ пита приятеля си: A frightened investor goes to his financial planner and asks if he’s at all worried about the volatility of the markets these days. Между борсови спекуланти: Dos amigos se encuentran: - ¿Y a ti como te va con todo esto de la crisis? - La verdad es que ahora más que nunca duermo como un bebé. - ¿En serio? - Si... me despierto cada 3 horas llorando. Szalejący kryzys finansowy. Dzwoni bankier do bankiera: - Cześć stary... Jak sypiasz? - Jak niemowlę... - Żartujesz?! - Nie. Wczoraj całą noc płakałem i dwa razy się zesrałem. Two old guys were sitting under a tree, watching the sun go down. One says, “You know, I’m 84 years old and my body is full of aches and pains. You’re about my age. How do you feel?” The other guy... Sagt der Investor: "Ich schlafe wie ein Baby - ich wache jede Stunde auf und heule." "Nonostante sia stato bocciato, la notte dormo come un bambino". "Ma come?". "Mi sveglio ogni due ore e piango".
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