Skip to main content

  • Home
  • Categories
  • Popular
  • Poze Haioase
  • top bancuri amuzante
  • cele mai noi bancuri
  • bancuri cu animale
  • bancuri cu bețivi
  • Bancuri cu blonde
  • bancuri cu Bulă
  • bancuri cu doctori
  • Bancuri politice românești
  • Glume cu polițiști
  • Bancuri cu scoțieni
  • Bancuri scurte și haioase
  • Bancuri Seci
  • Bancuri scârboase
  • Bancuri cu bărbați
  • Bancuri cu bărbați și femei
  • Bancuri cu Chuck Norris
  • Bancuri Diverse
  • Bancuri cu evrei
  • Glume despre familie
  • Bancuri cu femei
  • Glume gay
  • Bancuri cu preoți
  • Bancuri religioase
  • Glume despre școală
  • Bancuri cu Sir și John
  • Umor negru
  • Bancuri scârboase
  • Glume despre avocați
  • Glume despre muncă
  • Glume despre Sport
  • Glume despre soacră
  • Glume despre fotbal
  • Glume pentru copii
Вицове за Семейния живот Marriage and Family Jokes Familienwitze Chistes de familia Анекдоты про Семью Blagues sur le Mariage Barzellette su Moglie e Marito Οικογενειακά ανέκδοτα Вицеви за семејството Evlilik Fıkraları Сімейні жарти Piadas de Família Dowcipy o rodzinie Äktenskapsskämt Familie en huwelijksmoppen Familievittigheder Familievitser Avioparivitsit Házassági viccek Glume despre familie Rodinné vtipy Juokai apie šeimą Joki par ģimeni Vicevi o obitelji
My Jokes Edit Profile Logout
  1. Home
  2. Glume despre familie

Glume despre familie

Cele mai populare bancuri din această categorie
El si ea, la nunta de argint. El:
- Draga, in Toata casatoria noastra fericita, un lucru nu Mi-ai spus: ce tii in geamantanul de pe sifonier? Mi-ai Zis de la inceput sa nu umblu acolo si eu nu mi-am Bagat nasul niciodata!
Ea:
- Bine, dragul meu, Fiindca am implinit un sfert de secol impreuna, am Sa-ti satisfac curiozitatea. Poti sa te uiti ce Este in geamantan.
El:
- Bine... vad aici Niste cartofi... si-o multime de bani!
Ea:
- Da, cincizeci de mii de dolari.
El:
- Cincizeci de mii de... Dumnezeule, dar de unde?...
Ea:
- Pai, sa-ti explic. De cate ori Te-am inselat, am pus cate un cartof in Geamantan.
El:
- Сuм? Pai aici sunt patru Cartofi!... Nu рот sa cred asa ceva! Dar banii, Cincizeci de mii de dolari?
Ea:
- Pai, сuм se facea Un kil, ii vindeam...
60 0
0
- De ce se ingrasa femeile dupa Nunta?
- Pentru ca mananca zilele Barbatilor.
60 0
0
Doi surdo-muti se Casatoresc. In prima saptamana, isi dau seama Ca nu рот comunica in dormitor decat cu lumina Aprinsa, deoarece amandoi se intelegeau prin Limbajul semnelor. Dupa mai multe nopti de Neintelegeri, sotia gaseste o solutie:
- Iubitule, ii explica ea prin semne, nu putem sa ne Hotaram la niste semne simple? De exemplu, daca vrei sa Facem dragoste intr-o noapte, ma strangi o data de sanul Drept. Daca nu vrei sa facem dragoste, ma strangi o data De sanul stang.
Sotul este foarte incantat:
- Buna idee! Tot asa, daca tu vrei sa facem dragoste, Ma tragi de p**a o data. Daca nu vrei, ma tragi de P**a de o suta de ori.
60 0
0
Dupa 35 de ani de munca Un postas iese la pensie. In ultima zi de lucru o familie Ii da o tigaie cadou, o alta familie ii face cadou Un breloc. Suna la a treia usa si deschide o Blonda, il ia de mana, il duce in dormitor unde Petrec doua ore facand cele mai nebunesti "Acrobatii". Dupa dus ii Pregateste micul dejun si ii da 5$. In timpul mesei Postasul uimit o intreaba:
- Poti sa-mi Explici toate astea ?"
- Ieri i-am spus sotului meu Ca postasul nostru iese la pensie si ca ar trebui Sa facem ceva pentru el iar el mi-a raspuns:
"F***-l..
Da-i 5 dolari!". Micul dejun a fost ideea mea...
60 0
0
Doua femei vorbeau despre sotul uneia Dintre ele:
- Fata, te-ai uitat vreodata in ochii Sotului tau, in timp ce faceai dragoste? - Da!
- Si ce fata avea?
- Statea ca prostul in Usa!
60 0
0
- In Sfarsit sotul meu s-a lasat de baut!
- Serios?!... Dar сuм a reusit?
- L-a calcat Trenul...
60 0
0
Ion se intalneste Pe ulita cu Maria, pe care n-o mai vazuse de mult Timp:
- Buna, Ioane! Ce mai faci?
- Multam De-ntrebare, Marie. Ce sa fac, m-am insurat.
- No, Asta-i bine!
- Ba nu-i bine c-am luat o muiere Batrana.
- No asta-i rau!
- Da, dar Batrana avea casa.
- No, asta-i bine!
- Da, Dar casa a ars.
- No asta-i rau!
- Da, dar nu-i Asa rau.
- De ce ?
- A ars si Batrana cu casa cu tot!
- No, asta-i Bine...
60 0
0
Astazi fiica-mea a avut prima ei Intalnire cu un baiat. Cand a ajuns inapoi Acasa, am intrebat-o, un pic ingrijorat:
- Ei, Si сuм a fost?
- Destul de simplu... a raspuns Ea. Deja mama m-a invatat tot ceea ce trebuie sa Stiu despre dragoste.
- Da?!... Si, vrei sa-mi Zici, cam ce ti-a spus, daca nu sunt indiscret? am Intrebat-o, intrigat.
- Nu рот acum, ma doare capul!
60 0
0
Sotia Plecata in delegatie isi suna Sotul:
- Ce face pisica?
- A pierit!
- Aoleu, Nemernicule! Nu puteai sa imi dai vestea putin mai Delicat?! De exemplu, ca e pe acoperis si Intamplator a cazut...
- Ok!
- Ce face mama?
- E pe acoperis...
60 0
0
Vorbesc doua prietene:
- Sotul tau fumeaza?
- Doar dupa ce facem dragoste.
- Pai nu e daunator pentru sanatate?
- 2-3 tigari pe an nu cred ca e mult!
60 0
0
Sotul vine acasa din Delegatie si sotia are trei barbati in Casa. Nu stie unde sa-i piteasca asa ca Ii baga repede in trei saci si ii pune pe Balcon. Sotul vrea sa-si aprinda o tigara, Vede sacii si intreaba:
- Ce e cu sacii Astia?
- A fost mama ta in vizita si ne-a adus Cate ceva...
Sotul da un picior in Primul sac si dinauntru se aude:
- Guit, Guit!
Sotul zice:
- A, un purcelus...
E bine!
Da un picior in al doilea sac si aude:
- Muuuuuuu...!
- A, un vitelus...
Da un picior in al treilea sac si nimic. Mai da Inca un picior si mai tare si nimic. Ia o Lopata si incepe sa dea in sac cu ea.
Deodata sacul se deschide si iese un tip revoltat rau:
- In p**a mea, daca tac... inseamna Ca ti-a adus mata cartofi!
60 0
0
- Imi place nespus de Dumneata, spune pacientul catre asistenta medicala.
- A Observat si sotul meu asta...
- Asta nu cred Ca-i de bine...
- Mda, sotul meu este doctorul Care va va opera maine.
60 0
0
- Bula, a murit vecina de la etajul doi. Trebuie sa mergem la Inmormantare.
- Sper ca se termina Pana la amiaza ca trebuie sa ajung si la Petrecerea sotului.
60 0
0
Femeia si barbatul In pat dupa primul lor act sеxuаl. Stau amandoi Intinsi pe spate si se uita la plafon. Ce Gandeste femeia :
"A fost oare bine? Oare l-am Satisfacut? Uite сuм sta si se uita incruntat La tavan... ce nu i-a placut oare? Sa il intreb?
Mai bine nu, o sa zica ca sunt o proasta. Hai Sa-l intreb":
- Auzi Pisi?
"Hmmm... Nici nu-mi raspunde, doar mormaie, Precis am facut ceva aiurea. Oare nu i-au placut sanii mei, Sau mi-a vazut celulita.... Poate nu i-a placut culoarea Lenjeriei. De ce nu se uita la mine, imi vine sa Plang, ma simt umilita... dar сuм sa-i spun?
Daca deschid gura, maine nu mai vine... Oare ce nu i-a Placut? Poate oja asta maro, data viitoare ma dau cu rosu Purpuriu, am auzit eu ca majoritatea barbatilor sunt Incantati de aceasta culoare... da, asa Fac... si-mi iau si un ruj la fel... Auzi Tu.... Сuм se uita incrancenat la tavanul ala, sigur Se abtine greu sa nu comenteze ceva uracios... sper Ca nu m-am facut total de ras.... ce n-as da Sa stiu ce gandeste!"
Ce Gandeste barbatul:
"Сuм p*zda masii sta Musca aia pe tavan cu capul in jos de o juma de ora Fara sa ameteasca?
60 0
0
Un vânzător ambulant sună la uşă si îi deschide Bulă.
- Tatăl tău este acasă?
- Da.
- Рот să-l văd?
- Nu, este la duş.
- Dar mama ta este acasă?
- Mda.
- Atunci рот să o văd?
- Nu. Şi ea este la duş.
- Crezi că vor ieşi curând?
- Nu.
- De ce crezi asta?
- Ei bine, când tata m-a rugat să-i dau vaselina, eu i-am dat superglue...
60 0
0
- Vai, tu! Să vezi că soţul m-a dus pe braţe în apartament după cununie.
- Erai atît de beată?!
60 0
0
Întrebare la Radio Erevan:
- Soţul meu este tot timpul în căutare de noi poziţii pentru a face sеx. Ce aş putea să fac?
- Trebuie să îl lămuriţi că ar fi mai bine să caute ceva de lucru…
60 0
0
Tatal vine de la Cresa cu copilul, mama isi pune mainile in Cap:
- Ma, asta nu-i copilul nostru!
El, Mirat:
- Ce importanta are? Maine tot la Cresa il duc.
60 0
0
Un tip bine intalneste o tipa, la fel de buna, si vrea sa o ia de nevasta pe loc, orbit de frumusetea ei.
- Dar nu stim nimic unul despre celalalt, spune ea.
- Dar nu-i nimic, aflam pe parcurs, ne descoperim incetul cu incetul, o linisteste el.
Asa ca ea a acceptat, s-au casatorit, si au plecat in luna de miere la mare. Intr-o dimineata, pe cand erau la plaja pe marginea piscinei, el se ridica de pe sezlong, se catara la trambulina de 10 metri si executa o saritura surub cu 2 intoarceri la 90 de grade si o rotatie completa, apoi o intrare perfecta in apa la aterizare. Dupa inca vreo cateva demonstratii, se intoarce inapoi pe sezlong ca si сuм nimic nu s-ar fi intamplat.
- Ai fost incredibil, iubitule!, il intampina ea, inca surprinsa de reperezentatie.
- Am fost campion olimpic la sarituri. Vezi, ti-am spus ca ne vom cunoaste incetul cu incetul.
Ea se ridica de pe sezlong, intra in piscina si incepe sa inoate. Dupa 50 de lungimi de bazin, fara pauza, se intoarce inapoi pe sezlong, nearatand niciun fel de oboseala.
- Ooo, incredibil, te pomenesti ca si tu ai fost campioana la vreo proba de rezistenta la inot.
- Nu, spune ea, am fost curva in Braila dar lucram pe ambele maluri ale Dunarii.
60 0
0
- Ce uraste un Barbat sa auda cand face dragoste?
- Iubitule... am ajuns acasa.
60 0
0
  • Next
  • Prev
Privacy and Policy Contact Us