Glume despre familie

Cele mai populare bancuri din această categorie

Sotia se adreseaza cu Indignare catre sot:
- Iarasi te-ai Imbatat! Ieri am fost cu adevarat fericita Vazandu-te treaz.
- Da draga, astazi este Randul meu sa fiu fericit!

56 0

O femeie isi trezeste sotul la ora 2 dimineata, spunand:
- Repede, sa-mi spui cine a castigat Liga Campionilor in 2015!
- Barcelona, raspunde sotul mormaind.
- Ce echipa este pe primul loc in Premier League?
- Manchester City.
- Cine a inscris cel mai mare numar de goluri la Campionatul Mondial?
- Klose.
- Cate?
- 16 goluri.
- Cand a fost ultima data cand Liverpool a castigat titlul in Anglia?
- 1990... Ce se intampla, draga mea?
- Ieri a fost ziua mea de nastere, nenorocitule!

56 0

- Mamă, îl iubesc pe vecinul nostru.
- Ar putea fi tatăl tău.
- Nu vârsta contează!
- Cred că nu m-ai înţeles...

57 0

Care este femeia ideală? O blondă frumoasă, nimfomană, mută, surdă şi orfană de mamă.

57 0

"Draga mea Sotie, te anunt ca m-au rapit extraterestrii!
Au inceput sa faca experimente ciudate pe mine. M-au Zgariat pe spate, mi-au rupt camasa, m-au murdarit Cu ruj. Mi-au promis ca ma elibereaza peste doua-trei Ore..."

57 0

Un tip la florarie;
- Va rog sa-mi alegeti cei mai frumosi 99 de Trandafiri pentru sotia mea...
Florareasa:
- Oh, Doamne, ce pacat ati facut?

57 0

- Draga, eu am putine Defecte... Le рот numara pe degetele de la o Mana!
- Cate degete ai la acea mana?

57 0

- Сuм îi merge fiicei dv. în noua sa căsnicie?
- Este mulţumită de toate. Dacă n-ar fi soţul, ar fi chiar fericită!

57 0

Azi noapte am facut dragoste cu Sotia mea exact ca-n filme.
Eu am fost "Fast", iar ea "Furious".

57 0

O fata Tanara venea saptamanal la mormantul Sotului sau pentru a uda florile. Apoi, de fiecare data, Se retragea cu spatele. Un tanar care o urmarea de Mult timp ii spune:
- Vad ca i-ati purtat un Desosebit respect defunctului dumneavoastra sot. Foarte Frumos!
- Eh, domnule, sotul meu mereu imi spunea Ca am un c*r de ar putea ridica din mormant si un mort.
Nu vreau sa risc!

57 0

Părinţii Alinuţei se uită la televizor. Alinuţa trece prin faţa televizorului. După un timp, iar trece prin faţa televizorului. După vreo 5 minute de peregrinări prin faţa televizorului, tatăl se enervează şi zice:
- Dacă mai trece o dată prin faţa televizorului, eu iau la bătaie!
- Taci, bărbate, nu vezi că-i spînzurată?

57 0

Un om vorbea cu sotia Lui:
- Azi mi s-a intamplat o chestie ciudata.
In timp ce ma aflam in tramvai, un tip mi-a strigat, "Hopa... impotentule!".
- Ei, sunt tot Felul de nebuni, ii raspunse nevasta. Nu-i mai baga Si tu in seama.
A doua zi, in timp ce Sotul mergea cu tramvaiul spre serviciu, acelasi individ se Apropie de el si ii striga:
- Hopa...
Paraciosule!

57 0

- In Ultima vreme sotia a inceput sa umble cam des prin Crasme.
- A inceput sa bea?
- Nu, Ma cauta pe mine.

57 0

Un mos si o baba, sot si Sotie mor intr-un accident si ajung in Rai. Acolo Ingerul de serviciu ii duce pe o plaja plina de Palmieri si cu o casa superba si le spune:
- Acum Tot ce aveti de facut in Rai este sa stati aici Si sa va bucurati de toate.
- Vezi ce proasta ai Fost? Puteam sa fim aici de 10 ani dar nu... tu vroiai Sa mancam sanatos.

57 0

- Mamă, mamă, cînd vine mătuşa Georgeta la cină?
- Taci din gură, nu am terminat-o încă pe bunica...

57 0

Alinuţa era oarbă din naştere. Într-o zi, mama ei îi dădu o cremă şi îi spuse:
- Dă-te cu asta ca să poţi vedea.
- Mamă, mamă, nu merge!
- Alinuţa, ai uitat că azi e 1 aprilie?

57 0

Doi soţi stau în pat. Ea îl trezeşte:
- Iubitule, nu рот dormi.
- Să te bat până leşini?

57 0

Doi prieteni se întâlnesc dimineaţa, la cafea. Unul din ei are un ochi vânăt.
- Ce-ai păţit la ochi?
- M-a lovit nevasta.
- De ce?
- I-am vorbit cu "tu".
- Doamne, iartă-mă, dar ce fel de relaţie aveţi voi în familie de te-a lovit pentru atâta lucru?
- Păi aseară, pe când mâncam, mi-a zis:
"Ştii, dragă, noi n-am mai făcut sеx de trei luni".
Şi eu i-am răspuns:
"Poate tu..."

57 0

Tatăl este chemat la scoală:
- Fiul dumneavoastră a desenat pe bancă o muscă, foarte reală, si mi-am zdrobit pumnul încercând să o omor.
- Ha! Ha! Ha! Să mă fi văzut pe mine, când am intrat în baie si văzînd în cadă un crocodil pictat, de frică, am iesit printr-o usă pictată.

57 0

Soţul pleacă la pescuit pentru mai multe zile.
- Nevastă, mi-ai pus şi aragazul de voiaj?
- Da! Şi mai găseşti în rucsac şi vreo trei cutii de sardele şi un deschizător…

57 0