Skip to main content
Dragii Mei, am ajuns cu bine in Romania. De la aeroport Pana la Bucuresti am facut cu taxiul, judecand Dupa aparatul de taxat, 180 de kilometri. Plasarea aeroporturilor La distanta mare de aglomerarile urbane mi s-a parut O dovada de intelepciune.
In cele doua Zile de cand ma aflu aici, am facut cateva Constatari pe care ma simt dator sa vi le comunic.
Romanii o duc foarte bine, atat de bine incat aici Aproape nimeni nu mai trebuie sa munceasca. Poate ca In viitorul indepartat vom ajunge si noi, germanii, La acest nivel de civilizatie.
Deocamdata, cu o Seriozitate lipsita de gratie, mergem in fiecare zi la Serviciu.
Avem multe de invatat de la acest popor Despre care eu, pana acum, nu stiam aproape nimic.
In autobuze, troleibuze si tramvaie nimeni nu trebuie sa Se oboseasca prezentandu-si biletele la control.
Controlorii, constituiti in Echipe, verifica Discret buzunarele si posetele pasagerilor.
Automobilistii organizeaza spontan, pe strazi, Originale concerte de claxoane, asa сuм noi facem, in familie, Prin traditie, muzica de camera.
Sunt momente de Comuniune sufleteasca de neuitat. Unii soferi ies din Masini si adauga la aceasta muzica Instrumentala propria lor voce, transmitandu-si unii Altora mesaje scurte, dar energice.
Toate canalele TV, nu numai Cele pentru adulti, difuzeaza emisiuni cu femei Dezbracate. Un singur canal, TVR Cultural, a refuzat Sa-si indeplineasca aceasta datorie Fata de tineri ca mine si a fost, pe buna dreptate, Desfiintat.
Demnitarii tarii apara cu Fermitate limba romana de invazia limbii engleze (asa сuм Ar trebui sa facem si noi). La o intalnire cu Trimisii FMI presedintele interimar al Romaniei a vorbit, In semn de protest, intr-o limba engleza Caricaturala. Efectul a fost atat de puternic incat Oaspetii, Dezgustati de engleza, au renuntat Sa o mai foloseasca vreodata, urmand sa se Inteleaga la viitoarele intalniri numai prin Gesturi.
Plagiatul se pedepseste in Romania Intr-un mod subtil, nu cu brutalitate, ca la noi. Plagiatorilor li Se da o palma morala, fiind numiti Prim-ministri sau ministri, ca sa se rusineze de Fapta lor.
Politistii sunt oameni cultivati, Schimba idei intre ei in sali cu multe mese, Nu-si pierd timpul cu criminali, talhari si violatori.
Ministrii de Interne vorbesc in mod curent de Socrate si Platon.
Batranii din Romania se ocupa cu mare Grija de sanatatea lor. Nu fac excese alimentare, ca Oamenii in varsta din Germania . Isi Cumpara in fiecare zi doar o paine, un iaurt si Eventual cativa cartofi.
Fetele de aici se Indragostesc usor, nu ca nemtoaicele noastre, Carora poti sa le reciti opera lui Goethe in Intregime si abia daca reusesti sa Obtii o plecare a pleoapelor in semn de aprobare. O Romanca a venit asta-noapte in camera mea de hotel Si mi-a declarat ca ma iubeste nebuneste. Era Naiva, nu stia сuм arata bancnotele de 100 de euro Si i-am dat una ca sa o studieze in liniste Acasa.
Nu inteleg, dragii mei parinti, De ce v-ati aratat ingroziti cand v-am Anuntat ca urmeaza sa plec in Romania.
Va imbratisez pe amandoi, Hans.
Intr-un mic orasel din SUA, avocatul acuzarii cheama primul martor, o Batranica simpatica. Vazand-o cam Emotionata, incepe cu o intrebare de Complezenta:
- Doamna Jones , spuneti-mi Daca ma cunoasteti...
- Daca te Cunosc? Dar bineinteles ca te cunosc, domnule Williams , te Stiu de cand erai un baietel! Ai fost o mare Dezamagire pentru mine. Minti, manipulezi oamenii si-i Vorbesti pe la spate si faci afaceri necurate cu masini! Dar Cel mai rau este ca-ti inseli fara Rusine nevasta!
Inmarmurit, avocatul Incearca sa schimbe discutia si Ingaima:
- Doamna Jones, dar pe avocatul Apararii il cunoasteti?
- Hm! Desigur ca Il cunosc si pe domnul Bradley. E lenes, ia mita Si e cam betiv... Competenta sa ca avocat este pur Si simplu indoielnica. A, si sa nu mai spun Ca-si inseala sotia cu trei amante! Una Dintre ele e chiar sotia ta!
In murmurul salii, Judecatorul le cere avocatilor sa se apropie:
- Ascultati, nenorocitilor, daca vreunul dintre voi o Intreaba pe batrana daca ma Cunoaste, va bag in puscarie pe amandoi!
Un sofer ce venea de la Cluj spre Oradea opreste la popas la Negreni , la mici. Intra in bar si ceru o sticla de palinca de 70 grade. Incepu sa injure, apoi trase la repezeala o dusca, isi clateste gura, si scuipa pe jos, cu scarba:
- Pisa-m-as pe el de Matiz!
Lumea de acolo :
- Aaaaa , ai Matiz ?
Soferul:
- Noooo , io mi-s sofer de camion. Baga-mi-as p*la in el de Matiz! injura tragand o dusca, clatindu-si gura si scuipand imediat.
- Stati sa va zic сuм o fost: intr-o curba am iesit de pe carosabil, era polei si am intrat in sant. Opreste un dobitoc cu Matizu si cica vrea sa ma ajute sa-mi tracteze camionu... Tu-i gura mamii lui de Matiz!.
Mai bau o gura, facu o gargara si scuipa imediat, apoi continua povestirea:
- Cand am auzit asta, pe mine, de-acolo din sant , ma pufneste rasul. Ma uit la el si-i zic: ba ficior, apai daca tu poti sa-mi tractezi camionul cu rahatu ista de masina, io iti s*g p*la!
A fost odata un Print bogat, destept dar foarte urat, asa de Urat ca nimeni nu vroia sa se casatoreasca Cu el. In a sa imparatie insa, Traia si o fata atat de frumoasa ca Nu-ti puteai lua privirea de la ea, dar pe cat era de Frumoasa pe atat era si de proasta, incat Nimeni nu voia sa o ia de nevasta. Dar iata ca, Printul se hotaraste sa se Casatoreasca cu ea, gandindu-se:
- "Mintea mea ajunge pentru doi, la fel si frumusetea.
Cel putin o sa avem copii frumosi si Destepti".
S-au casatorit, au avut Trei fete si trei baieti, toti destepti ca Mama si frumosi ca tata.
Un tip Tanar se duce la un supermarket sa se angajeze. Managerul Il intreaba:
- Ai ceva experienta In vanzari?
- Da, am fost comis voiajor.
Managerul, placandu-l pe tanar, ii spune:
- Bine, еsтi angajat! Incepi de maine iar la Sfarsitul programului am sa vin sa vad сuм Te-ai descurcat in prima zi.
A doua zi se prezinta omul La treaba, isi vede de ale lui, iar la Sfarsitul programului vine managerul si il Intreaba:
- Ei, cate vanzari ai Facut astazi?
- Una, raspunde Tanarul.
- Сuм una? Media de vanzari pe Angajat la noi este de 20-30 pe zi! De cat ai vandut?
- De 100.000 de dolari!
- Wow, ce i-ai vandut?
- Mai Intai i-am vandut un carlig mic de pescuit.
Dupa aceea i-am vandut unul de dimensiune medie. Dupa Aceea i-am vandut o lanseta. Pe urma l-am intrebat Unde merge sa pescuiasca si mi-a spus ca pe Coasta, asa ca i-am spus ca-i trebuie o barca, Asa ca am fost la raionul de specialitate si i-am Vandut salupa aia cu doua motoare. Pentru ca mi-a Zis ca Honda e prea mica ca sa remorcheze salupa, L-am dus la raionul auto si i-am vandut un Jeep Grand Cherokee.
Manageru|, stupefiat:
- Сuм, a intrat un tip Sa cumpere un carlig mic de pescuit si tu i-ai Vandut o salupa si un 4X4?!
- Ah, nu...
Tipu| a intrat sa cumpere un pachet de tampoane pentru Nevasta-sa, iar eu i-am spus ca, daca tot urmeaza un Weekend nenorocit, ar fi mai bine sa se duca la pescuit.
Intr-o zi, Angajatii de la serviciul de posta care triaza Scrisorile, dau de un plic pe care, la "destinatar", era Scris "Pentru Dumnezeu". Astia-ncep sa Rada, deschid plicul si citesc:
- "Doamne, Ajuta-ma si pe mine si trimite-mi 500 de lei, Ca nu m-ajung cu pensia si cu cheltuielile Zilnice".
Impresionati, angajatii discut-un pic Si pun toti mana de la mana de-o Cheta si strang ei 300 de lei. Ii pun intr-un Plic si-l trimit batranului, fericiti c-au Facut o fapta buna. Dupa vreo Saptamana, iarasi un plic "Pentru Dumnezeu". Mirati, astia desfac plicul:
- "Doamne, iti multumesc tare mult ca mi-ai Trimis cei 500 de lei, dar sa stii ca n-am primit Decat 300, ca porcii aia de la Posta mi-au Sutit 200 din ei"
Mergeam pe trotuar si сuм iarna e Gheata peste tot, iar eu eram in pantofi,... la un Moment dat am alunecat si era sa саd,... cand, Deodata, ca din senin, un baiat chipes, frumos, cu ochi Albastri ca cerul, m-a prins in bratele lui puternice, S-a uitat lung la mine, privirea noastra s-a intersectat si el Mi-a zis cu o voce blanda:
- Proasto, uita-te pe Unde mergi, ca o sa iti spargi fata!