Skip to main content

  • Home
  • Categories
  • Popular
  • Poze Haioase
  • top bancuri amuzante
  • cele mai noi bancuri
  • bancuri cu animale
  • bancuri cu bețivi
  • Bancuri cu blonde
  • bancuri cu Bulă
  • bancuri cu doctori
  • Bancuri politice românești
  • Glume cu polițiști
  • Bancuri cu scoțieni
  • Bancuri scurte și haioase
  • Bancuri Seci
  • Bancuri scârboase
  • Bancuri cu bărbați
  • Bancuri cu bărbați și femei
  • Bancuri cu Chuck Norris
  • Bancuri Diverse
  • Bancuri cu evrei
  • Glume despre familie
  • Bancuri cu femei
  • Glume gay
  • Bancuri cu preoți
  • Bancuri religioase
  • Glume despre școală
  • Bancuri cu Sir și John
  • Umor negru
  • Bancuri scârboase
  • Glume despre avocați
  • Glume despre muncă
  • Glume despre Sport
  • Glume despre soacră
  • Glume despre fotbal
  • Glume pentru copii
Български English Deutsch Español Русский Français Italiano Ελληνικά Македонски Türkçe Українська Português Polski Svenska Nederlands Dansk Norsk Suomi Magyar Bancuri Misogine Čeština Lietuvių Latviešu Hrvatski
My Jokes Edit Profile Logout
  1. Home
  2. Bancuri Misogine

Bancuri Misogine

Cele mai populare bancuri din această categorie
- Ai o pereche de rosii, Сuм stii care e femeia dintre cele doua?
- Dupa Cea stricata.
65 0
0
Întrebări amuzante Bancuri Misogine
Dupa ce au baut, barbatii vorbesc inutil, devin emotionali, conduc prost, inceteaza sa mai gandeasca, se bat pentru nimic.
Femeile рот face toate acestea fara sa bea.
66 0
0
Bancuri Seci Bancuri Misogine Bancuri cu vorbe de duh
La inceput femeia e ca Si Real:
"Fara egal".
Dupa un Timp, femeia e ca si Cora:
"Stii de ce Revii".
Apoi e ca si Kaufland:
"Nu Gasesti alta mai ieftina".
In cele Din urma femeia e ca si Carrefour:
"Daca Gasesti alta mai ieftina, iti returnam de 10 ori diferenta!".
67 0
0
Bancuri cu femei Bancuri Misogine Bancuri cu asemănări
- Stilul tau de condus e Ingrozitor! i-am zis neveste-mii.
- Hai sa fim Seriosi, ca nu e chiar atat de rau...
Raspunse ea.
Am scuturat apoi din cap, am tras in piept O gura mare de aer, dupa care am deshis usa masinii Si am inceput sa inot catre Suprafata.
65 0
0
Glume despre familie Bancuri cu femei Bancuri Misogine
- In cate categorii se Impart femeile?
- Frumoase, destepte si Majoritatea.
66 0
0
Întrebări amuzante Bancuri cu femei Bancuri Misogine
Noaptea nuptiala, Marcel:
- Iubito, acum o sa te doara un pic, dar nu te teme, e si normal sa fie asa prima data, o sa fie si un pic de sange, dar nu trebuie sa-ti faci griji, asta e fiziologia, n-ai cei face.
Trece un timp, el sta intins pe podea, fumeaza. Ea:
- Dragule, dar cand o sa ma doara, cand o sa fie sange?
- Acus Alexandra, termin de fumat si-ti dau vreo doi pumni peste nas.
66 0
0
Bancuri Misogine Glume despre muzică
- I-am zis sotului meu ca, daca nu imi cumpara o rochie noua, ies goala pe strada, sa vada lumea ca nu am cu ce sa ma imbrac!
- Si ce a zis?
- Daca tot iesi, adu-mi si mie doua beri!
66 0
0
Bancuri Misogine Glume cu Bere Glume despre familie
Apropo, despre liberalism. Si despre egalitatea dintre sexe. Eu consider ca sotia are dreptul sa faca tot ce vrea. Numai sa fie gustos.
67 0
0
Bancuri Misogine
Ce face femeia după ce face dragoste? Plictiseşte…
75 0
0
Întrebări amuzante Bancuri cu femei Bancuri Misogine
- De ce nu рот Femeile sa fie frumoase si inteligente totodata?
- Pentru ca in acest caz ar fi barbati.
68 2
0
Întrebări amuzante Bancuri Misogine
Barbatul Modern a rezolvat, in stilul sau, noua Impartire a treburilor:
- Ocupa-te tu de tot Si eu voi face restul!
68 0
0
Bancuri cu bărbați Bancuri Misogine
Contrar reclamelor, cea mai buna solutie de spalat vase ramane nevasta.
68 0
0
Bancuri Misogine
- Ce este iubirea?
- Efortul pe care un barbat il face ca sa se poata multumi cu o singura femeie.
66 0
0
Întrebări amuzante Bancuri Misogine
Jaimito rezando antes de comer Οχι βεβαια! Προσευχή στο φαγητό Свекървата казва на снахата: Батюшка спрашивает у прихожанина: "Verlangen deine Eltern von dir, dass du vor dem Essen betest?", erkundigt sich der Pfarrer. Teacher: Now, Ramu, tell me frankly do you say prayers before eating? В монастыре, монах Вовочке: A professora de Joãozinho pergunta: - Εσύ Τοτό κάνεις την προσευχή σου πριν το φαγητό; Κωστάκη κάνεις το σταυρό σου πριν φας? Andrea va per la prima volta a casa del suo compagno di classe Giulio; durante il pomeriggio fanno i compiti, giocano e poi Andrea viene invitato a rimanere a cena. — Joãozinho, me diga sinceramente, você ora antes de cada refeição? Sunday school teacher asks Johnny, "Come now, Little Johnny, tell me the truth, do you say your prayers before eating?" Little Johnny smiles proudly, "No Miss, there's no need, my mom cooks really well." A professora pergunta aos alunos: — Quem aqui reza antes das refeições? Todos levantam a mão, menos Joãozinho. — Joãozinho! Você não reza antes das refeições? — Não, fessora... Lá em casa não precisa! A minha mãe cozinha bem! Jeden przedszkolak mówi do drugiego: - U mnie modlimy się przed każdym posiłkiem. - U mnie nie. Moja mama bardzo dobrze gotuje. La profesora le dice a Jaimito: - Jaimito; contesta sinceramente... ¿rezas antes de cada comida? Y Jaimito responde: - No maestra, mi madre es buena cocinera! Kees tegen Jantje: "Moeten jullie ook altijd bidden voor het eten?"Jantje: "Nee,  mijn moeder kan goed koken." Le curé demande à Toto : - Toto, est-ce que tu fais bien ta prière avant de manger ? - Non, monsieur le curé, je n'ai pas besoin de faire une prière. Maman fait très bien la cuisine! - Jorgito, ¿Vos no rezás antes de comer? - No señorita, mi mamá cocina muy bien. Священик - хлопцеві: - Ти читаєш молитву перед їжею? - Ні. Моя мати добре готує. Rukoillaanko teillä koulussa ennen ruokailua? tiedusteli äiti ekaluokkalaiselta. Ei meidän tarvitse. Opettaja sanoi, että meidän koulussa on tosi hyvät keittäjät. - Jaimito, ¿tú no rezas antes de comer? - No, mi madre es buena cocinera. Pikku-Kallelta kysyttiin pyhäkoulussa, luettiinko heidän perheessään ruokarukous ennen jokaista ateriaa. Pikku-Kalle vastasi ylpeänä: - Ei meidän tarvitse, meidän äiti on aika hyvä kokki. Mokytojas klausia Petriuko: - Petriuk, ar tu meldiesi prieš valgant? Petriukas atsako: - Ne, mano mama skaniai gamina valgyt. - Jaimito tu rezas antes de comer? - No maestra,esta bien que mi mamá no cocine muy bien pero no es para tanto. Læreren til Lille Peder: - Beder I bordbøn derhjemme. Peder: - Nej, min mor laver god mad. Mācītājs jautā puikam: - Vai tu pirms ēšanas Dievu lūdzi? - Nē, mamma gatavo labi.
- Tu iti faci rugaciunea la masa, inainte de a Incepe sa maninci?
- Nu e nevoie. Nu gateste nevasta-mea, ci Subsemnatul.
100 0
0
Bancuri cu bărbați și femei Bancuri Misogine
Nu o mai las pe nevasta-mea la volan... Conduce atat de prost, incat astazi GPS-ul a inceput sa spuna "Tatal nostru".
67 0
0
Bancuri Seci Bancuri Misogine
- Locul femeii e in cratita, spuse un canibal misogin.
62 0
0
bancuri cu canibali Bancuri Misogine
- Care este viteza femeilor in Supermarket?
- In medie cu 300 de euro la ora.
68 0
0
Întrebări amuzante Bancuri cu femei Bancuri Misogine
Se intampla deseori ca doi oameni sa se placa reciproc, dar nu рот fi impreuna, deoarece unul din ei este proasta!
66 0
0
Bancuri Misogine
Mi-am sunat seful azi dimineata si i-am spus ca azi nu рот veni la munca.
- De ce, ma rog?
- Nevasta-mea sta tolanita in pat si nu mi-a calcat costumul.
- Asta nu e o scuza! a strigat el.
- Stiu, dar incercati sa-i spuneti ei asta...
65 0
0
Bancuri Misogine Glume despre Șefi
Dumnezeu a facut lumea... Si s-a odihnit.
Apoi a facut barbatul... Si s-a odihnit.
Apoi a facut femeia... Si NIMENI nu s-a mai odihnit.
45 0
0
Bancuri Misogine Bancuri cu popi
  • Next
Privacy and Policy Contact Us